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Fantastica Omar, mi mancava

mi sapete dire che differenza passa tra un carico di maiali ed un carico di persone???????????

Mi viene da dire nesssuna.......

ve la dico dai!!!!!!!!!!!!!!! la targa del mezzo .....................

hi hi hi

Posto allo stadio

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima
di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona
assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.

Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così,
per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita,
esordisce così:
"Il posto a fianco a lei, è occupato?".
"No, è libero!" risponde l'individuo.
"E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento
più importante del mondo e non lo usa?"
L'uomo si gira e guardandolo risponde:

" Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni fà,
dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata!

Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo
sposati, nel 1982"

Sorpreso il suo vicino rispose:
"Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva
un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un
vicino di casa.....?"
L'uomo facendo di no con la testa:

"No, tutti hanno voluto andare al funerale..."



Sapete quali sono le categorie più bugiarde? Le donne e i cacciatori. I cacciatori perchè prendono 1 uccello e dicono di averne presi 10. Le donne ne pigliano 10 e dicono di averne preso 1 solo.



Un defunto arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per
le vie del Paradiso!

Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!

Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!

Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Seeeee... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad
un semaforo ho incrociato
mia moglie che guidava un monopattino!



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Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che caxxo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

La realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA. Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO.
Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in maniera diversa.

Ecco alcuni esempi.

INFLUENZA, RAFFREDDORE E FEBBRE A TRENTOTTO.

LEI: Bene. Ho due linee di febbre. Butto giù un aspirina e vado al lavoro..
LUI: Oddiiiiio… sto maaale! Sto morendooo… seppellitemi avvolto nella bandiera del MILAN/INTER/ROMA… (inserire squadra a piacere) e con i miei Quattroruooooteeeeeee dal 1977 ad oggi…
N.B. Quando ha l’influenza Lei è al confino nell’armedietto delle scope con una branda da campo e quando Lui è malato Lei gli deve preparare la tisana, il brodino e deve vegliarlo al cappezzale come si fa con i feriti di guerra.

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LUI (CHE HA VENT’ANNI E STA INSIEME CON IL NASTRO ISOLANTE E QUATTRO GOMME DA MASTICARE NEI PUNTI CRITICI).

LEI: va bhe… può solo migliorare. Meno male che non mi sono fatta niente!
LUI: HAI (è sempre colpa di Lei) TAMPONATO CON LA MIIIA AUTO!!!! VENT’ANNI SENZA UN GRAFFIO E APPENA TE LA DO IM MANO LA MASSACRI! LA MIA PICCOLA…

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LEI (NUOVA FIAMMANTE APPENA USCITA DAL CONCESSIONARIO).

LEI: va bhe… meno male che c’è l’assicurazione… tornerà come nuova..
LUI: HAI (anche qui sempre colpa di Lei) TAMPONATO! MENO MALE CHE NON AVEVI LA MIA AUTO…

ACQUISTO BORSA NUOVA: EURO 400,00

LEI: (felicissima) grande… ho trovato questa spettacolare occasione… sono felicissima!!!!!
LUI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per una cosa che, in fin dei conti è un porta oggetti da viaggio…

ABBONAMENTO ALLO STADIO PER UN MILLENNIO: EURO 400,00

LUI: (felicissimo) GRANDE!!!!! (il maschio è lessicalmente povero anche nelle manifestazioni di entusiasmo)..
LEI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per vedere gente sudata che scorrazza su un prato…

AUGURI DI S. VALENTINO + FIORI

LEI: il festeggiamento di queste stupide festività non mi interessa, non sono così superficiale… ma se non mi porta almeno un mazzolino di fiori questa sera cena con le crocchette del gatto.
LUI: il festeggiamento di queste stupide festività non le interessa, non è così superficiale… chissà cosa c’è di buono per cena…

PENSIERO DI FRONTE A UNA SPLENDIDA E PETTORUTA SIGNORA DI PASSAGGIO

LEI: ooh che invidia… come vorrei avere le sue tette e le sue gambe!
LUI: come vorrei avere le sue tette e…

PENSIERO DI FRONTE A UN MARCANTONIO DI PASSAGGIO

LUI: io ce l’ho più grosso di quello stupidissimo gorilla…
LEI: uuuh deve avercelo grande quanto quello di un gorilla…

Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!







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donne impedite dal benzinaio.....
« il: Oggi alle 11:12:57 » Citazione

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Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera si incazza con il fidanzato che “mi ha lasciato la macchina a secco!!!”

Prosegue la guida per altri 25 km.

Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi

Sbuffa un po’

Cerca un distributore

Entra nel primo distributore che trova

Accosta in prossimità della pompa

Realizza che il distributore è chiuso

Riaccende il motore che nel frattempo si è spento

Ingrana la marcia e riparte

Cerca un distributore illuminato

Percorre altri 15 km

Entra in un distributore illuminato

Accosta in prossimità di una pompa

Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica

Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione

Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50 Euro

Piange un po’

Inserisce la banconota da 50 Euro nella macchina

Reinserisce la banconota nel verso opposto

La reinserisce di nuovo nel verso opposto

Accertatasi che la “macchinetta infernale” ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato

Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa

Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa

Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice

Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa

Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto

Apre lo sportello del tappo del serbatoio

Sfila il tappo

Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio

Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perché ha selezionato il carburante errato

Inizia a crollare in preda al panico più profondo

Piange un po’

Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.

