POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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massimou
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I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: 'Prendetene solo UNA. Dio vi guarda'
Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato.
Un bimbo mette un bigliettino con scritto: 'Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele'
Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato.
Un bimbo mette un bigliettino con scritto: 'Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele'
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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Marito e moglie da un contadino...Il contadino gli fa vedere un toro da monta e dice:questo toro monta anche due volte al giorno...e la moglie al marito...VEDI!....E il contadino: questo toro monta anche tre volte al giorno...e la moglie..VEDI!...E il contadino ancora:questo toro monta anche 5 volte al giorno....e la moglie...VEDI!!!! Al che il marito spazientito chiede al contadino...ma sempre con la stessa vacca???? Il contadino:no..!! e il marito alla moglie...VEDI!!
Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. "Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi".
"Di che marca?".
"Diciamo "Durex".
"Si', dovrebbero andare bene".
"Che dimensioni?".
"Beh, non saprei... Come facciamo?".
"Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un muro con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura".
L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. "Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?".
"Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel muro".
una donna si sveglia di notte, e nota che il marito non è a letto, preoccupata lo cerca per tutta la casa, e alla fine lo trova seduto in cucina che piange disperato, e gli chede:
-amore...che hai? è successo qualcosa?
-no no... niente
-come niente, sei seduto in cucina che piangi di notte...ci dev'essere qualcosa
-si be....ecco..ti ricordi 20 anni fa?
-si certo...ci siamo conosciuti...
-e ti ricordi cos'è successo poi?
-certo, è stata la prima volta che abbiamo fatto l'amore..
-si ma poi... ..ti riordi cos'èsuccesso?
-emmm...si è entrato mio padre e ci ha squagliati nel mentre...
-e ti ricorderai anche cos'ha detto..no?
-sssssi....ha detto che o mi sposavi o facevi 20 anni di galera...ma con ciò?
-SSSAAAREEEI USITOOO OGGGGIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. "Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi".
"Di che marca?".
"Diciamo "Durex".
"Si', dovrebbero andare bene".
"Che dimensioni?".
"Beh, non saprei... Come facciamo?".
"Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un muro con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura".
L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. "Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?".
"Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel muro".
una donna si sveglia di notte, e nota che il marito non è a letto, preoccupata lo cerca per tutta la casa, e alla fine lo trova seduto in cucina che piange disperato, e gli chede:
-amore...che hai? è successo qualcosa?
-no no... niente
-come niente, sei seduto in cucina che piangi di notte...ci dev'essere qualcosa
-si be....ecco..ti ricordi 20 anni fa?
-si certo...ci siamo conosciuti...
-e ti ricordi cos'è successo poi?
-certo, è stata la prima volta che abbiamo fatto l'amore..
-si ma poi... ..ti riordi cos'èsuccesso?
-emmm...si è entrato mio padre e ci ha squagliati nel mentre...
-e ti ricorderai anche cos'ha detto..no?
-sssssi....ha detto che o mi sposavi o facevi 20 anni di galera...ma con ciò?
-SSSAAAREEEI USITOOO OGGGGIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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MarcoF4Modena
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massimou
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In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata,
domanda: "Con chi che devo parlare per aprire un conto di ***** in questa caxxo di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: "Buongiorno".
Lui: "Buongiono... buongiorno...buongiorno un caxxo! Voglio sapere cosa caxxo devo fare per aprire un conto di ***** in questa caxxo di banca!"
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna: "..Scusi?..." Lui: "Sì... sì... ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa caxxo devo fare per aprire un conto di ***** in questa caxxo di banca!"
Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere uncerto contegno: "Mi scusi, ma mi devo rivolgere al direttore"
Lui: "Ecco brava chiami il direttore..."
Lei al direttore: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c' è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare..."
Il direttore, bonariamente e con tono pacato: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!" L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello e il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo:
"Mi diceva l'impiegata che lei ha un problema, mi dica!" L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa caxxo di banca un conto di ***** da 4 milioni di Euro!"
E il direttore indicando l'impiegata: "... e la t.roia Le ha fatto problemi?"
domanda: "Con chi che devo parlare per aprire un conto di ***** in questa caxxo di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: "Buongiorno".
Lui: "Buongiono... buongiorno...buongiorno un caxxo! Voglio sapere cosa caxxo devo fare per aprire un conto di ***** in questa caxxo di banca!"
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna: "..Scusi?..." Lui: "Sì... sì... ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa caxxo devo fare per aprire un conto di ***** in questa caxxo di banca!"
Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere uncerto contegno: "Mi scusi, ma mi devo rivolgere al direttore"
Lui: "Ecco brava chiami il direttore..."
Lei al direttore: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c' è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare..."
Il direttore, bonariamente e con tono pacato: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!" L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello e il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo:
"Mi diceva l'impiegata che lei ha un problema, mi dica!" L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa caxxo di banca un conto di ***** da 4 milioni di Euro!"
E il direttore indicando l'impiegata: "... e la t.roia Le ha fatto problemi?"
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Amore...sotto sto smerdaro de stee, i to oci lucica come i sercioni del me novo spargi leame...
Quando te vedo el me cuore se sgretoea come na panocia in boca a na vaca...
ea to pèe se lissa come el fraton che dopero pa tirare ea malta..
el me cuore bate par ti come na piera dentro na betoniera voda..
el to profumo me ricorda el leamaro che go casa...
te faria a corte...ma go finio a jara!
Quando te vedo el me cuore se sgretoea come na panocia in boca a na vaca...
ea to pèe se lissa come el fraton che dopero pa tirare ea malta..
el me cuore bate par ti come na piera dentro na betoniera voda..
el to profumo me ricorda el leamaro che go casa...
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Un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus,
spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: " E il tuo cane cosa sa fare?" Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane del chimico e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo
per malattia di sei mesi...
Un nano su un tram si sente pestare un piede:
“Ehi brunetta! Stai attenta”
Lei: “Ma io sono bionda!!
Lui: “Da qui non si direbbe…."
Per dimostrarlo il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus,
spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: " E il tuo cane cosa sa fare?" Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane del chimico e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo
per malattia di sei mesi...
Un nano su un tram si sente pestare un piede:
“Ehi brunetta! Stai attenta”
Lei: “Ma io sono bionda!!
Lui: “Da qui non si direbbe…."
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
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Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
