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Ahahahahahahahahahahaha...
Fantastica Mauro...

Due scheletri decidono di fare un giro in moto
"Aspettami che prendo il cappotto!- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!- Hai ragione... allora prendo il casco!- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...

tre amiche 2 bellissime e una bruttissima si trovano in un bar ed una delle due bellissime propone di andare in discoteca a cuccare ma quella brutta non vuole perchè sa di non cuccare nessuno essendo troppo brutta alla fine viene convinta dicedole che conquistare un bell' uomo è semplice basta arrivargli alle spalle coprirgli gli occhi con le mani e sussurargli il nome di un fiore nell'orecchio dopo di che liberargli gli occhi e lui girandosi rimarra incantato
una volta in discoteca parte la prima si avvicina a un bel tipo gli copre gli occhi e gli sussurra margherita gli scopre gli occhi e l'uomo girandosi rimane incantato e risponde margherito e cosi iniziano a conoscersi dopo di che parte la seconda ragazza bellissima stessa tattica avvista un bel tipo gli arriva alle spalle gli tappa gli occhi e sussurra rosa e anche questa volta l'uomo rimane incantato e sussurra rosario e anche loro iniziano a coscersi è la volta della ragazza bruttissima vede un bel tipo e ripete la scena sussurando orchidea l'uomo scioccato risponde Orcodio!!

Come quella che ha raccontato qualcuno di più noto....

Ah ah ah ah ah

Il giovane Piero, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.
Come se Piero capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'.”
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: 'Senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?'
'Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.'
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma:
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Piero, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!
Baci, mamma…..'

una quattordicenne rimane incinta da un quarantenne e lo confessa alla mamma, la mamma imbestialita comincia a gridare e dirne di tutti i colori conto il quarantenne. dopo mezzora il quarantenne va a casa della ragazza e spiega ai genitori che lui è già sposato e che quindi nn può stare con la ragazza, ma che si sarebbe occupato del nascituro in questo modo: se nasce maschio avrebbe avuto un milione di euro,una villa al mare,una villa in montagna,un attico in centro e due fabbriche per tirare avanti; se nasce femmina un milione di uero,villa al mare e in montagna, attico e una catena di negozi per tirare avanti. a questo punto la mamma della ragazza chiede: e se mia figlia malauguratamente dovesse abortire? s'intromette il padre della ragazza e guardando il quarantenne dice: che fai te la scopi di nuovo!?

scorpion83 ha scritto:una quattordicenne rimane incinta da un quarantenne e lo confessa alla mamma, la mamma imbestialita comincia a gridare e dirne di tutti i colori conto il quarantenne. dopo mezzora il quarantenne va a casa della ragazza e spiega ai genitori che lui è già sposato e che quindi nn può stare con la ragazza, ma che si sarebbe occupato del nascituro in questo modo: se nasce maschio avrebbe avuto un milione di euro,una villa al mare,una villa in montagna,un attico in centro e due fabbriche per tirare avanti; se nasce femmina un milione di uero,villa al mare e in montagna, attico e una catena di negozi per tirare avanti. a questo punto la mamma della ragazza chiede: e se mia figlia malauguratamente dovesse abortire? s'intromette il padre della ragazza e guardando il quarantenne dice: che fai te la scopi di nuovo!?

era gia stata postata

Un tizio, abbastanza grosso e "rustico" deve fare pipì ma poichè il bagno pubblico degli uomini è occupato, entra in quello delle donne.
Inizia a fare la pipì con il batacchio di fuori e bello in vista quando, d'un tratto, entra una donna che guardando l'uomo ed il suo attributo nel bagno delle signore esclama:
"Hei, ma questo è per le donne!!"
E l'uomo, senza scomporsi e indicando con un cenno del capo, l'attrezzo:
"E quiss' p' chi è?! (E questo per chi è?!")

La professoressa ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.

Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?"

La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde:

"Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano..."

Una donna va dal dottore:
- La prego, mi aiuti... mi è rimasto incastrato il vibratore dentro!
- Glielo tolgo subito!
- No, basta che mi cambi le pile!

Una signora ha tre figlie tutte e 3 sposate e vuole mettere alla prova i relativi mariti per vedere se ci tengono alla suocera,allora escogita un piano tremendo......esce con il primo genero,fa finta di stare mele e si butta nel lago,il genero si tuffa e la salva,il giorno dopo il primo genero trova in garage una peugeot 206 nuova fiammante con una scritta sul parabrezza TUA SUOCERA TI RINGRAZIA...il secondo giorno esce con il secondo genero si butta ancora nel lago per la solita prova lui si tuffa e la salva,il giorno dopo anche lui trova la peugeot 206 nuova fiammante nel box con la scritta TUA SUOCERA RINGRAZIA....il 3° giorno la donna esce con il terzo genero stessa scena si butta nel lago e lui non si butta e la fa affogare,il giorno dopo nel suo box trova una Ferrari nuova fiammante con la scritta sul parabrezza....TUO SUOCERO RINGRAZIA

C'è cenerentola che viene invitata a cena dal principe. I due sono a tavola,il principe guarda cenerentola e si eccita, quindi si masturba e lo sperma schizza sul piatto di cenerentola.. lei scappa e il principe urla:"LA SCARPETTA". E lei:"FALLA FARE A TUA MADRE!!"

Un maresciallo convoca il brigadiere della caserma e gli dice "Ha notato anche lei che ultimamente il giovane appuntato si comporta in modo strano ed esce frequentemente?". Il brigadiere: "Veramente non mi sono accorto di nulla!". Maresciallo: "Potrebbe seguire l'appuntato durante le sue uscite e poi riferirmi ciò che ha fatto?". Brigadiere: "Durante l'uscita è¨ andato a casa sua, ha fatto l'amore con sua moglie e poi è¨ tornato in caserma!". Maresciallo: "Non ci trovo nulla di strano, lo segua ancora una volta e poi mi riferisca!". Brigadiere, ad incarico assolto: "Maresciallo, ci conosciamo da vent'anni posso darLe del TU?". Maresciallo: "Certamente!!". Brigadiere un più imbarazzato...: "L'appuntato è uscito, è¨ andato a casa TUA, ha fatto l'amore con TUA moglie e poi è¨ ritornato in caserma..."