Revlimiter.it

ahahahahah

porca miseria ho perso i 4 min per bere lo yogurt

massimou ha scritto:Marito e moglie sono a letto...

All'improvviso lei, che era mezza addormentata, sente che lui la accarezza.
Al principio sono carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificano.
Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come faceva una volta...

Da quanto non lo faceva? Da 1 anno? Da 2? No, no, almeno da 3!
All'improvviso, più niente. Niente!!! Niente di niente!!!

"Cosa è successo? Ti prego continua, ne voglio ancora !" miagolò lei
"Shhh" la calmò lui... "Già fatto"
"Come già fatto?" dice lei sorpresa.
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando."

perche' ho l'impressione di averlo gia' vissuto?

Arkuri ha scritto:

massimou ha scritto:Marito e moglie sono a letto...

All'improvviso lei, che era mezza addormentata, sente che lui la accarezza.
Al principio sono carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificano.
Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come faceva una volta...

Da quanto non lo faceva? Da 1 anno? Da 2? No, no, almeno da 3!
All'improvviso, più niente. Niente!!! Niente di niente!!!

"Cosa è successo? Ti prego continua, ne voglio ancora !" miagolò lei
"Shhh" la calmò lui... "Già fatto"
"Come già fatto?" dice lei sorpresa.
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando."

perche' ho l'impressione di averlo gia' vissuto?

donne e telecomando
una lotta impari
una guerra persa in partenza
vince sempre lui!!!

ci sono 2 muratori che lavorano in una casa a far un muretto. A un certo punto un muratore alza la testa e vede una anziana sopra il pergolo che li stanno guardando. Gli fa al suo collega . Ma hai visto la anziana qui sopra chea ci guarda? E vedi anche tv quello vedo io e lui si . Ma hai visto che non porta le mutande. Si allora uno alza la testa e dice alla signora. Però complimenti alla sua età avere ancora tutto il suo colore nero. E la signora.dove sotto la gomma....a no no via via sono le mosche....

kick 67 ha scritto:ADERITE ALLA NUOVA FUSIONE



A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A.Profumo e Banca Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera



Primi commenti a caldo:



Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti i... mercati. C'era già "l'odore" di questa fusione!!! Questa banca farà sicuramente tirare ... l'economia! Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!! La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante! I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!



Ed infine ecco il primo spot per la banca:

Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!

AH AHAHAH!!! il problema è ...quanto costa il conto lì????

precipita un aereo in un'isoletta si salvano un italiano un francese e un tedesco........dopo 2gg di digiuno il tedesco dice:per la sopravvivenza del gruppo sacrifico il mio braccio!! se lo taglia e iniziano a mangiare...dopo altri 2gg il francese prende e si taglia una gamba....passano altri 2gg il francese ed il tedesco guardano l'italiano con aria affamata!! e lui si tira giù i pantaloni e il crucco esclama: oggi wustel!!!!!!!!! l'italiano :no no oggi yogurt!!

Dal veterinario un alano vede un bassotto tutto tremolante sotto al tavolo e gli fa: "hey che hai? perchè pianiucoli e tremi tutto? cosa ti è successo?"

e il bassotto risponde: " sai, un giorno non c'erano i miei padroni, allora sono uscito, ho saltato la recinzione e sono andata dalla cagnolina della mia vicina, è troppo bella e non ho potuto resistere..ora lei sta incinta e a me hanno portato a castrare!! tu invece?"

e l'alano risponde:" beh, sai com'è, un giorno la mia padrona è uscita dalla doccia, e con solo l'asciugamano addosso si è chinata per raccogliere un pettine, e io non ho resistito..ho dato una leccata e poi le sono saltato addosso, è stato più forte di me!!"

il bassotto:"ah mi dispiace, allora hanno portato pure te a castrare??"

l'alano:" no no, mi ha portato a tagliare le unghie"

Ho trovato il diario di quinta Liceo...ho trovato una barzelletta sui Carabinieri...probabilmente scritta dopo due ore di filosofia....i neuroni dopo due ore di quella materia si incastravano e stridevano come un meccanismo senza olio....perdonatemi....

SAI PERCHE' I CARABINIERI SI SENTONO TUTTI FONZIE?




PERCHE' SULLA TARGA HANNO SCRITTO .......EI
E LA SIRENA FA ....UAU

scusate...

Per questa volta.....

Ci sono 4 carabinieri che decidono di andare a mignotte con la loro gazzella; appena arrivati di fronte a una "lucciola" uno di loro dice:
- Ah bella, quanto ci fai?
E lei:
- 50 davanti e 100 dietro...
E i due caramba seduti sul divano posteriore:
- hey, a noi perchè di più!?!

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice, sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità:
o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e t'incXXX".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli, l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due
possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e t'incXXX".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... Come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... di' la verità... tu non vieni per la caccia".

ma dove le trovi

toro ha scritto:precipita un aereo in un'isoletta si salvano un italiano un francese e un tedesco........dopo 2gg di digiuno il tedesco dice:per la sopravvivenza del gruppo sacrifico il mio braccio!! se lo taglia e iniziano a mangiare...dopo altri 2gg il francese prende e si taglia una gamba....passano altri 2gg il francese ed il tedesco guardano l'italiano con aria affamata!! e lui si tira giù i pantaloni e il crucco esclama: oggi wustel!!!!!!!!! l'italiano :no no oggi yogurt!!

e se lo mordono................. ...