POST DELLE BARZELLETTE

[gandon74]

ah ah ah ah bella marj....

[massimou]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
> > cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
> > Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
> > amico:
> > - Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
> > Watson
> > replica:
> > - Vedo milioni di stelle.
> > Holmes:
> > - E ciò, cosa ti induce a
> > pensare?
> > Watson pensa per qualche minuto:
> > - Dal punto di vista
> > astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e,
> > potenzialmente, miliardi di pianeti.
> > - Dal punto di vista astrologico,
> > osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
> > - Dal punto di
> > vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
> > - Dal
> > punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
> > solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
> > - Dal punto di vista
> > meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
> > - Invece lei cosa
> > ne deduce?
> > - Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!

Vecchissima ma bella sempre

[marj]

...grazie!!!...eh!! ormai vado per i 48!!!!

[Frankie]

Ah ah ah ah ah ah, straordineria :asdlol:

[El Sys]

'La moglie obbediente'

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando sitrattava di spenderli era un vero 'avaro.' Poco prima di morire, disse allamoglie.... 'quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li mettanella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.' E così si fecepromettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto leiavrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi morì. Alfunerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, sedutaaffianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e sipreparavano a chiudere la bara, la moglie disse, 'Aspettate un momento!'Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la misenella cassa. Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica ledisse, 'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denarola dentro con tuo marito.' La mogie fedele rispose, Senti, io sono unapersona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso cheavrei messo quei soldi nella bara con lui.' Vuoi dire che hai messo tuttoquel denaro li dentro con lui!?!?!? 'Certo che l'ho fatto', disse la moglie.L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno.......Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.

[fabriziobruni]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi? ".
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io ".
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi ".
I tre mangiano mugugnando un po'.

Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia
moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo! "
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io! "
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno.
Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.












Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto?
Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu che il panino te lo preparavi da solo... "

[fabriziobruni]

Una signora decide di regalarsi, per il suo quarantesimo compleanno,
un'operazione di chirurgia plastica generale, quindi : viso,seno, fianchi,
glutei, cellulite...Soddisfatta del risultato decide di mettersi alla prova e, dopo aver indossato minigonna e maglietta scollata e aderente, va in giro per la città.
Si ferma per prima cosa a comprare il giornale, e chiede all'edicolante, con un largo e malizioso sorriso:
- Mi scusi, secondo lei, quanti anni ho ?
- Mah..., risponde l'edicolante,...28, 29...perchè ?
- Perchè ne ho quaranta ! Risponde sorridente e orgogliosa la signora
- Complimenti! Le risponde ammirato l'edicolante.
La signora va poi in una boutique a comprare un abitino e fa la stessa domanda ad una commessa, che le risponde:
- Una trentina, credo.
- E invece ne ho quaranta ! Risponde radiosa la signora.
- Ma davvero? Risponde incredula la commessa.
Sempre più gasata, la signora decide di andare da Mc Donalds a farsi un panino.
Anche al cassiere fa la stessa domanda.
- 28 ? Risponde quest'ultimo, non nascondendo uno sguardo ammirato
- Sbagliato ! Dice la signora - Ne ho quaranta ! Accompagnando la risposta
con la mano aperta a mostrare le 4 dita.
- Non ci credo...impossibile...risponde stupito il cassiere.
Dopo aver consumato il panino, la signora va alla fermata del bus, dove è in attesa un vecchietto. Ripete anche a lui al solita domanda, e il vecchietto scrutandola attraverso le spesse lenti, le risponde:
- Guardi, ormai la vista non mi aiuta più tanto…però ho un sistema infallibile per scoprire l’età di una donna !
- Ah sì… ? dice incuriosita la signora, - E quale sarebbe…?
- Semplice, risponde il vecchietto, - mi basta tastare per un po’ il seno e toccarle un attimo la passerina!
Osservando l’espressione incredula della signora, il vecchietto insiste :
-Guardi, se dovessi sbagliare, le do 100 euro…
La signora, sicura di intascare la somma, e vinta dalla vanita', acconsente.
Il vecchietto si mette all’opera, tastando a lungo e in abbondanza, finchè la signora spazientita non gli dice di smetterla, sembrandole più che sufficiente “l’indagine” effettuata.
-Va bene, le dice il vecchietto, lei, signora ha 40 anni !!
- Ma…è incredibile… come ha fatto ?? E’ un mago ?
- No, signora, ero solo in fila dietro di lei al Mc Donalds !

