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massimou ha scritto:Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
- Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?
Tarzan rispose:
- Io non conoscere sesso.
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan:
- Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!...
Jane, spaventata:
- Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa. Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan:
- Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un calcio fortissimo nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
- MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?
Al che Tarzan le rispose:
- Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo ...

Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sull'uccello ...

"Cosa hai disegnato sul tuo pisello ?"

"Un trattore"

"Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?"

"No, no ... per andare avanti e indietro in mezzo alla m3rda è meglio un trattore ..."

massimou ha scritto:Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sull'uccello ...

"Cosa hai disegnato sul tuo pisello ?"

"Un trattore"

"Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?"

"No, no ... per andare avanti e indietro in mezzo alla m3rda è meglio un trattore ..."

Il muto grida al sordo : "Il cieco ci spia !! "

E il paralitico: "Scappiamo !!"

La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.


La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"
se si, questa storiella ci riguarda:
Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.
C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di ****** mi
ha chiesto:
'Ma davvero??? ed era professoressa di cosa?'...

- Amore si tromba??? -
- Boia Gino un sei mai contento, solo 10 minuti fa al cinema t'ho fatto una sega. -
- A ME ??????????????????

fabriziobruni ha scritto:Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"
se si, questa storiella ci riguarda:
Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.
C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di ****** mi
ha chiesto:
'Ma davvero??? ed era professoressa di cosa?'...

Sapete come si riconosce un carabiniere in mezzo ad un'orgia?.....

.....è l'unico che scopa sua moglie!!!!!

Cuffaro: "Ho fede, vado a costituirmi".
Minetti: "Ho Fede, vado a prostituirmi".
Fede: "Sono Fede, vado a divertirmi".
Fede: dai Lele, mica devi restituirli
Ruby: "E a me chi ci pensa ? Sono io che devo fare i finti urli".

massimou ha scritto:Cuffaro: "Ho fede, vado a costituirmi".
Minetti: "Ho Fede, vado a prostituirmi".
Fede: "Sono Fede, vado a divertirmi".
Fede: dai Lele, mica devi restituirli
Ruby: "E a me chi ci pensa ? Sono io che devo fare i finti urli".

‎...In vino veritas. In sangue caritas. In scarpe adidas. In doccia badedas. E a chi ti vuole male... in culo un ananas...

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante...

Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?"

La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' "

Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato...

Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?"

Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito...

Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu ... "

Ah ah ah ah ah, CLAMOROSAAAAAAAA