Revlimiter.it

*PiciolaPulce* ha scritto:Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. '
Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

*PiciolaPulce* ha scritto:

massimou ha scritto:Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.

Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.

Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa,con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.

La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sos
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''

La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.

Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'

'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.

Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.

'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'

Dopo pochi minuti la mamma risponde:'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!

...stupenda!!!!!

fabriziobruni ha scritto:Alla figlia arrivta illibata al matrimonio che si sposa la madre da' gli ultimi consigli prima del viaggio di nozze in india e dice:"Cara, quando avrete "fatto" quello che dovete, mi raccomando, se è andato tutto bene, informami. Magari fallo in codice, non so:mandami un sms con scritto "CONSUMMATUM EST" cosi' capisco".
Passano due o tre giorni e alla mamma arriva il telegramma:"CONSUMMATUM EST"

"Ah la mia figliola che brava, è una vera donna".

Passano altri tre o quattro giorni e la mamma riceve un altro telegramma:

"CONSUMMATUM anche OVEST"...

... ..ma che idea ci ha questa dei punti cardinali!!!!!

massimou ha scritto:

*PiciolaPulce* ha scritto:Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. '
Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

però...ragionano sti pappagalli!!!
..carina!!!

Pierino e la maestra.

Maestra: Pierino dimmi un po', qual è l'animale più veloce del mondo?
Pierino: il leopardo.
Maestra: e l'uccello più veloce del mondo?
Pierino: è semplice maestra è quello del leopardo.

AndyFoggy ha scritto:Pierino e la maestra.

Maestra: Pierino dimmi un po', qual è l'animale più veloce del mondo?
Pierino: il leopardo.
Maestra: e l'uccello più veloce del mondo?
Pierino: è semplice maestra è quello del leopardo.

m'ha fatto ridere.

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Allora un pipistrello dice ad un altro:
- Scusa, ma che cosa c'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Dopo una lunga notte di sesso sfrenato, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino a fianco al letto.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.

"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.

"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.

"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio

"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.

"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.

"Beh, allora chi ca@@o è questo?"











"Quello sono io, prima dell'operazione."

Che bruttaaaaaa

PZZMRCF4 ha scritto:Dopo una lunga notte di sesso sfrenato, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino a fianco al letto.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.

"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.

"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.

"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio

"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.

"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.

"Beh, allora chi ca@@o è questo?"











"Quello sono io, prima dell'operazione."

noooo.

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un
piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".

A questo punto chiama a se i suoi discepoli più
fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo:
"Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.
"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo, Gesù esordisce:
"Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia:
"Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!".
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato,
musica dei Gipsy Kings. Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa
e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi
di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si
ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio,corno rosso attaccato allo specchietto
retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta
fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui
sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù allora scatta gridando: "Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!".

ohiomamma!!!

massimou ha scritto:Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un
piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".

A questo punto chiama a se i suoi discepoli più
fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo:
"Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.
"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo, Gesù esordisce:
"Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia:
"Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!".
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato,
musica dei Gipsy Kings. Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa
e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi
di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si
ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio,corno rosso attaccato allo specchietto
retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta
fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui
sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù allora scatta gridando: "Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!".

bellissima.