POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

Pierino con la sua Fiat 500 resta in panne in autostrada. Dopo un po’ passa Gennaro, suo carissimo amico, con una Ferrari Testarossa.
Gennaro: “Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!”
Pierino: “Okay, Genna’, grazie, ma vai piano … mi raccomando!”
Gennaro: “Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo, basta che mi fai due colpi di clacson e io rallento.”
Pierino: “Grazie, Genna’, sei un amico!”

In autostrada i due si avviano piano piano; a un certo punto si affianca alla Ferrari una Lamborghini, che sgomma a tutta velocità.
Gennaro, offeso, ingrana la marcia e va all’inseguimento della Lamborghini: … 160 …180 … 200 Km orari.
Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all’impazzata per fare rallentare Gennaro. Ma Gennaro non lo sente.
Sono ormai sui 230 km orari e passano il casello dell’autostrada senza nemmeno fermarsi per il biglietto.
Il casellante allora chiama subito la polizia: “Presto! Ci sono tre auto che non hanno pagato il biglietto. Viaggiavano a una velocitaà folle. Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c’era una 500 che suonava il clacson perchè la facessero passare!”





Berlusconi è in visita in una scuola elementare. Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di “tragedia”.
Un ragazzino alza la mano e dice: “Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo”
Ma Berlusconi lo interrompe: “No, questo sarebbe un incidente”
Una bambina alza la mano: “Una tragedia è quando l’autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti”
Ma Berlusconi contesta: “Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una ‘Grande Perdita’”
Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e dice: “Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia”
E Berlusconi: “Bravo, molto bene, hai proprio ragione! E mi sai dire perchè questa sarebbe una tragedia?”
E Pierino: “Certo! Perchè ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!”





in un paesino, dentro una grotta, vivevano tre vampiri con l' aspetto di pipistrelli.
una notte suono' la campana: "dong!"
e il primo pipistrello volo' via. poi torno' e i suoi fratelli gli dissero:"ma dove 6 stato???? 6 tutto sporco di sangue!!!!" e lui rispose: " avete presente il paesino????" gli altri: "si!!!" lui: "avete visto il campanile???? "gli altri: "si !!!!" lui: "sotto c'era una casa dove dentro c'erano un uomo e una donna, che scorppacciata di sangue!!!!". la sera seguente il campanile: "dong! dong!"
e il secondo pipistrello volò via. al suo ritorno i fratelli gli dissero:"ma dove 6 stato???? 6 tutto sporco di sangue!!!!" lui: "avete presente il paesino????" loro: "si!!!!" lui: "avete visto il campanile????" loro: "si!!!!" lui: "accanto c'era una casa con dei bambini, che scorpacciata di sangue!!!!" l'altra sera il campanile: "dong! dong! dong!"
e il terzo pipistrello volò via. al ritorno, i fratelli:"dove 6 stato???? 6 tutto sporco di sangue!!!!" lui: "avete presente il paesino???? loro: "si!!!!" lui: "avete visto il campanile????" loro:"si!!!!" lui: "be' io non l'ho visto!!!!"

[gandon74]

ahahahaha...bravo

[massimou]

- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

[massimou]

Due amici si incontrano al bar.... Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo... Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi... sono persistenti.... L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama:
" ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...."
Di tutta risposta l'altro risponde:
" Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..."
E si salutano. Dopo una settimana, i due, si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde:
"Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... è STATO UN MACELLO!...."


Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando,
quindi
gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come
l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te
come va?
Il piede:
'eccellente, figurati che al mattino per non farmi
toccare il
suolo
freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi

lavano
molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi
mettono
il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a
camminare
tutto il giorno ed alla sera
siccome mi fa male tutto mi mettono
nell'acquetta tiepidina, mi fanno
un massaggino con la cremina e mi
lasciano
riposare per tutta la
notte.
E a te come ti trattano??
Il pene replica: 'A te tutto
questo??? Con me invece sono dei
figli di ******!!!'.. Ti racconto:
Al mattino mi toccano diverse volte e
mi dicono 'Hey ora a cuccia...'
dopodichè mi mettono a testa in giù
nelle mutande e mi tocca stare
con un mal di testa bestiale tutto il
giorno.
Però, la
notte si che
mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando
andiamo
alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!!

Il piede commenta: 'Che grotta?? e quale indecisione???'
Il pene
allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette in una grotta,
dove appena
ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette
di
nuovo......'
E il piede: 'E quindi cosa succede????'
Il pene:
'Che caxxo credi che mi succeda???, divento balordo,vomito e poi svengo!!!!'

[massimou]

Il figlio alla madre:
"Mamma mamma papa' fa sport?"
e la madre:
"no, perche'?" e allora "perche' ieri sera urlava DAMMELATUTA..DAMMELATUTA"?

[massimou]

.....

[massimou]

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro. Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una
sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DI
CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di
accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte soprattutto agli uomini! Tra le varie
proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio"maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perché!!) da un'agenzia che si chiama "FEROTICO". ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione: CHIAMO!!....e che cavolo!!!! Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!)
IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di sesso,però, si! sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno
hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego, si
porti tutto il campionario di accessori...giochini... voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpocon ....oh!..insomma che gliene pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per fare
chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."



Un signore va a caccia grossa in Africa e porta con se' il suo cucciolo.
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere
una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e
si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone
che corre veloce verso di lui.

Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso
animale. La raggiunge e comincia a leccare un osso.
Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta:
"Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito."
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: "Che razza di animale
sara'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?, meglio sparire! " .
Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la
scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va la', stupido, e' tutta una
finta. Quella carcassa era gia' li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un
cane e ti ha fregato."
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a
trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!".
E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della
scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio?"
Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al
leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho
detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere."
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la Scimmia in un boccone e
il cagnolino fugge mettendosi in salvo.

MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA
CONOSCENZA.

Cerca di essere furbo come il cane, evita di essere stupido come il leone ma
non essere mai tanto figlio di ****** come la scimmia.

[massimou]

Bari. Due gay entrano in una banca.
"Vorremm aprir un cond corrend".
L'impiegato alza gli occhi, li guarda da sopra gli occhiali che ha sulla punta del naso e chiede con forte accento barese : "Vinculet ?"
"Di tand in tand, ma a lei che glien frech ?!?!? "

[massimou]

Ci sono due passerotte sul ramo di un albero; una dice all'altra:

- che pizza il mio ragazzo, vuole fare sempre sesso orale ma con quel beccuccio da passerotto non mi farà mai felice!

- E cosa vuoi di più dalla vita?!

- UN TUCANO!!!


che differenza c'e
tra un uomo che fa di professione il ginecologo
ed uno che fa il barista

nessuna differenza
lavorano entrambi dove gli altri uomini si divertono



Un religioso va a fare visita al curato:
"Padre, ho un problema con 2 pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa: "Siamo delle prostitute, vi volete divertire?.""
Ed il curato: "E' inammissibile!"
Forse, però ho una soluzione: Portatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei 2 pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore.
In questo modo le 2 pappagalline ritorneranno sulla retta via."
Il giorno seguente il religioso porta le 2 pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi 2 pappagalli.
Le 2 pappagalline cominciano la conversazione dicendo: "Siamo 2 prostitute, vi volete divertire?".
Uno dei 2 pappagalli dice all'altro: "Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

[massimou]

In una chiesetta di campagna arriva un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decide quindi di chiedere all’Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. La sera, arrivato a casa trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:
“Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po’ di Tequila nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua band”.
- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di ******”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una ****** e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vin santo.
- Quello sulla croce, anche se la barba assomiglia non è Che Guevara ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro”.
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “una checca in gonna rossa”.
- Infine la formula finale corretta è “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.
Firmato: L’Arcivescovo.

[massimou]

Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le
sorelle del monastero di Pescara.
Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si
ferma per dare loro un passaggio è un camionista.
Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di
conversazione.
"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo.
"Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno,
sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e
decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.
Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano
voce bassa: "Bè, allora grazie, signor caxxo!".
"Ma quale caxxo e caxxo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

[massimou]

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie.
Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro.
Stupita si reca dal negoziante e chiede: "Mi scusi? come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante: "Beh, questo pappagallo proviene da un bordello, quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..."
e la donna: "Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro!"
La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice: "Nuova casa, nuovo bordello!"
Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice: "Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!"
la madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito.
In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida: "Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!"

[capitano]

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...
Poi la guarda nuda e dice: Forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora.
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato,
guarda bene: forse hai dimenticato il sellino...

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono?
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo!
Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario .
Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro:
'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

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- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ."

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di *****!!"
E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"


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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

[massimou]

Un uomo sta viaggiando in un deserto, e dopo alcuni giorni nei quali è privo di compagnia, incontra un uomo. Da vicino, nota che quest'uomo è completamente nudo, sdraiato sui gomiti a faccia in sù sulla sabbia scottante, col pisello in piedi. Incuriosito, il viaggiatore chiede:
"Cosa sta facendo, buon uomo?"
"Sto leggendo l'ora."
"Ah, sì? Quindi potrebbe dirmi che ora è?"
"Certo!" Quello si guarda il pisello e dice: "Sono le undici e tredici."
Il viaggiatore prende il suo orologio dalla tasca, e minuto più minuto meno, sono le undici e tredici.
"Per la miseria, che precisione! Grazie tante!"
Il viaggiatore prosegue nel suo cammino, quando incontra un'altro uomo. Anche quest'uomo è nudo e sdraiato sui gomiti a faccia in sù con un'erezione.
"Per caso, non starà leggendo l'ora, buon uomo?"
"Sì, perché?."
"potrebbe dirmi che ora è?"
Quello si guarda il pene e gli dice: "Sono le due e ventiquattro."
Il viaggiatore prende di nuovo il suo orologio dalla tasca, e sono precisamente le due e ventiquattro.
Il viaggiatore prosegue il viaggio, quando incontra un'altro uomo nudo. Quest'uomo si sta facendo una sega.
"Non starà leggendo l'ora anche lei dal suo "orologio", spero?"
"No, gli sto caricando le batterie."t

[massimou]

C'erano tre amici, uno dei quali era gay, che durante un lungo viaggio hanno dovuto passare la notte in un albergo a due stelle. La camera era piccola, e c'era un solo letto matrimoniale. Per non litigare, si sono messi d'accordo che Louie (il gay) doveva dormirci nel mezzo, con loro due su ogni lato del letto. Il giorno dopo, Gianni e Pietro si sono svegliati prima di Louie:

"Ho la strana impressione che questa notte sono venuto, Gianni..."
"Sai, Pietro, anch'io ho questa sensazione, non so il perché..."
Dopo un pò si sveglia Louie che dice ai ragazzi: "Ho fatto un sogno bellissimo! Ero a Livigno in vacanza e per tutto il giorno non ho fatto altro che sciare..."