POST DELLE BARZELLETTE
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massimou
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Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col c**o...!!!!"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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*PiciolaPulce*
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la sapevo giàmassimou ha scritto:Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col c**o...!!!!"
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campafumi
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Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull’argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l’asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!
——————————————————————————–
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere: - Cosa c’è in quella bottiglia?
- E’ acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questa è birra!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!
——————————————————————————–
Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista:
- Una birra per me ed una per il mio amico!
Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere?
- Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka!
Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria… ma sa anche camminare?
- Certo che sa camminare! Franco, fai vedere!
E l’omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi:
- Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare?
- Certo che parla! Franco, racconta un po’ al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato dello sporco negro allo stregone!
——————————————————————————–
Londra. Festival Mondiale della Birra. All’ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un ultimo boccale insieme. Il Presidente della Corona ordina al barista:
- Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona.
Il barista subito gliela offre. Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista:
- Dammi la Regina delle birre, una Budweiser.
Il barista esegue. Così si susseguono vari Presidenti delle principali ditte finchè si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede:
- Ehi, tu, dammi una CocaCola!
Il barista è un po’ meravigliato, ma gli porta la CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono là vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono:
- Beh, perchè non bevi una Guiness?.
E lui:
- Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch’io non ho voglia!
——————————————————————————–
Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottima birra, esce e mentre attraversa la strada un’auto lo investe, questo sdraiato a terra conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba:
- Dio… fai che sia sangue…
——————————————————————————–
Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L’inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista:
- Barista, posso avere un cucchiaio?
E con calma rimuove la mosca.
Anche l’irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
- Pussa via!
E caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice:
- OK, bastarda! Sputa fuori la birra! Subito!
——————————————————————————–
Un uomo entra in un bar e chiede al barista:
- U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista gli da’ una birra e dice:
- Anch’io balbettavo così, un tempo. Poi ho detto a mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane… Accidenti, ha funzionato e ora non balbetto più. Quando te ne vai di qua, perchè non ci provi anche tu?
L’uomo se ne va. Due settimane dopo, l’uomo ritorna nel bar e chiede: - U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista:
- Non hai provato quello che ti avevo detto?
E l’uomo:
- Si, NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!
- Assistente, porti della biada per l’asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!
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Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere: - Cosa c’è in quella bottiglia?
- E’ acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questa è birra!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!
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Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista:
- Una birra per me ed una per il mio amico!
Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere?
- Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka!
Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria… ma sa anche camminare?
- Certo che sa camminare! Franco, fai vedere!
E l’omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi:
- Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare?
- Certo che parla! Franco, racconta un po’ al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato dello sporco negro allo stregone!
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Londra. Festival Mondiale della Birra. All’ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un ultimo boccale insieme. Il Presidente della Corona ordina al barista:
- Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona.
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- Dammi la Regina delle birre, una Budweiser.
Il barista esegue. Così si susseguono vari Presidenti delle principali ditte finchè si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede:
- Ehi, tu, dammi una CocaCola!
Il barista è un po’ meravigliato, ma gli porta la CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono là vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono:
- Beh, perchè non bevi una Guiness?.
E lui:
- Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch’io non ho voglia!
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- Dio… fai che sia sangue…
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Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L’inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista:
- Barista, posso avere un cucchiaio?
E con calma rimuove la mosca.
Anche l’irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
- Pussa via!
E caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice:
- OK, bastarda! Sputa fuori la birra! Subito!
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Un uomo entra in un bar e chiede al barista:
- U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista gli da’ una birra e dice:
- Anch’io balbettavo così, un tempo. Poi ho detto a mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane… Accidenti, ha funzionato e ora non balbetto più. Quando te ne vai di qua, perchè non ci provi anche tu?
L’uomo se ne va. Due settimane dopo, l’uomo ritorna nel bar e chiede: - U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista:
- Non hai provato quello che ti avevo detto?
E l’uomo:
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La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. - E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo pc portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Però so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere!!
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Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: "Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"
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prima di fare un disegno si fa sempre la brutta:
così l'uomo è stato creato da Dio prima della donna!
così l'uomo è stato creato da Dio prima della donna!
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Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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*PiciolaPulce* ha scritto:Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: "Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"
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???massimou ha scritto:*PiciolaPulce* ha scritto:Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: "Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"
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Bellissima*PiciolaPulce* ha scritto:La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. - E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo pc portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Però so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere!!
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qualcuna c'è già................
Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane
e uno struzzo.......Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!
Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: " Papà posso giocare con il tuo pisello? ".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo ".
Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La
seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto ".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto ". La seconda: "Allora forse è
troppo scollato "
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a
guardarlo.
Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore
nero quello blu e il rosso. "
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna? "
E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone! "
"E ora dov'è? "
"In cielo? "
"Caspita che rimbalzone! "
Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo! "
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!! "
Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche
tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!
Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo? "
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!! "
Lui:
"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!
Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane
e uno struzzo.......Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!
Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: " Papà posso giocare con il tuo pisello? ".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo ".
Due ragazze parlano.
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seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto ".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto ". La seconda: "Allora forse è
troppo scollato "
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guardarlo.
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nero quello blu e il rosso. "
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Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna? "
E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone! "
"E ora dov'è? "
"In cielo? "
"Caspita che rimbalzone! "
Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo! "
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!! "
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tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!
Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo? "
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!! "
Lui:
"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!
L' urlo del motore e' come le parole di un uragano. E il mondo si spacca...
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Cosa rubi,le barze di bastardidentro della mattina???Hihihihicampafumi ha scritto:Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!".
Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!".
Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.
"Gas, Grass or Ass: Nobody gets a ride for free"
