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massimou ha scritto:Il cibo ci mette 7 secondi per arrivare dalla bocca allo stomaco,un capello umano può sollevare fino a 3 kg,la lunghezza del pene è 3 volte quella del pollice,il cuore di una donna batte più veloce di quello di un uomo,le donne sbattono le palpebre il triplo degli uomini. LE DONNE HANNO LETTO L'INTERO TESTO. GLI UOMINI SI STANNO ANCORA GUARDANDO IL POLLICE.

ahahahahahahahahahahahahahahahh troppo vedo
ci stavo ancora pensando

Un giorno Toni incontra un amico che non vede da tanto tempo: "Peppino, quanto tempo e'... sempre sul motorino, eh?". "Gia', e tu che fine hai fatto?". E Toni: "Adesso faccio l'allevatore, c'ho una fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fa adesso? Ti porto a vedere una cosa memorabile!". Cosi' vanno alla fattoria e l'amico porta Peppino nella stalla dove c'e' un toro stupendo. Toni si avvicina ad una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso. In un attimo il toro da' in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e cosi' via per ben 7 mucche di seguito. Peppino e' veramente esterrefatto e meravigliato. Intanto si e' fatto tardi e Peppino saluta l'amico, inforca il motorino e torna a casa. Entra, va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta gia' dormendo. A quel punto pensa: "Idea!!! E se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!". Si avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla topa, ci infila la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso, strofinandosi tutto. In quel mentre la moglie si sveglia, accende la luce, vede Peppino, da' un grido spaventata e fa: "Peppi', che hai fatto?!?! Sei cascato dal motorino?!?".

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"

Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?"

E l'altro: "Bostik!"

"Ma che caz.zo di nome é per un cane?"

E Mario: "Bostik, attacca!!"

Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 euro...

Allora chiede al commesso: "Quanto costa la Barbie Ballerina?"

"20 euro"

La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?"

"20 euro"

"E la Barbie maestra?"

"20 euro"

"E la Barbie contadina?"

"20 euro"

"E la Barbie Divorziata?"

E il commesso: "Beh, quella costa 100 euro"

"Mah, signore, perché mai la Barbie divorziata costa tanto?"

E il venditore: "Perché si porta dietro la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

la più famosa mignotta russa: Vagìna Seminòva

AHAHAHAH

Il piu’ famoso barista arabo: NABIR AL BAR

Un genovese si reca in un bar, e chiede una bottiglia di Whisky.
" Gliela incarto?" - chiede il commerciante...
"No...La metto in tasca!"
Il genovese si ritrova nella strada, e commenta così il suo acquisto:
"Costa parecchio, però è buono!"
Ad un ratto però, scivola su una buccia di banana, e si ritrova per terra, circondato da pezzi divetro, mentre il whisky si sparge sul marciapiede. Il genovese vede del liquido in terra ed esclama:
"Dio mio! Fà che sia sangue!"

A scuola. La maestra rivolgendosi a un alunno:
"Luigino, ho saputo che la cicogna ti ha portato una bella sorellina..."
"Si, lo so, lo so, ma papà ha detto che se trova il proprietario della cicogna, lo ammazza!"