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belle!!

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche. Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:

- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

CHE SANTA VERITA' MA ARRIVERRANO I CINESI ARRIVERANNO

- su di un dirupo c'è hitler con dietro di lui alcuni "malcapitati"al primo gli ordina di piegarsi e prendersi per le caviglie e di gettarsi di sotto,il poveretto esegue e si butta,al secondo gli ordina di allargare le braccia e di buttarsi di sotto a candela,e il poveretto esegue,al terzo ordina di raggomitolarsi e di buttarsi e il poverino esegue...nel frattempo scende la sentinella che era in cima e dice: my fhurer ci son i partigianen dovem scapparrrrree,e hitler: ti ho detto mille volte di non disturbarmi quando gioco a tetris!!!!!!!!!!!!!!!

" nonno,nonno,la senti questa puzza di morto???
nonno,nonno??"

...cos'è Mou....vuoi rovinarmi la settimana??? umorismo inglese?

marj ha scritto:...cos'è Mou....vuoi rovinarmi la settimana??? umorismo inglese?

Già sveglia?

minkia ...era già da mezz'ora prima... ..si sta bene la mattina presto...

Sopratutto dopo una notte come quella passata...

Tipi di donne

La comandante
Parole tipiche: "Mettiti un´altra cravatta! Vai dal parucchiere! Chiedi un aumento dello stipendio! Che ***** mi guardi così!"
Spiegazione: Scambia il proprio partner con un cucciolo. Normalmente queste donne nella infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.
Vantaggi: Non devi più pensare
Svantaggi: Non hai più il permesso di pensare

La modificatrice
Parole tipiche: "Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti."
Spiegazione: Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei. L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.
Vantaggi: Guarda spesso le sopa-opere e quindi almeno in quei momenti puoi stare tranquillo.
Svantaggi: anche le soap-opere finiscono una volta.

La indecisa
Parole tipiche: "Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?"
Spiegazione: Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori
Vantaggi: Facile da calmare
Svantaggi: Anora più facile agitarla

La donna selvaggia
Parole tipiche: Ho un´idea. Andiamo a fare l´amore sul prato davanti la porta (nel parco..., nell´ascensore..., accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)"
Spiegazione: Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jump, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.
Vantaggi: Grande divertimento
Svantaggi: Il divertimento trova spesso una brutta fine (il capo ti licenzia, denuncie per oltraggio al pudore, si rompe il freno a mano mentre fate l'amore nella macchina parcheggiata vicino ad uno scoglio)

La studentessa
Parole tipiche: "Come? Non sai cose´è il teorema di Bernoulli? Conosci già il nuovo Günther Grass? Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia"
Spiegazione: Ha 20 anni e può studiare all´università. I suoi genitori non avevano questa possibilità. Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. E per il motivo che ha letto almeno 3 libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso. Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico. Non devono assolutamente essere panciuti.
Vantaggi: È spesso in giro per conoscere nuovi amici o nuovi libri
Svantaggi: Torna e ti racconta di nuovi amici e nuovi libri.

La ragazza dei tuoi sogni
Parole tipiche: "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Si, sono d´accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore.
Spiegazione: Questa donna è equilibrata. È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici. È una donna consapevole ed intelligente. Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com´è e si gode la vita.
Vantaggi: Sono ovvii
Svantaggi: L´evoluzione ha saltato questa specie.
Donna BLUFF
Di solito si addobba da vera ******. Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", Labbra rifatte... te le porti a letto e scopri che
1) Sono vergini
2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!)
3) Spengono la luce
4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi
Donna EMANCIPATA
Solitamente carina, intellettuale, Occhiali neri, Segue corsi di Campana Tibetana, Tatuata, A letto ci sa fare. Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile..tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei a casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si può definire tipicamente maschile tipo...andarla a prendere in auto perché Milano di questi tempi....Mazzi di fiori...pagarle la cena...pagarle il cinema....pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo.....ecchec*****! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSCICANALISI....
Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI)
Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe,...e ti chiedi...ma a 30 anni perché è ancora sola?... Edipo a GoGo!

massimou ha scritto:Svantaggi: L'evoluzione ha saltato questa specie.

:asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol:

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.

Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".

La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".

La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".

La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".

La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".

La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!".
Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

Un farmacista ha un impegno urgente e non trova un sostituto per il turno di notte, allora chiede ad un amico meccanico se lo puo' sostituire , l'amico vista la possibilita' di fare il dottore accetta di buon grado. Il farmacista allora spiega all'amico che di notte sono solo due i prodotti richiesti: i preservativi e il collirio, quindi non ci dovrebbero essere problemi. Il mattino seguente il farmacista torna e chiede:
- allora tutto bene? successo niente di strano?
l'altro dice:
- si tutto ok, fino alle tre di stanotte quando si e' presentata una tipa che continuava a ripetere:"non ci vedo piu' dalla voglia di pisello non ci vedo piu' dalla voglia di pisello"
- e tu che hai fatto?
incalza il farmacista evidentemente eccitato
- be' cosa ho fatto, gli ho dato una boccetta di collirio no?!

Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi:
- Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney
E la moglie:
- Cos'hanno di speciale?.
- Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro".
La moglie:
-Caro, perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo.

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!.
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...

Ce n'ho una io che è mondiale...
La Mv agusta versa in cattive condizioni economiche, arriva la Harley Davidson e la compra.....
Il presidente è sempre Castiglioni....