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Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano...

Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe".

E il secondo: "Hai vinto tu!"

La segreteria telefonica si basa su un'importante teoria:

parlare con chi vuoi in qualunque momento,
anche se l'altro non ti sta ascoltando.

Mia moglie lo sapeva già molto tempo prima che fosse inventata
la segreteria telefonica...









Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un terrificante incidente. Miracolosamente, è riuscita a uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Signora!", esclama il poliziotto, "la Sua automobile sembra una fisarmonica calpestata da un elefante! Si è fatta male?".
"No, agente, sto bene", risponde la bionda. "Bene, signora, ma come
diavolo ha fatto a ridurla così?", chiede il poliziotto dopo aver
esaminato l'automobile distrutta.
"Oh, agente, una cosa stranissima!", risponde la bionda, "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso un ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'è un ALTRO albero! Sterzo a sinistra e c'è un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'è ancora un ALTRO albero e ...".
"Ma, signora" le dice l'agente interrompendola, "non ci sono piante
su questa strada per almeno 10 kilometri! Quello era il suo Arbre Magique!"

massimou ha scritto:La segreteria telefonica si basa su un'importante teoria:

parlare con chi vuoi in qualunque momento,
anche se l'altro non ti sta ascoltando.

Mia moglie lo sapeva già molto tempo prima che fosse inventata
la segreteria telefonica...

Ah ah ah ah ah ah, bellissima

Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno."
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?"
Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e quattro volte e ho sempre divorziato . Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne ... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano ... sapere perché piangono ... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente" ... sapere come farle veramente felici ..."
Il genio: "Mi dicevi ... quel ponte ... lo vuoi a due o quattro corsie?"




Un tizio disoccupato parte dall'Italia lasciando la moglie e i figli per andare a lavorare in USA.... arriva ma nn avendo nulla si inventa di vendere ad una bancarella materassi italiani ....comincia con uno ...due.... trenta .....e decide di aprire un negozio....In un anno sfonda e si ingrandisce ulteriormente con un guadagno di 150 mila dollari !!!
Chiama la moglie entusiasta e le dice : Amoreeee lascia tutto e vieni qui in america !!!Sono arrivato che ero in mutande e in un anno a vendere materassi ho fatto 150 mila dollari !!!! Corri !!!

LEi prontamente le risponde : Caro torna te in Italia che io in un anno con un solo materasso e senza mutande ho fatto 150mila Euro !!!!!

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar cogli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.

Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.

Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!".

Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "c4zzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"

"Alt....documenti"...il conducente:"DIGOS"...e il carabiniere:"los documentos...por favor...."


Due coppie di sposini si trovano a passare la notte di nozze nello stesso albergo.

Passano la serata insieme poi a tarda sera si ritirano ciascuno nella propria stanza e consumano la loro prima notte di nozze.

La mattina successiva marito e moglie della prima coppia vanno in terrazza a fumare una sigaretta.

Mentre sono lì esce sulla terrazza vicina il marito dell'altra coppia.

Il marito della prima coppia lo saluta e gli dice:
-Tua moglie fuma?-

L'altro si gira, guarda dentro la stanza e risponde:
-No non fuma, ma è bella rossa!!!-

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?".
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti...".
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?".
Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...".
A questo punto il tipo irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un ******** qui a fianco che risponde a tutte le mie domande".

Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

- Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........
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Durante una cena,un frate si versa un pò di brodo sul piede e urla: Per la madonna..!!E gli altri rispondono:HIP HIP... URRA'!!!

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Sapete cosa fa uno spermatozoo con i capelli tutti ingelati, occhiali da sole a specchio e la giacca?

Lo sborone!

Test per un concorso.

Domanda : "Descrivetevi con il minor numero di parole possibile".

Testo di un elaborato : "Conciso".

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Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta...

"Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota.

"Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti".

A questo punto interviene anche il pilota:

"Presidente li vuole accontentare tutti e 30.0 00? Allora si butti lei".

Un vigile urbano di Napoli ferma un motorino che sta transitando con due ragazzini a bordo...

"Come mai siete in due su questo ciclomotore?"

Risponde quello alla guida: "perchè Gennarino sta malato e oggi non è potuto venire..."

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Due funghi vanno a letto.
Lui : Spogliati!
Lei : Porcino!

"Pronto sono Dario, c'é Marco??".
"Si, ma, Marco e' a letto con gli orecchioni!!!".
"E che ca !! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"

Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli scalini. (Woody Allen)

Ai piedi del monte Gennargentu un uomo compie 105 anni.

Un inviato della rai accorre sul posto per intervistare questo pastore ultracentenario, dopo le classiche domade di rito gli chiede:

- Ci racconti il giorno più bello della sua vita.-

- Il giorno più bello della mia vita, è stato, quando sul monte Gennargentu abbiamo perso la mia pecora.
Tutti i miei amici si sono uniti alla ricerca della pecora, verso sera, abbiamo ritrovato la pecora, abbiamo acceso un grnade fuoco, abbiamo fatto una grande festa e alla fine ci siamo inxulati la pecora.-

-... ma noooo! Non si possono dire certe cose in televisione!!! Va bene, cambiamo domanda, ci racconti il giorno più brutto della sua vita.-

Il vecchietto ci pensa un po', e inizia a raccontare:
-Il giorno più brutto della mia vita, è stato, quando mi sono perso sul monte Gennargentu......-


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2 spermatozoi si incontrano dentro al corpo umano, e uno chiede all'altro: è questa la strada ke porta alle ovaie? Risposta: "no hai sbagliato, qui siamo alle tonsille!!"

Mamma mia che brutto posto la sardegna!!!!!
Meglio morire di stenti piottosto che essere ritrovati.

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Si mormora che Concetta abbia messo le corna a Turiddu.
Lei, dopo lunga pressione, confessa: "Marituzzu miu..! Fu la carne che mi tento'...!".
Turiddu, rosso di rabbia, si cala i pantaloni e lo tira fuori gridando: "Pecche', brutta sgualdrina... chistu... e' .. verdura ...!!".


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Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato".
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minghia, ma allora calmante e'!"