Cerca il libretto di istruzioni dell’automobile

Legge alla pagina relativa al rifornimento che l’utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi

Scarta l’idea di utilizzare la copertina dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio

Realizza che “dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano…

”Scarta l’idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perché si vergogna

Attende l’arrivo di un’altra vettura

Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all’arrivo di una vettura

Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori

Riesce con innumerevoli moine a scroccare 5 Euro

Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante

Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi

Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione

Reinserisce la banconota nel verso opposto

Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde

Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato

Rimette il tappo al serbatoio

Sale in vettura

Accende il motore

Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde

Scende dalla vettura

Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa

Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto

Sfila il tappo del serbatoio, immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell’erogazione

Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro

Ripone la pistola nel suo alloggiamento

Chiude a chiave il tappo del serbatoio

Risale in vettura

Avvia il motore

Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata

Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio

Dopo circa 15 km accende i fari

Arrivata a casa tiene il muso al suo fidanzato senza spiegargli perchè è incazzata con lui…

Anche se non pratica del lago, una ragazza decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere un libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca.
Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è ovvio?").
"Lei si trova in una zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l' attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l’ho nemmeno toccata !?" dice la Guardia.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so, potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata, signora" e la guardia se ne va.

Ah ah ah ah ah, minchia, la potenza del pelo

Due contadini scoprono furti di ciliege e cetrioli dai loro campi e decidono di appostarsi di notte.

I contadini:
- Eccoli guarda sono quei due ragazzi, andiamoli a prendere!

-Presi! adesso vi sistemiamo noi!

I due amici contadini catturano i ladri e li portano in stanze separate.

Contadini:
- Bene, ora vi abbiamo preso e vi daremo una lezione!

Con fare irruento, prende il malcapitato e lo mette sulle sue gambe, gli abbassa i pantaloni e gli inizia ad infilare le cigliege in cul* ...via la prima, la seconda e la terza

Contadino:
- ora ti sistemo a dovere, inveisce inferocito!

Ladro:
- haha hihihi hhahauauua

Contadino:
- ma che ti ridi esclama stupito il contadino?

Ladro:
- No, pensavo al mio amico che ha rubato i cetrioli

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch’esso appena arrivato nell’aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com’è morto? - Beh, io sono morto di felicità… - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa… - Lo so…e vuole sapere com’è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo… Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento…Sono morto di felicità… L’altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!



Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: “Nescafè”. La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: “Soddisfazione fino all’ultima goccia”. E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C’era un solo messaggio, questo diceva: “Benson & Hedges”. La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: “Extra long, King size”. E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: “British Airways”. La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: “Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!”.

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni……

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai …… bla bla bla …….. Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà…… blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell’orecchio: non sapevo che fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista….


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1. Un amico spiega ad un carabiniere cos’e’ la logica: “Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?” “All’acqua!” “E l’acqua?” “Al mare!” “E il mare?” “Alle donne in spiaggia!” “Vedi, a te l’acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne”.
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: “Stasera ho imparato la logica!” E l’altro: “Cos’e'?”.
“Ora ti spiego: hai un acquario in casa?”.
“Io no…”.
“Allora sei un frocio!



2. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta’.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Ma cosa fai? Getti via le mele?”.
L’uomo del camion sicuro di se’ : “Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”.
Il carabiniere sempre piu’ incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa dei semi? Li vende?”.
E l’uomo: “Certamente!”.
“E quanto costano?”.
“5000 lire l’uno!”.
” Ok! Voglio provarli: me ne dia tre”.
L’uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: “Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu’ semi”.
E l’uomo “Vede gia’ e’ diventato piu’ intelligente di prima !”.
E il carabiniere: “Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre”.



3. Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali “che spogliano”.
Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne “nude”.
Dopo aver passato il pomeriggio a “divertirsi” ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.
Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto … e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.
Un po’ sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.
Allora esclama: “Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia’ rotti!”.





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3 ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale: Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora.

Sulla morale dell'ultima, avrei da ridire...

in una pizzeria della vecchia Napoli un pizzaiolo senza un braccio sta facendo volteggiare la pasta con grande abilità. tutti i clienti si fermano ammirati a guardarlo.
ad un tratto prende la pasta della pizza e per stenderla, essendo senza un braccio, l'appoggia sul petto peloso e sudato.
una signora vestita in abiti eleganti lo guarda con ribrezzo e dice :

"oddio che schifo, e ora chi la mangia quella pizza piena di sudore e peli!"

un ragazzino che era lì vicino guarda la signora e indicando i pantaloni del pizzaiolo le dice:

"e chest nun è nient, avissa' verè cum fa' e' tarall!!!!!"

# Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo’ essere?”.Il dottore:”Mi sa che lei ha un dito fratturato!

# Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”. “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !”.

# Due carabinieri discutono se un certo albero e’ maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: “Mettetevi di lato all’albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!”.

# Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi chiami l’ascensore!”. “Subito, signor maresciallo … Asceeensoooreeee…”.”Ma no! Col dito!”. E l’appuntato (col dito in bocca): “Ascensoreeee!”.

# Un carabiniere e’ in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

# Carabinieri in auto: “Controlla le frecce…”. L’altro carabiniere: “Perche’? Non usavamo le pistole?”.

# Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”. “Accidenti, avete visto chi e’ stato?”. “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”.

# Carabinieri: perche’ sulla portiera delle gazzelle c’e’ scritto “Carabinieri”? Perche’ seno’ entrano dal cofano.

# Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: “Capitano, e’ morto Tusi!”. “Ma no e’ impossibile: e’ in ferie!”. “Ma e’ scritto sul giornale: Incidente d’auto: morti 3, 4 con…tusi!”.

# Perche’ i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

# Perche’ i carabinieri quando si rompe l’auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

# Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

# Su un tavolo c’e’ una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l’ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono…