POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna, anche lei tutta elegante e tirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al quindicesimo piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!.
La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo"



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Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"
"Ma se ne hai già uno!?"
"Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"

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Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!"
Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!"
Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ...
Lettori maschi: continuate a leggere.

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

[massimou]

2 mummie
una fa all' altra ciao come va?
e l'altra risponde:

"BEN DAI"

[Frankie]

Minchia, tristissima questa.

Mentre la terza di ieri era già stata postata, ma sempre bellissima

[massimou]

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
- Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò!
Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto...
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Il droghiere a quel punto dice al commesso:
- Vedi? Così si fa!
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, prendo anche il PRONTO!
- La prossima cliente toccherà a te! - dice il droghiere al ragazzo.
- Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???


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Un coniglietto è nel bosco e vuole fare sesso.
Allora va in un bordello per animali.
L'Ippopotama gli consiglia la stanza dodici, dove cè la Cobra, la più porca di tutte.
Lui va, bussa, la Cobra lo vede e se lo mangia.
Dopo un po la Cobra pensa:"ma era un cliente o la cena? "
Ossessionata da questo dubbio chiama l'Ippopotama che gli dice:
"era un cliente!! Sputalo subito fuori che non ha ancora pagato!"
La Cobra allora prova a sputarlo fuori; quando finalmente ci riesce,
risputa il coniglietto che, tutto disorientato e bagnato, si pettina e gli dice:
"Uè, con i pompini andiamoci piano!"

[Frankie]

La prima, anche se clamorosa, è già stata postata.......

[massimou]

Due uomini vanno ad arrampicarsi in montagna.
Improvvisamente uno dei due cade in un crepaccio. L'altro
urla: "Come stai?, sei vivo?". "Sì", risponde lo sfortunato.
"Come va la testa?" "Bene!" "E le gambe?" "Tutto a posto!"
"E le mani?" "Sanissime!" "Ma allora perché non cerchi di
arrampicarti?" "Perché non ho ancora raggiunto il fondo
del crepaccio"!

[StefyMV]

Un uomo sta viaggiando in un deserto, e dopo alcuni giorni nei quali è privo di compagnia, incontra un uomo. Da vicino, nota che quest'uomo è completamente nudo, sdraiato sui gomiti a faccia in sù sulla sabbia scottante, col pisello in piedi. Incuriosito, il viaggiatore chiede:
"Cosa sta facendo, buon uomo?"
"Sto leggendo l'ora."
"Ah, sì? Quindi potrebbe dirmi che ora è?"
"Certo!" Quello si guarda il pisello e dice: "Sono le undici e tredici."
Il viaggiatore prende il suo orologio dalla tasca, e minuto più minuto meno, sono le undici e tredici.
"Per la miseria, che precisione! Grazie tante!"
Il viaggiatore prosegue nel suo cammino, quando incontra un'altro uomo. Anche quest'uomo è nudo e sdraiato sui gomiti a faccia in sù con un'erezione.
"Per caso, non starà leggendo l'ora, buon uomo?"
"Sì, perché?."
"potrebbe dirmi che ora è?"
Quello si guarda il pene e gli dice: "Sono le due e ventiquattro."
Il viaggiatore prende di nuovo il suo orologio dalla tasca, e sono precisamente le due e ventiquattro.
Il viaggiatore prosegue il viaggio, quando incontra un'altro uomo nudo. Quest'uomo si sta facendo una sega.
"Non starà leggendo l'ora anche lei dal suo "orologio", spero?"
"No, gli sto caricando le batterie."t

BELLISSIMAAAAAA........

[gandon74]

C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un po', tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama? Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento! Da quel momento silenzio di tomba, per tutto il viaggio ... mutismo totale ... Arrivati nei pressi del convento,il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa' con tono molto, molto, imbarazzato:" Allora grazie signor... ehm... signor, ...signor c...o! " . Il camionista la guarda allibito e risponde: "Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"

[StefyMV]

C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un po', tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama? Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento! Da quel momento silenzio di tomba, per tutto il viaggio ... mutismo totale ... Arrivati nei pressi del convento,il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa' con tono molto, molto, imbarazzato:" Allora grazie signor... ehm... signor, ...signor c...o! " . Il camionista la guarda allibito e risponde: "Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"

Ma dove le andate a pescare...???

[Frankie]

Ah ah ah ah ah ah

[massimou]

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:



"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.



Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:



"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.

Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza:
"18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani!

Baci dalla tua donna che ti capisce…"

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Due amici vanno a fare una passeggiata in un boschetto sulla collina. Ad un certo punto uno di due dice di aspettarlo perche deve far acqua.
Si accosta ad un cespuglio di rovi ed inizia l'operazione. Una vipera lì arrotolata vede quel "coso" e sentendosi minacciata lo morde.
"Come facciamo, come facciamo?" grida l'amico.
"Corri giù in paese e racconta tutto al dottore!".

L'amico corre in paese e si catapulta nello studio del dottore.
"Dottore, dottore !! Il mio amico è stato morso da una vipera!!"
"Allora - fa il dottore - adesso in attesa che io arrivi col siero, corri su, stringi bene la parte e succhia bene il veleno ! Io fra un po' vengo.."

L'amico torna su...
"Che ha detto il dottore ???"
"Che devi morire..."

[massimou]

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare grossi guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno dei due carabinieri si tuffa e dopo una terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama: "Che sfortuna, questo coccodrillo non ha le scarpe, dai, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia.
Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio svegli! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?"

[Frankie]

[massimou]

In classe:

la mestra alla lezione di sessuologia, comincia con una domanda:
M: quanto pesa il pene?

A2: Il primo alunno, dice 1 etto.

M: no, sbagliato

A2: 30grammi

M: no, sbagliato

Pierino alza la mano e chiede la parola.
La maestra gli fa segno di parlare.
P: il peso preciso non lo so, ma direi molto, perchè spesso sento mia madre che dice a mio padre di far molta fatica a farlo alzare......


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Una donna dice ad un altra donna:
in questo perioso stiamo facendo sesso acrobatico!
L' altra donna incuriosita, gli chiede:
come si fa, il sesso acrobatico.
Semplice , salta oggi, salta domani......

[Frankie]

Ah ah ah ah ah ah, bellissima la seconda