POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
.un veneto a new york sta lavando i vetri di un grattacielo mette il piede in fallo sull'impalcatura e vola di sotto....è al 120 piano e comincia a cadere oh madona salvame salvame per pietà.... e intanto precipita sempre più velocemente....dio dio salvame te prego salvame te giuro che non bestemmio più ..lo giuro mai e mai più oh madonna anche te giuro giuro che per sempre non te diso più che te sei tr...e intanto giù... o Dio dio dio non vogio morir salvame non bestemmio mai mai mai più giuro giuro giu.....SWBRAMMMMM casca su una tenda di un terrazzo che rallenta la caduta....Sbrammm ancora,,un altro....rallenta ancora di più e casca su un camion di materassi che era parcheggiato di sotto...rimane lì un po' frastornato....si rialza...è tutto intero...un miracolo....si rialza si spolvera i vestiti e dice.....DIIO C... MOMENTI ME COPO!!!
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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massimou
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Ridere non ha mai ucciso nessuno*PiciolaPulce* ha scritto:Rido anche per 'ste stronzate.
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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marj ha scritto:.un veneto a new york sta lavando i vetri di un grattacielo mette il piede in fallo sull'impalcatura e vola di sotto....è al 120 piano e comincia a cadere oh madona salvame salvame per pietà.... e intanto precipita sempre più velocemente....dio dio salvame te prego salvame te giuro che non bestemmio più ..lo giuro mai e mai più oh madonna anche te giuro giuro che per sempre non te diso più che te sei tr...e intanto giù... o Dio dio dio non vogio morir salvame non bestemmio mai mai mai più giuro giuro giu.....SWBRAMMMMM casca su una tenda di un terrazzo che rallenta la caduta....Sbrammm ancora,,un altro....rallenta ancora di più e casca su un camion di materassi che era parcheggiato di sotto...rimane lì un po' frastornato....si rialza...è tutto intero...un miracolo....si rialza si spolvera i vestiti e dice.....DIIO C... MOMENTI ME COPO!!!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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gandon74
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Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada, accosta e urla:
Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso ad un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz’ora e non so dove mi trovo…
Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un’automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì. Ci sono 21,5 gradi centigradi…
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l’automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è ‘tecnicamente’ corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l’informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l’impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma… da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è
esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse ma adesso, per qualche strano motivo, risulta che la colpa è mia!!!!
Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papà... si".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papà.
All'ora stabilita la figlia rientra in casa e il padre senza dirle una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Ma perché?"
"Perché, mi chiedi? Ti avrò telefonato 20 volte e ogni volta la signorina della Tim mi diceva 'L'utente non è raggiungibile' Ma a quanto caxxo andavi?!
Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso ad un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz’ora e non so dove mi trovo…
Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un’automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì. Ci sono 21,5 gradi centigradi…
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l’automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è ‘tecnicamente’ corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l’informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l’impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma… da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è
esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse ma adesso, per qualche strano motivo, risulta che la colpa è mia!!!!
Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papà... si".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papà.
All'ora stabilita la figlia rientra in casa e il padre senza dirle una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Ma perché?"
"Perché, mi chiedi? Ti avrò telefonato 20 volte e ogni volta la signorina della Tim mi diceva 'L'utente non è raggiungibile' Ma a quanto caxxo andavi?!
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massimou
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E' veroFrankie ha scritto:La prima è già stata postata, comunque fantastiche tutte e due
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massimou
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I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...
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