POST DELLE BARZELLETTE

[marj]

..il mitico ZUPPONE ALLA PORCARA http://video.google.it/videoplay?docid= ... &plindex=0

[kick 67]

...ma non l'avevi già messo.....

[brutale 910 s]

i comici di una volta erano comici veri non basavano le loro battute sull'essere volgari e scurrili

[Pit66]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:

"Scusa, neh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."

Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.

Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.

Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L'HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo..."

[brutale 910 s]

Poveri scoiattoli!!!!!!!!

[*PiciolaPulce*]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:

"Scusa, neh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."

Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.

Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.

Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L'HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo..."

[brutale 910 s]

Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".


Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini sui denti.

[brutale 910 s]

Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!

[massimou]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:

"Scusa, neh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."

Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.

Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.

Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L'HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo..."

[massimou]

Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!

[Frankie]

Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!

Oltre ad essere brutta è di pessimo gusto, cerchiamo di evitare...

[brutale 910 s]

[massimou]

La creazione...e gli atei crederanno!

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero,
decise di concedere loro due virtù.

E così fece.

- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '

Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani
tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! '
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli
italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
più di due insieme.'

Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

[Frankie]

:asdlol::asdlol::asdlol:

[brutale 910 s]

Per la par condicio

Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!

Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"