Revlimiter.it

Ambulatorio di un medico legale, tre uomini in attesa di visita di controllo dopo infortunio sul lavoro: un milanese con una gamba ingessata, un fiorentino con un braccio legato al collo ed un romano letteralmente spalmato su una sedia a rotelle. Gran lampo di luce, tuono fortissimo, nuvola di vapore e compare Gesù Cristo con un sorriso meraviglioso e le braccia aperte. Rivolgendosi al milanese e toccandolo sulla gamba: "Figliolo, la tua fede ti ha guarito, getta il gesso e torna da tua moglie!", ed il milanese si prostra ringraziando e corre via. Tocca le spalle al fiorentino e: "Figliolo, la tua fede ti ha guarito, torna dai tuoi figli!", e giù ringraziamenti. Gesù si volta verso il romano e lui salta in piedi sul divanetto d'attesa e grida: "Nun me toccà che ciò ancora sei mesi de malattia!!"

ah massi mai pensato di scrivere un libro????????

-Perché ieri sera non mi hai lasciato uscire?
-Perché sei il solito stro.nzo!

(Dialogo tra il sedere e l'escremento).

Due ladri stanno derubando un palazzo di dieci piani.
Arrivati all'ottavo piano...
-Perchè al settimo piano non mi hai fatto rubare niente?
-Perchè i comandamenti dicono: "settimo, non rubare"...

vecchia ma simpatica:

Un ragazzo vuole comperare un regalo per il compleanno della sua nuova ragazza.
Decide di regalarle un paio di guanti e si fa aiutare dalla sorella di lei, per azzeccarci coi gusti.
Entrano nel negozio ed alla fine sceglie un paio di guanti bianchi, mentre la sorella della sua ragazza sceglie un paio di mutandine.
La commessa incarta i due articoli, ma confonde i due oggetti.
Così, inconsapevolmente, il ragazzo si ritrova in mano un paio di mutandine, mentre la sorella della sua ragazza i guanti.
Una volta a casa, il ragazzo decide di scrivere un biglietto da mettere sul pacchetto, per la sua fidanzata...

“Amore mio, ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l’abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera.
Non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, perchè più facile da togliere.
Il paio che ti ho scelto è di colore delicato, ma la signora che me l’ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane: avevano una fodera solida.
Le ho fatto provare un tuo paio e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, visto che senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti sfili il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perchè ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l’uso.
Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante la nostra storia!!!
Spero che l’indosserai per me sabato sera.
Con amore.

Un allievo paracadutista sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova piu’ a destra. Dopodiche’ una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra’ al campo di addestramento."
L'allievo allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se’ e se’ dice: "*****, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".

azz questa non la sentivo dai tempi della scuola

un carabiniere entra in un negozio di articoli musicali.
- buonasera, vorrei una fisarmonica.
- guardi, ho questa , buona ed economica.
- a dire il vero, vorrei quella che sta in vetrina.
- guardi, come dire, quella non è in vendita, le posso dare questa a prezzo scontato.
- non mi convince, vorrei quella in vetrina.
- le ripeto che quella in vetrina non è in vendita, c'è questa qui arrivata ieri, se le piace...
- non ci siamo capiti, voglio quella esposta in vetrina.
- vabbè - alchè il venditore si gira verso il ragazzo - guagliò, incarta ò termosifone ò marisciall e daglielo!

..sembra quella dell'estintore...

esatto

Un deputato americano ha in mente di far comperare ai connazionali solo prodotti USA, per risollevarne l'economia.
Inizia a pensare...
-Se acquistassi solo giocattoli, i soldi finirebbero alla Cina... Se acquistassi derivati del petrolio, i soldi finirebbero ai Paesi Arabi, se acquistassi le macchine, alla Germania...".
Pensa e ripensa, trova infine la soluzione: spendere soldi in birra e prostitute.

Incontra un collega e gli spiega l'idea.
Allora il collega commenta: "Vedi, non hai fatto bene i calcoli. La più grande azienda di birra USA è stata acquistata da un birrificio italiano".
Il deputato: "Ah già, ma le prostitute, no...".
Il collega: "Certo che no, ma se la prostitute iniziassero a spendere per i propri figli i soldi guadagnati, ecco che di nuovo andrebbero a finire tutti nel Parlamento Italiano!!!".