marj ha scritto:...tipico.!.. soglia del livello di attenzione bassissimo...peppe69 ha scritto:Troppo lungo stò corso, non si potrebbe accellerare diciamo saltare la parte teorica e fare la parte pratica magari sotto le lenzuola?
POST DELLE BARZELLETTE
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tipico...dar sempre la colpa alle donne...peppe69 ha scritto:Hai ragione, tutta colpa della mammamarj ha scritto:...tipico.!.. soglia del livello di attenzione bassissimo...peppe69 ha scritto:Troppo lungo stò corso, non si potrebbe accellerare diciamo saltare la parte teorica e fare la parte pratica magari sotto le lenzuola?
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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Jack
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Ricordati sempre.......anche se tu lo dovresti sapere.......marj ha scritto:tipico...dar sempre la colpa alle donne...peppe69 ha scritto:Hai ragione, tutta colpa della mammamarj ha scritto:...tipico.!.. soglia del livello di attenzione bassissimo...
[highlight=red]LA RAGIONE E' DEI BISCHERI[/highlight]
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gandon74
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a raffica...
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
un motociclista sta percorrendo l'autostrada a folle velocità
a bordo del suo bolide.a un certo punto,da lontano vede che
un passerotto sta venendo contro di lui,sono proprio in rotta
di collisione...allora comincia a rallentare,sperando di evitarlo...
anche il passerotto accortosi del pericolo imminente,fa di tutto
per schivare il motociclista...ma questi è troppo veloce,e
l'impatto è inevitabile.il passerotto cade a terra tramortito e
piuttosto malconcio...il motociclista si impietosisce,si ferma
e raccoglie il povero passerotto e lo porta a casa per curarlo.
lo mette in una gabbietta,con una ciotolina di acqua e un piattino
con alcune briciole di pane,poi il motociclista va a dormire
sperando che il passerotto si riprenda.passa la notte,il
mattino presto il passerotto ancora un pò stordito,apre
gli occhi e si guarda intorno...vede le sbarre...la ciotolina
con l'acqua...le briciole di pane...ed esclama:
"porca ******!..ho ammazzato il motociclista...
Lapo è pronto ad essere dimesso dall'ospedale : non vede l'ora di tornare in pista, rimettersi in RIGA e ricominciare con il solito trans trans
Berlusconi (o Veltroni) è così ladro che se si avvicina ad un PC parte l'antivirus!!!
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno gi? estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!
In volo per New York
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una
bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un "Manuale di
statistica sessuale". Incuriosito le chiede di cosa si tratti.
Lei: "E' un libro molto interessante! Lo sapeva lei che gli arabi
hanno il pene più lungo mentre ai napoletani spetta il primato per il maggior
diametro? Comunque mi scusi.... non ci siamo nemmeno presentati! Io mi
chiamo Janet!"
E lui: "Molto lieto... Mohammed Esposito!"
Un tizio con unamoto disastrata viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- me l hanno rubato!
- La targa?
- la devo mettere!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?" Marito: "Ammazzo le mosche!" Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po’ stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
Sapete cosa passa fra un dipendente comunale e un vassoio di paste fresche?
Niente tutti e due la mattina alle 10 si trovano al bar
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
un motociclista sta percorrendo l'autostrada a folle velocità
a bordo del suo bolide.a un certo punto,da lontano vede che
un passerotto sta venendo contro di lui,sono proprio in rotta
di collisione...allora comincia a rallentare,sperando di evitarlo...
anche il passerotto accortosi del pericolo imminente,fa di tutto
per schivare il motociclista...ma questi è troppo veloce,e
l'impatto è inevitabile.il passerotto cade a terra tramortito e
piuttosto malconcio...il motociclista si impietosisce,si ferma
e raccoglie il povero passerotto e lo porta a casa per curarlo.
lo mette in una gabbietta,con una ciotolina di acqua e un piattino
con alcune briciole di pane,poi il motociclista va a dormire
sperando che il passerotto si riprenda.passa la notte,il
mattino presto il passerotto ancora un pò stordito,apre
gli occhi e si guarda intorno...vede le sbarre...la ciotolina
con l'acqua...le briciole di pane...ed esclama:
"porca ******!..ho ammazzato il motociclista...
Lapo è pronto ad essere dimesso dall'ospedale : non vede l'ora di tornare in pista, rimettersi in RIGA e ricominciare con il solito trans trans
Berlusconi (o Veltroni) è così ladro che se si avvicina ad un PC parte l'antivirus!!!
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno gi? estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!
In volo per New York
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una
bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un "Manuale di
statistica sessuale". Incuriosito le chiede di cosa si tratti.
Lei: "E' un libro molto interessante! Lo sapeva lei che gli arabi
hanno il pene più lungo mentre ai napoletani spetta il primato per il maggior
diametro? Comunque mi scusi.... non ci siamo nemmeno presentati! Io mi
chiamo Janet!"
E lui: "Molto lieto... Mohammed Esposito!"
Un tizio con unamoto disastrata viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- me l hanno rubato!
- La targa?
- la devo mettere!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?" Marito: "Ammazzo le mosche!" Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po’ stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
Sapete cosa passa fra un dipendente comunale e un vassoio di paste fresche?
Niente tutti e due la mattina alle 10 si trovano al bar
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*PiciolaPulce*
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ho perso il senso dell'humor! 
da noi si dice che CHI'L VUSA PUSE LA VACA L'E' SUA....comunque...hai ragione Anubicabubi ha scritto:Ricordati sempre.......anche se tu lo dovresti sapere.......marj ha scritto:tipico...dar sempre la colpa alle donne...peppe69 ha scritto: Hai ragione, tutta colpa della mamma
[highlight=red]LA RAGIONE E' DEI BISCHERI[/highlight]
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
..che c...o l'ha sposata a fare ..evidentemente non ha trovato di meglio..alternativa ..puo' cambiare casa...toro ha scritto:la moglie fà al marito: caro vorrei rifarmi il seno cosa ne dici?
il marito: be cara è come cambiare le mattonelle nel bagno......resta sempre un cesso!!
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
> > cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
> > Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
> > amico:
> > - Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
> > Watson
> > replica:
> > - Vedo milioni di stelle.
> > Holmes:
> > - E ciò, cosa ti induce a
> > pensare?
> > Watson pensa per qualche minuto:
> > - Dal punto di vista
> > astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e,
> > potenzialmente, miliardi di pianeti.
> > - Dal punto di vista astrologico,
> > osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
> > - Dal punto di
> > vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
> > - Dal
> > punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
> > solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
> > - Dal punto di vista
> > meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
> > - Invece lei cosa
> > ne deduce?
> > - Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!
> > cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
> > Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
> > amico:
> > - Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
> > Watson
> > replica:
> > - Vedo milioni di stelle.
> > Holmes:
> > - E ciò, cosa ti induce a
> > pensare?
> > Watson pensa per qualche minuto:
> > - Dal punto di vista
> > astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e,
> > potenzialmente, miliardi di pianeti.
> > - Dal punto di vista astrologico,
> > osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
> > - Dal punto di
> > vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
> > - Dal
> > punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
> > solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
> > - Dal punto di vista
> > meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
> > - Invece lei cosa
> > ne deduce?
> > - Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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