[*PiciolaPulce*]

'La moglie obbediente'

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando sitrattava di spenderli era un vero 'avaro.' Poco prima di morire, disse allamoglie.... 'quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li mettanella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.' E così si fecepromettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto leiavrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi morì. Alfunerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, sedutaaffianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e sipreparavano a chiudere la bara, la moglie disse, 'Aspettate un momento!'Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la misenella cassa. Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica ledisse, 'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denarola dentro con tuo marito.' La mogie fedele rispose, Senti, io sono unapersona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso cheavrei messo quei soldi nella bara con lui.' Vuoi dire che hai messo tuttoquel denaro li dentro con lui!?!?!? 'Certo che l'ho fatto', disse la moglie.L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno.......Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.

AHAHAHAHAH.

[*PiciolaPulce*]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi? ".
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io ".
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi ".
I tre mangiano mugugnando un po'.

Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia
moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo! "
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io! "
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno.
Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.












Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto?
Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu che il panino te lo preparavi da solo... "

STRABELLA!

[Jack]

[Frankie]

L'ultima è strepitosa

[massimou]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi? ".
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io ".
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi ".
I tre mangiano mugugnando un po'.

Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia
moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo! "
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io! "
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno.
Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.












Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto?
Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu che il panino te lo preparavi da solo... "

Bella

[massimou]

Una signora decide di regalarsi, per il suo quarantesimo compleanno,
un'operazione di chirurgia plastica generale, quindi : viso,seno, fianchi,
glutei, cellulite...Soddisfatta del risultato decide di mettersi alla prova e, dopo aver indossato minigonna e maglietta scollata e aderente, va in giro per la città.
Si ferma per prima cosa a comprare il giornale, e chiede all'edicolante, con un largo e malizioso sorriso:
- Mi scusi, secondo lei, quanti anni ho ?
- Mah..., risponde l'edicolante,...28, 29...perchè ?
- Perchè ne ho quaranta ! Risponde sorridente e orgogliosa la signora
- Complimenti! Le risponde ammirato l'edicolante.
La signora va poi in una boutique a comprare un abitino e fa la stessa domanda ad una commessa, che le risponde:
- Una trentina, credo.
- E invece ne ho quaranta ! Risponde radiosa la signora.
- Ma davvero? Risponde incredula la commessa.
Sempre più gasata, la signora decide di andare da Mc Donalds a farsi un panino.
Anche al cassiere fa la stessa domanda.
- 28 ? Risponde quest'ultimo, non nascondendo uno sguardo ammirato
- Sbagliato ! Dice la signora - Ne ho quaranta ! Accompagnando la risposta
con la mano aperta a mostrare le 4 dita.
- Non ci credo...impossibile...risponde stupito il cassiere.
Dopo aver consumato il panino, la signora va alla fermata del bus, dove è in attesa un vecchietto. Ripete anche a lui al solita domanda, e il vecchietto scrutandola attraverso le spesse lenti, le risponde:
- Guardi, ormai la vista non mi aiuta più tanto…però ho un sistema infallibile per scoprire l’età di una donna !
- Ah sì… ? dice incuriosita la signora, - E quale sarebbe…?
- Semplice, risponde il vecchietto, - mi basta tastare per un po’ il seno e toccarle un attimo la passerina!
Osservando l’espressione incredula della signora, il vecchietto insiste :
-Guardi, se dovessi sbagliare, le do 100 euro…
La signora, sicura di intascare la somma, e vinta dalla vanita', acconsente.
Il vecchietto si mette all’opera, tastando a lungo e in abbondanza, finchè la signora spazientita non gli dice di smetterla, sembrandole più che sufficiente “l’indagine” effettuata.
-Va bene, le dice il vecchietto, lei, signora ha 40 anni !!
- Ma…è incredibile… come ha fatto ?? E’ un mago ?
- No, signora, ero solo in fila dietro di lei al Mc Donalds !

Bellississsssssiiiiiiimmaaaaaa

[marj]

'La moglie obbediente'

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando sitrattava di spenderli era un vero 'avaro.' Poco prima di morire, disse allamoglie.... 'quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li mettanella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.' E così si fecepromettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto leiavrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi morì. Alfunerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, sedutaaffianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e sipreparavano a chiudere la bara, la moglie disse, 'Aspettate un momento!'Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la misenella cassa. Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica ledisse, 'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denarola dentro con tuo marito.' La mogie fedele rispose, Senti, io sono unapersona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso cheavrei messo quei soldi nella bara con lui.' Vuoi dire che hai messo tuttoquel denaro li dentro con lui!?!?!? 'Certo che l'ho fatto', disse la moglie.L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno.......Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.

ah ah ah ah !!!! stupenda..!!

[Luca]

Favoletta con morale...

Un cavallo e un'oca stanno passeggiando insieme nel bosco, quando all'improvviso il cavallo finisce nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad uscire, dice all'oca di tornare alla fattoria e prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna col Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce apposta dentro le sabbie mobili, al che il cavallo apre le gambe e le porge il pisello, l'oca si attacca e viene tratta in salvo...

Morale:

se hai il pisello grosso non ti serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!