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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un
famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la
riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che
farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho
provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho
provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato
di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma
non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di
niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è
servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha
provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma
niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è
impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci
hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come caaaaaaz*o si apre 'sta provetta???

Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!"

La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!"

"Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?"

"No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"

Nel mezzo dell'amplesso moglie e amante, goderecci, si fermano.
" svelto svelto, mia marito sta per entrare in casa, ho sentito la chiave nella serratura!!"
" cosa? - dice l'amante- i miei vestiti presto!"
" non c'è tempo! Dai esci dalla finestra!!"
L'amante senza pensarci esce dalla finestra e si cala nel giardino per poi notare che c'è una maratona cittadina, così, nudo come un verme si inserisce nella folla che corre.
" Ehi tu, ma cosa ci fai nudo??" chiede un partecipante.
" eh sa, quando corro,con i vestiti sudo talmente tanto che me li tolgo sempre..." risponde l'amante.
" si ma almeno potevi metterti le scarpe no? Sei scalzo!" replica il podista.
" Eh sa, mi piace stare a contatto con la natura, con la nuda terra... come i nostri antenati..." risponde ancora l'amante.
" si ma... e il preservativo? Cosa le serve il preservativo??"
L'amante dopo un po' risponde: " Sa... in caso di pioggia"

UN tasso dice ad un altro tasso : "tu le paghi le tasse ?" e l'altro risponde: "no a me la danno gratis"

vecchia ma sempre d'effetto....

vecchia ma sempre d'effetto....

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul caXXo".
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

P.s. Ho fatto copia-incolla