Revlimiter.it

...ma cosa fa???????

"Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?"

L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Unadelle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al lorosignificato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avantila spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.

Un bambino si alza e propone:
'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nelcampo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbeuna tragedia'.

'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.

Una bambina alza la mano:
'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tuttiquelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'.

'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi 'quella la chiameremmo unaGRANDE PERDITA'.

La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi siguarda in giro. 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?'

Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocinabassa bassa dice:
'Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi, venissecolpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe unatragedia'.

'Fantastico' esclama Berlusconi 'E' giusto. E mi puoi direperche'sarebbe una tragedia?'

'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!'

...poraccia....

Non è mia abitudine inoltrare questo tipo di mail, ne partecipare alle cosiddette 'catene'. Ma la foto allegata viene da Madrid e prova che la povertà esiste ancora in tutto il mondo.

E' sconvolgente vedere questa povera donna nelle strade di una capitale europea con i vestiti strappati e con delle buste di plastica in mano al posto di una dignitosa borsa.

Non essere indifferente ed inoltra questa foto per sensibilizzare la nostra società all'ingiustizia che ancora esiste. Saluti, con il cuore straziato dalla crudezza dell'immagine

...questa poraccia non lo è...di sicuro non è quella della Farmacia....

Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una

massimou ha scritto:Non è mia abitudine inoltrare questo tipo di mail, ne partecipare alle cosiddette 'catene'. Ma la foto allegata viene da Madrid e prova che la povertà esiste ancora in tutto il mondo.

E' sconvolgente vedere questa povera donna nelle strade di una capitale europea con i vestiti strappati e con delle buste di plastica in mano al posto di una dignitosa borsa.

Non essere indifferente ed inoltra questa foto per sensibilizzare la nostra società all'ingiustizia che ancora esiste. Saluti, con il cuore straziato dalla crudezza dell'immagine

Già postata, però ho di nuovo perso la vista

massimou ha scritto:Non è mia abitudine inoltrare questo tipo di mail, ne partecipare alle cosiddette 'catene'. Ma la foto allegata viene da Madrid e prova che la povertà esiste ancora in tutto il mondo.

E' sconvolgente vedere questa povera donna nelle strade di una capitale europea con i vestiti strappati e con delle buste di plastica in mano al posto di una dignitosa borsa.

Non essere indifferente ed inoltra questa foto per sensibilizzare la nostra società all'ingiustizia che ancora esiste. Saluti, con il cuore straziato dalla crudezza dell'immagine

porella

QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM
> >
> > Lezione n °1
> >
> > Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
> > suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al
> > corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
> > è Giovanni, il vicino.
> > Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in
> > contanti se fai cadere l'asciugamano!
> > Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
> > Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma
> > felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
> > Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei
> > risponde: era Giovanni.
> > Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
> >
> > Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
> >
> > Lezione n° 2
> >
> > Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
> > riaccompagnandouna giovane monaca al convento.
> > Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
> > All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo
> > guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito
> > la mano e si perde in mille scuse.
> > Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano
> > sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si
> > ricorda
> > il salmo 129?
> > Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
> > Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete,
> > preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca
> > del salmo 129.
> > 'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
> >
> > Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
> >
> >
> > Lezione n° 3
> >
> >
> >
> > Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
> > dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una
> > panca trovano una vecchia lampada ad olio.
> > La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre
> > desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
> > L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare
> > su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza
> > nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
> > Detto questo svanisce.
> > Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una
> > pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E
> > svanisce.
> > Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
> > 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
> >
> >
> >
> > Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
> >
> >
> > Lezione n° 4
> >
> >
> >
> > In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque
> > uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne
> > rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo
> > voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma
> > mi piace come ragioni'.
> > Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va
> > bene.
> > Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo
> > lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
> > mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
> > Quale delle tre è sposata?'
> > L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... Quella che
> > ingoia il gelato fino al cono'
> > Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi
> > piace come ragiona'!!!
> >
> >
> >
> > Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.
> >
> >
> >
> > Possa la strada venirti incontro
> > Possa il vento spingerti dolcemente Possa il mare lambire la tua terra e
> > il
> > cielo coprirti di benedizioni Possa il sole illuminare il tuo volto e la
> > pioggia scendere lieve sul tuo capo e possa Iddio tenerti sul palmo della
> > sua mano fino al nostro prossimo incontro.
> >
> > Benedizione celtica
> >
> >
>

manca la lezione n. 5

In classe la maestra si rivolge a Pierino e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Pierino risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice 'Posso farle io una domanda adesso?
La maestra 'Va bene'.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono'
Pierino: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!

Massimo l'ha appena postata la marj ed in più era già stata postata tempo fà...........

Una coppia che si era appartata in macchina al momento del rapporto lui si accorge di un tipo stava vicino alla macchina,apre il finestrino e dice:<<perchè invece di dare fastidio alle persone che si stanno facendo i c---i suoi non va a casa a dormire>> e il tipo:<<infatti è quello che volevo fare,però ho perso le chiavi ed ero venuto a chiderle a mia moglie>>