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questa mi ha fatto cappottare...

fabriziobruni ha scritto:

STEFANO71 ha scritto:

lucylu ha scritto:
Fabry..... mi piace ROSSA......... mi spiace se nò un pensierino ce lo facevo

Rosso sngue di vigile che piazza L'AUTOVELOX
Appena la riprende la vernicia così

senti idiota, i vigili non si toccano chiaro???? devi portar rispetto!!!
Che ti venisse un accidente!! sciacquati la bocca con l'aceto prima di dire certe cose!! incivile!!!

Grande fabrizio

fabriziobruni ha scritto:Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce;

I due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli l'apposito barattolo.

Il giorno dopo il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano.

- Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso...! Allora, ma solo perche' in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande esperienza ma niente da fare... insomma dottore, ma COME c...o SI APRE STO BARATTOLO?!!?

scusate se mi autocito ma nn vorrei fosse scappata a qualcuno, perche' per me è stupenda...!

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con
faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo
cocomero. "Un momento
solo signore, devo chiedere una cosa
al responsabile". Il commesso si
avvia verso gli uffici
direzionali senza accorgersi che il cliente lo
segue. Entra
nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è
un
cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni
disperati
del responsabile, che ha visto il cretino in
questione. Il commesso si
gira e, senza fare una piega,
dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman
che sarebbe
interessato a prendere l'altra metà ...". Risolta la
situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli
nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava
per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno
di ammirare il sangue freddo
con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo
conto. Come si
chiama?". "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e
vengo
da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Il
direttore: "Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'? E in che
ruolo
gioca?".

Bella

2 ragazzi omosessuali decidono di festeggiare il loro fidanzamento con una bella vacanza in Australia. Mentre salgono sull'aereo, uno guarda l'altro ed esclama:

_"Caro, possiamo fare sesso in alta quota....."

_"Ma sei matto!!!??? risponde l'altro

_"Guarda....io sono pratico di questi viaggi così lunghi e so come vanno le cose....dopo alcune ore di viaggio, la gente crolla e si addormenta. Quando tutto l'aereo sarà in silenzio, noi due potremmo fare sesso." :

_"Scusa ma come facciamo a sapere se tutti stanno dormendo???" Chiede il compagno.

_"Semplice. dopo una mezz'oretta di silenzio, tu ti alzi in piedi e chiedi ad alta voce: Qualcuno ha una sigaretta??" Male che vada...se qualcuno risponde, ti fumerai una sigaretta, diversamente facciamo sesso!!! Vuoi mettere l'emozione di fare sesso in aereo!!!???"

Dopo alcune ore di volo, ed un silenzio tombale all'interno dell'aereo i due amici si guardano intorno, uno dei due si alza in piedi come da accordi ed esclama ad alta voce:" QUALCUNO HA UNA SIGARETTA????"

Nessuna risposta. I due possono procedere con le loro effusioni. Dopo diverse ore di passione, decidono di vestirsi e dormire.

Sul fare della mattina, ormai prossimi all'atterraggio,la Hostess di bordo, passa sedile per sedile distribuendo le colazioni. Giunta al sedile dei due gay Chiede: "Signori, com'è andato il volo??"

_"Benissimo!!!" Esclamano. "è stato stupendo."

_"la nostra compagnia aerea, è lieta di offrirvi la colazione"

La Hostess prosegue nel suo lavoro ed arrivata al sedile posto subito dietro ai 2 amanti, vede un signore seduto che si teneva una mano sul volto contorto da una smorfia di dolore.

Lei Preoccupata chiede: "Signore.....qualche problema????"

_"Non me lo chieda" le risponde, "Ho un mal di denti terribile, e non ho chiuso occhio tutta la notte. Non vedo l'ora di atterrare per andare da un dottore per farmi dare un calmante!!"

e la Hostess prontamente risponde: "Signore, guardi che aerei come il nostro, in queste lunghissime trasferte, a bordo hanno una scorta di medicinali ben assortita....non poteva alzarsi e chiedere qualcosa???"

_"ALZARSI E CHIEDERE QUALCOSA!!!!???!!???" Risponde lui sconcertato. "il signore davanti a me, questa notte si è alzato in piedi per chiedere se qualcuno aveva una sigaretta, e quello seduto al suo fianco l'ha inculato tutta la notte!!!!"

TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE,
> STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI
>
> E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI...
>
> LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE
> SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....
>
> Qualche giorno dopo si rincontrano...
>
> LA FIDANZATA
>
> " L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO
> FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI
> HA VISTO HA DETTO << SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI
> AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE"
>
> L'AMANTE
>
> " AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL
> MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E
> L'IMPERMEABILE APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA
> SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"
>
> LA MOGLIE:
>
> " L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA,
> MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON
> SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA
> PORTA, MI VEDE E DICE.........................................
> "EHI, ZORRO, CHE SI MANGIA STASERA!"

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
>> gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." -
>> risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E'
>> già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un
>> momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale
>> che
>> era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
>> Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto
>> del
>> fucile.
>> Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
>> Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.E sapete
>> cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso
>> cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun
>> altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto
>> cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione
di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù
risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A
sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di...andiamo con la cammella."
Direttore: "Con la cammella?."
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare
a...chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò
mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole.Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere piacevole.
Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra.
Mi bendo gli occhi e via!" E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella,
riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!."

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che aimè ormai è morto da pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina, e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì? E la Fata risponde: "Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te? Qualche desiderio che ti potrei esaudire?"
Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora: "Mi piacerebbe essere immensamente ricca" . In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.
cenerentola grida: "Grazie Fata Madrina!!!!!"
La fata allora le risponde:"Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:"Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!"
quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava più come:passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:"Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!"
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.
La fata Madrina le dice:"Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita".E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:" Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!"

allego l'ultima...niente di personale:si presta a qualsiasi altra "categoria"

Cos'hai contro i "terroni"?
...
...
...
...
...
Mah, io il crick...

gandon74 ha scritto:Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione
di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù
risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A
sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di...andiamo con la cammella."
Direttore: "Con la cammella?."
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare
a...chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò
mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole.Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere piacevole.
Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra.
Mi bendo gli occhi e via!" E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella,
riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!."

Bellisssima.....