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RICHIESTA PERMESSO DI USCITA CON GLI AMICI, SERALE


Nome del marito/fidanzato :

Chiedo l’autorizzazione dell’ autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:

Data:____ Ora di uscita:____ : Orario MASSIMO di

rientro______

Amici autorizzati: 1/2/3

Nel caso in cui ottenessi l’autorizzazione, giuro sull’onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati alle ore autorizzate, e con le persone preventivamente autorizzate. Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto. Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo. Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso, chiamerò prima mia moglie x chiederLE un’autorizzazione supplementare e subito dopo un taxi. Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.


Alcool autorizzato (unità) Birra :___ Vino :____ Digestivo:____ Totale: __________

Luogo: Da: __ore__ a: __ore__

Luogo: Da: __ore__ a: __ore__

Luogo: Da: __ore__ a: __ore__


Luoghi autorizzati:____________________________________


Donne con le quali è permesso

parlare (es: cameriera): _______________________________

IMPORTANTE – CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS :

Indipendentemente dai contatti feminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso di ogni tipo di rapporto.



Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa. Sono consapevole che quest’uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori. Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti. Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull’ora prevista dal presente contratto.

A mio ritorno a casa, prometto di urinare seduto sul gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie né di farle respirare il mio alito fetente di alcolizzato. Prometto di non canticchiare e/o fischiettare, comportarmi come un ubriacone.



Dichiaro che, nel pieno possesso delle mie facoltà mentali(per niente comparabili a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte e veritiere.


Firmato – il marito/fidanzato:____________________________


Richiesta : Autorizzata:_____ Rifiutata:_____

Questa decisione è irrevocabile. Se l’autorizzazione dovesse venire accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con se in permanenza fino alla fine della “libera” uscita.

"……………………………………………………………………………………………………………


Autorizzazione di uscita serale di mio marito per il periodo:

Data:_______ Ora di uscita :_____ Ora di rientro:_____


Firmato – La moglie/fidanzata:______________________

PATERNITA' (della serie: mai sbilanciarsi troppo!)

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.

Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"

La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini...."

Lui ci pensa su un minuto poi capisce che questo bambino di cui lei parla non puo' che essere il risultato dell'unica volta che lui tradi' sua moglie.

Cosi' dice alla donna: "Ma dai??! Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'? Quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte? Quella che poi bevve tutto lo champagne versandolo sul mio...coso!!?? Ah!Ah!Ah!...MAGNIFICO!! Guarda, quel giorno ero fatto come un copertone, ma finalmente ad anni di distanza ti devo fare i complimenti...sei stata veramente fantastica! una vera professionista!!"

La donna sempre piu' imbarazzata lo guarda con orrore e dice: "Ma...veramente... io sono la maestra di suo figlio...."

noooo troppo bella

Dottoressa, ho un' erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese... di più non posso!"

Grande Fabrizio

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove
devo prendere l'autobus?"
"per esserne certa dritto In faccia..."

La differenza tra la passerina e una lumachina?nessuna, tutte e due se le tocchi sbavano se nn le tocchi dopo un po' tirano fuori le corna!

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che vuole, gli applausi?"

Attualmente la medicina studia più le cure per l'impotenza che per
l'alzheimer.
Tra 20 anni avremo tutti un c...o durissimo ma non ricorderemo cosa
farci...

Dottore la notte mi alzo per andar in bagno. Apro la porta e la luce si
accende da sola.
Esco e la luce si spegne da sola...avro' le allucinazioni?
No, guardi che per me sta pisciando in frigo...

ahahahah grande Fabrizio

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "be'...forse, ti si vedono un po' i peli sul petto...".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto!".
La seconda: "Allora si, e' sicuramente troppo scollato..."

Grande avvocato!!

P.S. Sono le sconfitte in Champiosns che ti fanno venire questa ottima vena barzellettiera?

Ah ah ah ah ah ah, fantastiche, ah ah ah ah ah ah

fabriziobruni ha scritto:PATERNITA' (della serie: mai sbilanciarsi troppo!)

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.

Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"

La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini...."

Lui ci pensa su un minuto poi capisce che questo bambino di cui lei parla non puo' che essere il risultato dell'unica volta che lui tradi' sua moglie.

Cosi' dice alla donna: "Ma dai??! Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'? Quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte? Quella che poi bevve tutto lo champagne versandolo sul mio...coso!!?? Ah!Ah!Ah!...MAGNIFICO!! Guarda, quel giorno ero fatto come un copertone, ma finalmente ad anni di distanza ti devo fare i complimenti...sei stata veramente fantastica! una vera professionista!!"

La donna sempre piu' imbarazzata lo guarda con orrore e dice: "Ma...veramente... io sono la maestra di suo figlio...."

me le hanno raccontate ieri per tirarmi un po' su il morale!!
Soprattutto su questa stavo morendo!

una giovane coppia, con lei con poca esperienza la prima notte di nozze.... lui ci dentro per ore, poi con l'attrezzo visibilmente arrossato e irritato, si alza dal letto e va in cucina..... la moglie dopo un pò preccupata non vedendolo tornare lo segue e sbircia dalla porta semiaperta.... lo vede in piedi davanti al tavolo con il membro immerso in una tazza colma di latte.... dopo un attimo sbotta: " accidenti... non pensavo si ricaricasse come una stilografica!!!!!!!!!!"