Revlimiter.it

C'è Gesù che sta girando per il paradiso. Ad un certo punto i suoi occhi si incrociano con quelli di un vecchietto minuto, con barba e baffi bianchi, vestito di pochi stracci... A Gesù sembra molto familiare, perciò gli si avvicina e comincia a parlagli:
- ciao, benvenuto, sei nuovo?
- si, sono appena arrivato...
- sai, io penso di averti già conosciuto, quando stavo sulla Terra... Non è che tu facevi il falegname?
- si, infatti ero falegname...
- e, per caso sei stato tutta la vita sempre povero?
- si, poverissimo...
- e... hai avuto un solo figlio che ti ha fatto tanto tribolare?
- si,si!!!
- un figlio straordinario e miracoloso?
- si, si, si!!!
- PAPA'!!!
- PINOCCHIO!!!

La solidarietà femminile e maschile

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie:
ma nessuna conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito:
sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.

TISCALI CAGLIARI:
Operatore Call Center:
- ...la deve inviare a... località `Sailletta´..

Cliente:
- Scusi come si scrive 'Sailletta'?

Operatore Call Center:
- ...Aspetti, le faccio lo spelling..

Risultato finale:

.........

Vaff..... Mou mi hai fatto venire le convulsioni

Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo
>>> per le seguenti motivazioni:
>>>
>>> 1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
>>> 2. Lavoro in profondità.
>>> 3. Lavoro in un posto umido.
>>> 4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
>>> 5. Lavoro ad alte temperature.
>>> 6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
>>> 7. Lavoro con la testa.
>>> 8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
>>> 9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo
>>>
>>> REPLICA DELL'AZIENDA
>>>
>>> L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché
>>> da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione,
>>> risulta che il succitato PENE:
>>>
>>> 1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe
>>> opportuno.
>>> 2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività
>>> lavorativa.
>>> 3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
>>> 4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
>>> 5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
>>> 6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
>>> 7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua
>>> attività.
>>> 8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
>>> 9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge
intensa
>>> attività con la concorrenza.
>>> 10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo
>>> posto di lavoro trascinando due borse sospette.

9 parole che usano le donne.


1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

8 ) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro,
si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache
escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono
l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel
cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le
mutandine, fa anche lei una "plin" "plin" epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene
molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da
una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro
dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina,
ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".
L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca,
senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel cxlo
con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

massimou ha scritto:Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro,
si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache
escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono
l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel
cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le
mutandine, fa anche lei una "plin" "plin" epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene
molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da
una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro
dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina,
ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".
L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca,
senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel cxlo
con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

sempre de ridere ma è già stata postata almeno due volte. una da Gladio e una da me....ma hai fatto bene riproporla non si puo' mica leggere 600 pagine di barzellette!!

Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo 'vissuto' di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
'Oh Paco che cosa è quello?'
Paco che pensava molto velocemente, dice:
'Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!'
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa, qualcosa la disturbava.
'Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio, anche lui ha uno di questi che hai tu.'
Pensando velocemente Paco dice: 'O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi 'cosi', e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi.'
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le 'loro cose' quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: 'Cosa è successo?'
'Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!

Jack ha scritto:
Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo
>>> per le seguenti motivazioni:
>>>
>>> 1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
>>> 2. Lavoro in profondità.
>>> 3. Lavoro in un posto umido.
>>> 4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
>>> 5. Lavoro ad alte temperature.
>>> 6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
>>> 7. Lavoro con la testa.
>>> 8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
>>> 9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo
>>>
>>> REPLICA DELL'AZIENDA
>>>
>>> L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché
>>> da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione,
>>> risulta che il succitato PENE:
>>>
>>> 1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe
>>> opportuno.
>>> 2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività
>>> lavorativa.
>>> 3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
>>> 4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
>>> 5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
>>> 6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
>>> 7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua
>>> attività.
>>> 8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
>>> 9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge
intensa
>>> attività con la concorrenza.
>>> 10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo
>>> posto di lavoro trascinando due borse sospette.

Già postata ma sempre simpatica

Attenzione a Questa truffa con furto Se possibile diffondete questa lettera onde evitare ad altri uomini di cadere in questa trappola!

L'altro giorno sono andato al centro commerciale Auchan a Mestre a fare la spesa. quando sono tornato all'auto nel parcheggio sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) in pantaloncini e canottiera. una bionda ed una mora molto avvenenti.

Le due ladre si avvicinano offrendosi di lavarti il parabrezza con una spugna bagnata e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono se possono essere accompagnate in un altro centro commerciale... a me hanno chiesto di andare al Valecenter a Marcon.

Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.

Questo ovviamente vi distrae dalla guida.

All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.

Se non la respingete inizia una fellazione.

A questo punto ovviamente accostate e vi fermate in un posto poco in vista poichè è impossibile guidare così in mezzo al traffico... sempre la mora vi sale sopra e si lascia penetrare.

Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina apre il portabagagli e vi ruba tutta la spesa e scappa.

Voi per inseguire lei con i pantaloni calati permettete anche alla mora di fuggire in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose.

Io stesso sono stato preso in trappola da questa situazione.

Lunedì a pranzo m'hanno rubato una cassetta di ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva, martedì mattina un pacco di biscotti e la sera dei tovaglioli di carta.

Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito lo zucchero...!!

Sfamerei mezza Russia

dove hai detto che fai la spesa?.....................................
sull'argomento avevamo già mooolto discusso....