Revlimiter.it

Berlusconi va con un assegno da 10 mila euro in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma… mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento…
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un’altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio…
- Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire qualcosa…
- Mah… non so… ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500 euro o tagli più piccoli?

In uno studio notarile sono riuniti i parenti del morto per la lettura del testamento. Il notaio, dopo aver elencato i vari lasciti, legge l'ultimo legato:
"E a mio nipote Stefano, a cui avevo promesso di ricordarlo nel testamento....

ciao Stefano!"

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l’italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L’italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell’italiano è laconica:
”Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

Frankie ha scritto:http://www.revlimiter.it/phpbb3/viewtop ... ri#p431581

aaaarrrrgghhhh questi utenti che non usano i Thread giusti

Sul letto di morte, all'ospedale ...

Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi ...

Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro..."

"Shhh, non dire nulla, devi riposare"

Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa..."

"Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso"

"No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico!"

"Si, lo so..."

risponde lui

"...per questo ti ho avvelenato..."

Apperò, poco vendicativo

Un tizio dice ad un amico:
"ieri ho visto la tu moglie con il ganzo!"
"e che lo chiami ganzo se si tromba la mi moglie???!!!!"

"Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, e per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il caxxo di tuo nonno?"

massimou ha scritto:"Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, e per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il caxxo di tuo nonno?"

una suora passeggiando per strada incontra un bambino e gli dice:
ooooh ma che bel bambino che sei come ti chiami?
e il bimbo: mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere tra le mani...
e la suora: ti chiami c...o??????
il bimbo no rosario

La nuova vicina di casa bussa alla mia porta.
Le apro e rimango senza fiato!
Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza.

Quasi balbettando le dico: "cosa posso fare per te?"

Lei mi risponde: "Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di
divertirmi, ubriacarmi e fare l’amore tutta la notte...tu sei
occupato stasera?".

"Certo che NO!".

"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?