POST DELLE BARZELLETTE
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massimou
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Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa,con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde:'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa,con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde:'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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gandon74 ha scritto:veloce veloce...
coppia di anziani sposi devoti in visita a Gerusalemme:
la moglie muore accidentalmente,il marito chiede per la sepoltura della donna.
l'impresario:"guardi a spedirla a casa e tutte le pratiche viene sui $ 5.000...seppellirla qua sono $ 500...cosa facciamo???
l'uomo: "per carità la mandi a casa..."
l'impresario insistendo:" ma perchè scusi vuole spendere tutti 'sti soldi quando anche qui è un bel posto per riposare in pace,sua moglie sarebbe contenta ecc ecc.."
l'uomo:"no no no...l'ultima volta che uno di fuori morì qua e fu sepolto qua ...dopo tre giorni è resuscitato...non posso correre 'sto rischio"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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fabriziobruni
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Alla figlia arrivta illibata al matrimonio che si sposa la madre da' gli ultimi consigli prima del viaggio di nozze in india e dice:"Cara, quando avrete "fatto" quello che dovete, mi raccomando, se è andato tutto bene, informami. Magari fallo in codice, non so:mandami un sms con scritto "CONSUMMATUM EST" cosi' capisco".
Passano due o tre giorni e alla mamma arriva il telegramma:"CONSUMMATUM EST"
"Ah la mia figliola che brava, è una vera donna".
Passano altri tre o quattro giorni e la mamma riceve un altro telegramma:
"CONSUMMATUM anche OVEST"...
Passano due o tre giorni e alla mamma arriva il telegramma:"CONSUMMATUM EST"
"Ah la mia figliola che brava, è una vera donna".
Passano altri tre o quattro giorni e la mamma riceve un altro telegramma:
"CONSUMMATUM anche OVEST"...
ah ah ah ah !! bellina!! ma poi gli ha detto che finiva nella sapazzatura dopo poche ore? ..
.come quella del negro in mezzo al deserto che gli appare il genio dei miraggi e gli dice hai 3 desideri.che posso esaudire....e il negro..vorrei essere bianco con tanta acqua e vedere tanta figa....e lo trasformò in un bidè....
...come quella del negro in mezzo al deserto che gli appare il genio dei miraggi e gli dice hai 3 desideri.che posso esaudire....e il negro..vorrei essere bianco con tanta acqua e vedere tanta figa....e lo trasformò in un bidè....
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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fabriziobruni
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stufy
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marj ha scritto:ah ah ah ah !! bellina!! ma poi gli ha detto che finiva nella sapazzatura dopo poche ore?
.come quella del negro in mezzo al deserto che gli appare il genio dei miraggi e gli dice hai 3 desideri.che posso esaudire....e il negro..vorrei essere bianco con tanta acqua e vedere tanta figa....e lo trasformò in un bidè....
Diobò che bello!!!
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fabriziobruni
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massimou
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fabriziobruni ha scritto:Alla figlia arrivta illibata al matrimonio che si sposa la madre da' gli ultimi consigli prima del viaggio di nozze in india e dice:"Cara, quando avrete "fatto" quello che dovete, mi raccomando, se è andato tutto bene, informami. Magari fallo in codice, non so:mandami un sms con scritto "CONSUMMATUM EST" cosi' capisco".
Passano due o tre giorni e alla mamma arriva il telegramma:"CONSUMMATUM EST"
"Ah la mia figliola che brava, è una vera donna".
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*PiciolaPulce*
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massimou ha scritto:Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa,con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde:'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!
[center]*Medicine come noi
non le inventeranno mai
siamo soci
I'll give you all my love*[/center]
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*PiciolaPulce*
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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. '
Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. '
Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
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