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Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al

campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le

scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire

qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"

Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"

Morale n° 1:

Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.

Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli

dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in

mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."

Morale n° 2:

Al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono

dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.

"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.

"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale n° 3:

Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione n° 4

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'

Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".

La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra: Va bene.

"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".

Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Morale n° 4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

Lezione n° 5

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un

cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.

Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote.

Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.

Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo".

Sorrise e se ne andò.

Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:

"Oggi è primavera e io non posso vederla".

Morale n° 5: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.

vecchiotte ma sempre Belle

Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sentì che lui la accarezzava. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano come da tanto non faceva... All'improvviso, più niente. Niente! Niente di niente! Cosa è successo? Ti prego continua, fa lei. Shhh, ho già fatto. Come già fatto? Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!

Un giorno il marito arriva a casa e la moglie gli dice c'è il lavandino che perde puoi aggiustarlo.....risposta: ti sembro un'idraulico?

dopo qualche giorno stessa scena ma con la luce della cantina che non funziona e il marito risponde: ti sembro un'elettricista?

Passa acnora un pò di tempo e la moglie dice al marito che la macchina fà uno strano rumore di provare a darci un'occhiata risposta ti sembro un meccanico?

Dopo una settimana arriva a casa il marito e si accorge che il lavandino non perde più e chiede alla moglie chi l'avesse aggiustato.
La moglie risponde è stato armando il vicino dicendogli che in cambio o gli facevo una torta o mi facevo trombare......









Ma io ti sembro una pasticcera?

Credevo di essere un amante eccezionale finchè non scoprii che lei aveva l'asma.

un amico dice all altro,,!oh ma lo sai??ieri ho trombato la tu moglie per tre ore di fila!!!deh! risponde l'altro,io ho fatto tre ore di fila per tromba' la tua!

bella bella

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."