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..toglie il Jasper di torno!!!AH AH AH !!!

jasper ha scritto:Una volta si cercava l'amore con le margherite:
“M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
Oggi si usano le mele:
“Melada' non me la da', mela da' non me la da'

jasper ha scritto:glielada glielada.... anche perchè una mela al giorno....

toglie la di torno...

marj ha scritto:..toglie il Jasper di torno!!!AH AH AH !!!

..............se hai una buona mira.....!!!!!!!!!!!!!!!!

marj ha scritto:..toglie il Jasper di torno!!!AH AH AH !!!

nooooooo

Due Romagnoli, la moglie al marito:
Oh, caro, se tu mi amàssi......(sospiro di rassegnazione)
Il marito:
Mo va là che non ti amàsso.

saskiusf4 ha scritto:Due Romagnoli, la moglie al marito:
Oh, caro, se tu mi amàssi......(sospiro di rassegnazione)
Il marito:
Mo va là che non ti amàsso.

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!


******************
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un ca**o lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".



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- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.


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Una signora chiede al marito: - Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori? Lui risponde carezzandola teneramente: - Perché è vero, gattina mia!

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(questa è vecchia ma è taaaaanto carina...)
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi c...o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

Ah Ah Ah Bellissime!!! ...ma l'ultima l'avevo sentita nella versione maschile!!!

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il
giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto
il latte possibile. Ti concedo un’aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60
anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l’ingresso della casa dell’uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un’aspettativa di vita di
20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda,
10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu.
Infine, Dio creò l’Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l’Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c@@@o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

PARTITA DI CALCETTO FRA NANI:
Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli
spogliatoi non sono agibili.

"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo
spogliarci?"

Il Gestore del campo interviene:"Scusate...fate nà cosa...annate ar
bar de fronte e spojateve dentro ar bagno...er bare è de n'amico mio,
nun ve preoccupate...vè lo fà fa' tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.

Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col
gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli
occhi, ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con
la maglietta blu...

Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla "Aoh và
un pò a vedè de là!!! Te stanno a smontà er bijardino...!!!"