POST DELLE BARZELLETTE

[bicio]

[lucaf4312]

Pierino dove fa il bagno la foca???????e Pierino risponde,nel bodè signora maestra....e la maestra replica ma perchè lo hai chiamato bodè? e Pierino risponde e perchè lei la chiama Foca????

[blakkflame]

.....Due signori abbastanza sovrappeso, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: “Ruoti, faccia da perno”.
Ed il secondo, stizzito, risponde: “Ruoti lei, faccia da culo!”.....

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una coltivazione di Marjiuana. Ecco finalmente spiegato il perchè dei monti sorridono e le caprette fanno ciao!

Lazzaro tutto pallido la sera va dagli amici, i quali vedendolo in quello stato gli chiedono: Lazzaro cos`hai, che ti è successo? e Lazzaro:Amici miei sono vivo per miracolo!.....

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

un americano un tedesco ed un italiano si perdono in un deserto, stremati arrivano in un convento di clausura dove per entrare per disposizione delle suora superiore non devono essere più uomini. dopo un breve, ma concitato consulto, i tre decidono che è meglio essere senza attributo maschile anzichè morire di fame e sete. arrivati al dunque la madre superiore tuona: siccome siete dei peccatori l'attributo vi verrà tagliato in base a quello che facevate nella vita. inizia il tedesco che faceva il falegname e con la sega fu evirato, poi toccò all'americano che essendo macellaio fu evirato con una mannaia, poi toccò all'italiano che salì sul patibolo e disse: sorè, io facevo il gelataio, avoia a leccà prima che se consuma....

[Robik72]

LA MAMMA E' SEMPRE LA N° 1 !!!!!!!!

Il giovane Piero, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.
Come se Piero capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'.”
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: 'Senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?'
'Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.'
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma:
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Piero, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!
Baci, mamma…..'

[blakkflame]

Un bel ragazzo entra in farmacia e tutto spavaldo dice ad alta voce: sig.ra farmacista per favore mi dia 3 scatole di viagra che stasera attracca al porto una nave di belle pupe e tutte straniere.
La farmacista un po' stupita gli da le 3 scatole di viagra; la mattina successiva il ragazzo, un po' meno spavaldo, torna in farmacia e chiede sottovoce: sig.ra farmacista mi dia 3 tubetti di crema idratante per le mani....
E la farmacista stupita gli dice : ho capito bene ?? per le mani??
Il ragazzo risponde: e si, purtroppo la nave non e' arrivata....


In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

[blakkflame]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

[Horseman]

[Frankie]

[bicio]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

[massimou]

> L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che
> il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino
> della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto. Però mi sono accorto
> che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato... Mi sono guardato
> intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.
> Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.
> "Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla
> "Andersen-Consulting", esperti in efficienza, per revisionare le procedure
> del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i
> clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate,
> per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per
> queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5
> ore/uomo ogni sera. Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è
> caduto un cucchiaio. Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato:
> "Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando
> passerò dalla cucina, invece di andarci apposta". Ero impressionato. Il
> cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici
> ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che
> ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva
> dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che
> cosa fosse quel cordino. "Mi complimento per il suo spirito di
> osservazione, la Andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo
> in gabinetto. Ehm... Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo
> all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani;
> cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58% !!! ". "Ok, capisco
> - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete
> dentro?" "Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io uso il
> cucchiaio...".

[blakkflame]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

“Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. = Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”

[battiluca]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

bellissima!

[Robik72]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

bellissima!

[massimou]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
- Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?
Tarzan rispose:
- Io non conoscere sesso.
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan:
- Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!...
Jane, spaventata:
- Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa. Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan:
- Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un calcio fortissimo nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
- MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?
Al che Tarzan le rispose:
- Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo ...

[massimou]

Nonna, per mantenersi giovane, all'età di 70 anni ha deciso che avrebbe fatto 5 km al giorno a piedi.
Adesso di anni ne ha 82 e non sappiamo più dove caxxo è finita.