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Come si chiama quella donna ke perde il 90 % di intelligenza??















VEDOVA!!!!!!

Io, PENE, rivendico un congruo adeguamento
economico e normativo per le
seguenti motivazioni:



1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza ariacondizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamentodegli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposocompensativo.

REPLICA DELL'AZIENDA

L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poichè da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione,risulta che il succitato PENE:


1.Non lavora per otto ore consec utive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette.

massimou ha scritto:Io, PENE, rivendico un congruo adeguamento
economico e normativo per le
seguenti motivazioni:



1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza ariacondizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamentodegli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposocompensativo.

Hai scordato la 10° motivazione, lo stress, dato che quando lavori sei sempre molto...teso!

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale... :marameo: :marameo:

..un vero pirla!!!

DEFISCENTE

marj ha scritto:..un vero pirla!!!

una vera stron.......a!

"Una splendida donna ..... formosa ... .. sensuale ..... e soprattutto ..... NUDA ... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!!

Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno ... ... e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ... ... e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ...... e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami !!! salvami !!! ti faccio un pompino ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ... la solita ***** ... ... e la lascia cadere !!!

MORALE : .................. meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa piena d'acqua...
Pensa a chi li ha marroni...


Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!"


In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."


Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..."
Io ci ho provato, dopo un km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione... Grazie Liga!!!


Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo membri durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli.


Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino...

1- GLI APPUNTI DI LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un drink.
Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta.
Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento. Non mi ha detto che anche lui mi amava. Sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa, abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra. La mia vita è un disastro!

2- GLI APPUNTI DI LUI
La Roma ha perso.
Meno male che almeno ho trombato....

Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte: "Che c...o dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??"
"No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

Bellissima.....