Revlimiter.it

Ecco, dovevo spiegarla io, volevo farlo stare un pò sulle spine e tu sveli tutto, mannaggia....................

massimou ha scritto:Amore...sotto sto smerdaro de stee, i to oci lucica come i sercioni del me novo spargi leame...
Quando te vedo el me cuore se sgretoea come na panocia in boca a na vaca...
ea to pèe se lissa come el fraton che dopero pa tirare ea malta..
el me cuore bate par ti come na piera dentro na betoniera voda..
el to profumo me ricorda el leamaro che go casa...
te faria a corte...ma go finio a jara!

....Romanticone di un muratore!!! ..con l'hobby del contadino...





PREMIO REVLIMITER INTERDET!!!!!


THE WINNER IS......................................






























































































....FEDE!!!!!!!!!!!!!

nun sè miha hapita

si quella del nano non l'ho proprio capita....ma perchè era così bassoche ha visto una topa passare per terra????

Due amiche.
Una all'altra:
come hai fatto ad arrivare al matrimonio vergine?
E l'altra:
culo,tantissimo culo!

ADERITE ALLA NUOVA FUSIONE



A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A.Profumo e Banca Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera



Primi commenti a caldo:



Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti i... mercati. C'era già "l'odore" di questa fusione!!! Questa banca farà sicuramente tirare ... l'economia! Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!! La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante! I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!



Ed infine ecco il primo spot per la banca:

Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!

Bellissima

l'hai inventata tu valter?

arrivata via eMail..............non ho tutte ste qualità....

In discoteca:

Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, ma quanto sei brutta!'

La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'

Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'






Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:

Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.

Marito e moglie sono a letto...

All'improvviso lei, che era mezza addormentata, sente che lui la accarezza.
Al principio sono carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificano.
Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come faceva una volta...

Da quanto non lo faceva? Da 1 anno? Da 2? No, no, almeno da 3!
All'improvviso, più niente. Niente!!! Niente di niente!!!

"Cosa è successo? Ti prego continua, ne voglio ancora !" miagolò lei
"Shhh" la calmò lui... "Già fatto"
"Come già fatto?" dice lei sorpresa.
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando."

ahahahahahahh

bellissima

ihhihiihih

Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: "A bionda tinta.."
Lei:"A strxxzo naturale.."

Realmente accaduto a Roma a bordo della
Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al
controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il
giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n caxxo da fa'... Sì".

Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico omano 'ncazzato che dà
una serie de clacsonate inutili perché nun 'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata,quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincoxxxo dal
frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova
'mpò li fari!?".

Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
"Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!".


Mercato del
pesce di Testaccio: Il pescivendolo urla a squarciagola: "Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!".

PER UNA VITA SANA

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurth per avere i 'L. Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono,
però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di
questi bacilli(?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato..

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finché riesci a c.agare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone..

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore... Ah, e dopo ogni
pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti.... e così via, finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21.

Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora
diventa un'ora).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali
e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente.

Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta un sacco di cose, ovviamnete mentre tu lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama gli amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).

Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoiamici(che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzopasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, però devo andare urgentemente al bagno.

E ne approfitto per lavarmi i denti...