Inviato: 04/04/2007, 20:04
sapete qual è il carabiniere piu' sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco!
e il piu' fortunato??
Blocco!
Quello che muore al posto di Blocco!
e il piu' fortunato??
Blocco!
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Inviato: 04/04/2007, 20:21
..QUESTA E' DA LISTA BULLONABILI!!!... TI salvi perchè ne hai postate di belle prima!!!...STEKILLLL!!!!
Inviato: 04/04/2007, 22:59
Inviato: 05/04/2007, 9:16
eccomiiiiiiiii
Inviato: 05/04/2007, 9:18
....prepara il tir.....o se preferisci organizzati con la fionda!STEFANO71 ha scritto:eccomiiiiiiiii
Inviato: 05/04/2007, 9:21
L'angolo della barzelletta!
Inviato: 17/05/2007, 12:06
Non so se gia c'era qualcosa del genere..Ancora mi ci perdo per questo forum..Cmq proporrei un tredde (questo!!) per raccontarci du barzellettine..Vi va?
Inizio io..
(è vecchia ma mi fa morire dal ridere!!)
AL RISTORANTE
Un uomo entra
nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda
intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima,
completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di
mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante,
pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta
ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della
signora e le dice indicando l´uomo: "Questa è da parte del signore
seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in
un secondo e decide di mandare un biglietto all´uomo. La da al
cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c´era
scritto: "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un
Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei
pantaloni
Dopo aver letto il biglietto, l´uomo ci pensa un secondo e
decide di rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede
di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire
i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il
mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca.....
Ma.....
Neanche per una donna bella come lei me lo
taglierei di 5 cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA"
Inizio io..
(è vecchia ma mi fa morire dal ridere!!)
AL RISTORANTE
Un uomo entra
nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda
intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima,
completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di
mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante,
pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta
ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della
signora e le dice indicando l´uomo: "Questa è da parte del signore
seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in
un secondo e decide di mandare un biglietto all´uomo. La da al
cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c´era
scritto: "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un
Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei
pantaloni
Dopo aver letto il biglietto, l´uomo ci pensa un secondo e
decide di rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede
di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire
i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il
mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca.....
Ma.....
Neanche per una donna bella come lei me lo
taglierei di 5 cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA"
Inviato: 17/05/2007, 13:42
Si, c'è già, te lo unisco a quello già esistente
Inviato: 17/05/2007, 13:52
...la cosa divertente è che due volte su tre è stata postata da donne !!!!.... ..
..Inviato: 17/05/2007, 13:53
bella questa...chissa cosa ti risponderebbe il tuo uomo???
SEQUESTRO
Inviato: 17/05/2007, 14:23
UN AUTOMOBILISTA STANCO DI ESSERE IN CODA DA MOLTO TEMPO FERMA UN PASSANTE CHE STA CORRENDO LUNGO LA CARREGGIATA ED ARRABBIATO GLI CHIEDE : MA COSA STA ACCADENDO LAGGIU'..??
IL PASSANTE RISPONDE : MA COME NON LO SA'...??!!
UN GRUPPO DI TERRORISTI HANNO SEQUESTRATO IL PRESIDENTE PRODI..!!
ED ORA MINACCIANO DI DARGLI FUOCO CON LA BENZINA SE NON RICEVONO 10.000.000 DI EURO IN CONTANTI PRIMA DI SERA..!!!!
.............................
PERCIO' IO STO FACENDO UNA COLLETTA FRA TUTTI GLI AUTOMOBILISTI......
ALLORA L'AUTOMOBILISTA GLI CHIEDE : MA A QUANTO SIETE ARRIVATI..???
IL PASSANTE RISPONDE : FINO AD ORA A CIRCA 500 LITRI.....!!!
IL PASSANTE RISPONDE : MA COME NON LO SA'...??!!
UN GRUPPO DI TERRORISTI HANNO SEQUESTRATO IL PRESIDENTE PRODI..!!
ED ORA MINACCIANO DI DARGLI FUOCO CON LA BENZINA SE NON RICEVONO 10.000.000 DI EURO IN CONTANTI PRIMA DI SERA..!!!!
.............................
PERCIO' IO STO FACENDO UNA COLLETTA FRA TUTTI GLI AUTOMOBILISTI......
ALLORA L'AUTOMOBILISTA GLI CHIEDE : MA A QUANTO SIETE ARRIVATI..???
IL PASSANTE RISPONDE : FINO AD ORA A CIRCA 500 LITRI.....!!!
Inviato: 17/05/2007, 14:42
UN napoletano, un siculo e
un veneto sono in un bar a bere una birra insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria,
impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice:
"A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!"
Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano)
beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara,
spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:
"A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai
usare due volte lo stesso bicchiere."
Il veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto,
lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara in fronte
al napoletano ed al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al barista: "A Vicensa gavemo così tanti teroni,
che no bevemo mai co i stessi".....
oehhhhh ...... l'ho ricevuta tramite mail...... non mi rompete le palle con la solita storia del razzista del c...o , che abita a pochi chilometri da Legnano, dalla statua dell Alberto da Giussano, ecc... ecc....
non sono, razzista anzi.....
tra polentoni e terroni ci amiamo...... adesso sì che siamo tutti italiani....
fanculo.... il bus di cui tanto si parla lo hanno dato alle fiamme a 10 km da dove abito io...... stò oliando la mia beretta 92 fs.... e la 357 revolver...
un veneto sono in un bar a bere una birra insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria,
impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice:
"A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!"
Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano)
beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara,
spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:
"A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai
usare due volte lo stesso bicchiere."
Il veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto,
lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara in fronte
al napoletano ed al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al barista: "A Vicensa gavemo così tanti teroni,
che no bevemo mai co i stessi".....
oehhhhh ...... l'ho ricevuta tramite mail...... non mi rompete le palle con la solita storia del razzista del c...o , che abita a pochi chilometri da Legnano, dalla statua dell Alberto da Giussano, ecc... ecc....
non sono, razzista anzi.....
tra polentoni e terroni ci amiamo...... adesso sì che siamo tutti italiani....
fanculo.... il bus di cui tanto si parla lo hanno dato alle fiamme a 10 km da dove abito io...... stò oliando la mia beretta 92 fs.... e la 357 revolver...
Inviato: 17/05/2007, 14:56
alba ti straquoto...
Inviato: 17/05/2007, 16:57
..Dai .Alba....a me fa ridere la barza...anche quella di Yann
Inviato: 18/05/2007, 10:12
Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!".
A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:"Piccolo, ma...cosa è successo stanotte?? Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto . Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, put..na, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!".
A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:"Piccolo, ma...cosa è successo stanotte?? Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto . Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, put..na, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......