Revlimiter.it

-Dottore, sono l'Appuntato Caruso. Corra subito, il Maresciallo ha ingoiato la penna!
-Arrivo! Voi nel frattempo cosa state facendo?
-Per ora usiamo la matita!!!

non male

Hahahahahahaaha:-D

pensavo di saperle tutte quelle sui carabinieri
ma non si finisce mai di imparare

-Dottore, aiuto! Mio marito ce l'ha così lungo che tocca per terra!
-Signora, possiamo fare un intervento chirurgico per accorciarlo.
-Non può invece allungargli le gambe?!?

Un tale va dal dottore perché non si sente tanto bene. Il dottore lo visita ma non gli trova nessun disturbo, allora chiede al paziente come va la vita sessuale.
E l'uomo gli racconta:
- "Vede dottore, io faccio sesso 4-5 volte la settimana con mia moglie, poi altrettante volte con l'amante, inoltre la mia segretaria me la faccio 3-4 volte la settimana, poi c'è la moglie di un amico e pure con lei vado un paio di volte la settimana e ogni tanto, 2-3 volte la settimana vado pure a puttane."
Il dottore, allibito esclama:
- "Ma signore, non si rende conto che si sta rovinando con le proprie mani?"
E l'uomo:
- "Ecco! Lo sapevo che erano le seghe!"

Un tizio entra dall'oculista con un pacchetto in mano.... arriva dal medico lo apre ed all'interno un gigantesco escremento....
Il medico su tutte le furie lo sbatte fuori senza sentir ragioni.
Il giorno dopo lo stesso tizio rientra dall'oculista con il solito pacchetto in mano....
Il medico vedendolo gli dice di andarsene.... che deve andar al laboratorio analisi.... di sparire con quella schifezza....
Il tizio prova a spiegarsi ma il medico non accetta ragioni....
Nuovo giorno nuova corsa il tizio si presenta nuovamente dall'oculista con il solito pacchetto schifoso....
Al che l'oculista su tutte le furie si mette a gridargli di andarsene di finirla..... insomma ad un certo punto fa.... si puo' sapere cosa vuole da me....
Al che il tizio esclama.... niente e che volevo sapere perche' tutte le volte che faccio una cosa cosi mi lacrimano gli occhi

massimou ha scritto:Un tale va dal dottore perché non si sente tanto bene. Il dottore lo visita ma non gli trova nessun disturbo, allora chiede al paziente come va la vita sessuale.
E l'uomo gli racconta:
- "Vede dottore, io faccio sesso 4-5 volte la settimana con mia moglie, poi altrettante volte con l'amante, inoltre la mia segretaria me la faccio 3-4 volte la settimana, poi c'è la moglie di un amico e pure con lei vado un paio di volte la settimana e ogni tanto, 2-3 volte la settimana vado pure a puttane."
Il dottore, allibito esclama:
- "Ma signore, non si rende conto che si sta rovinando con le proprie mani?"
E l'uomo:
- "Ecco! Lo sapevo che erano le seghe!"

la sapevo

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.
Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile.
Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane.
Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!".
L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello.
Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

-Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?
-E che ne deve fare, Appuntato?
-Ho vinto un soggiorno a Parigi e devo andare a ritirarlo!

Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!".
Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo.
L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!".
Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali.
"Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri due cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.