POST DELLE BARZELLETTE

[chobin]

si ma le ultime due sono veeeeeeeeechio e già postate...con qulche leggera differenza di soggetti...

[massimou]

lo so ma mi piacevano lo stesso

[massimou]

Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L'uomo salta dal letto e dice:"Cara, ti posso spiegare tutto! Mentre stavo tornando da lavoro, ho visto questa povera ragazza che faceva l'autostop sul ciglio della strada. L'ha fatta montare in macchina e le ho domandato dove fosse diretta. Lei mi ha risposto che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da tre giorni; allora l'ho portata a casa con me e le ho preparato qualcosa da mangiare. Mentre stava mangiando ho visto che era senza scarpe, allora gliene ho dato un paio delle tue che non usavi da tanto tempo. Poi ho visto che i suoi abiti erano tutti rovinati allora le ho dato un tuo vestito che non usavi più da anni. Quando era sulla porta per andarsene, si è girata verso di me e mi ha chiesto:"C'è qualcos'altro che sua moglie non usa più?"



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La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

[massimou]

in dialetto:

Una donna ritorna da lavorà e ‘ntoppa ‘r su’ marito a letto co’ ‘na bella ragazza.
- Brutto *****io, ti sei fatto la ganza, eh?! E io tutto ‘r giorno a sgobbà, a sudà sangue anch’io per que’ du’ figlioli!… Ah, ma io me ne vo, sai, questa vorta ‘un mi vedi più!
- No, aspetta, - stronfia lui - fammi spiegà...
- Spiegà cosa?! Dé, lei cià sempre l’uccello fra le gambe, ‘un mi dirrai mia che ci faceva ‘r nido!
- O fammi parlà, dai! Io leilì ‘un l’avevo mia mai vista, prima! Ero lì che montavo ‘n macchina per venì a casa, s’è avvicinata a chiede’ un passaggio! Tu l’avesse vista ‘n che condizzioni, tutta sperza e ‘mpaurita! I vestiti poi, tutti sudici e sguarciti! Sicché l’ho fatta montà, era magra rifinita, m’ha detto ‘un mangiava da tre giorni! M’ha fatto ‘ompassione, poverina, sicché l’ho portata a casa e n’ho scardato quelle lasagne che t’avevo preparato per te iersera e ‘un l’hai volute per paura d’ingrassà! L’ha diluviate, poverina! Poi m’ha chiesto di potessi lavà, e ner mentre era sotto la doccia n’ho buttato via que’ vestitacci loiosi e n’ho dato que’ ginse d’Armani che te ‘un ti metti più perché dici ti stanno stretti! Tu vedesse ‘nvece a lei come ni son garbati, poverina! Sicché n’ho dato anche ‘r pìmperi che t’avevo preso per ir tu’ compreanno ma ‘un l’hai voluto perché dici che io ‘un ciò gusto, eppoi n’ho fatto mette’ anche vella ‘amicetta tutta sèssi che t’ha fatto la mi’ sorella per Natale ma te ‘un l’hai nemmen guardata per dispetto! E lei ’nvece coll’occhioni sfavati dalla ‘ontentezza, poverina! E quando poi n’ho dato anche li stivali da trecento euro che te ‘un te l’eri più messi da quando n’avevi visti un paio uguali a ‘na tu’ ‘ollega d’ufficio, n’è venuto le lagrime all’occhi, poverina!
- Poverina davvero! – urla la moglie. - E a letto come ti c’è finita?
- Dé, ero lì che l’accompagnavo tutta rionoscente all’uscio, m’ha fatto cor pianto ‘n gola: “’Un c’è artro che la tu’ moglie ‘un adopera più?”

[massimou]

"O katiusha,si tromba stasera??

No, yuri, c'ho 'r ketchup ! "

lo so,fa schifo...

[massimou]

Ci sono uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, sono tutti seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.

Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"

ribatte il sadico: "Sì, prendiamo un gatto e lo torturiamo!"

e l'assassino: "No, prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"

il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"

il piromane: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"

il masochista: "... miaaooo ...!"




Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia: "Patente e libretto, prego! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi: "Ma no, guardi che non l'ho fatto apposta, e poi non c'era nessuno, non ho danneggiato nessuno...sia gentile!". Il poliziotto flette un attimo e poi dice: "Va bèh! Visto che mi sta simpatico le concedo una possibilità: le farò un indovinello, se lei mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione" "OK ci sto!" "Siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" "E beh?!? Che può essere?? Una macchina!!!" "Eeeh!! Una macchina!! Troppo generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes. Mi dispiace ma devo farle la multa". Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice: "Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei!" "Si, Si certo mi dica!!" "Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere?" "Eh!Eh! Facile! Prostitute!" dice il carabiniere. "Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella..."

[skull]

Beh, adesso ci provo io.....e non me ne voglia le BENEMERITA.....

Dunque.....

nella piazza di un piccolo paesino, scoppia una rissa e il proprietario del bar in piazza, chiama i Carabinieri....

A valle del paesino, c'è un contadino che zappa la terra, e mentre è lì, vede arrivare una FIAT UNO con dentro 2 carabinieri che si fermano davanti a lui....

CARABINIERI : " Salve, è questa la strada per salire al paesino ? "
CONTADINO : " Certo, questa è l'unica strada, ed è tutta dritta. "
CARABINIERI : " Grazie, grazie 1000.... "

se ne stanno per andare quando il contadino incuriosito gli chiede....

CONTADINO : " Scusate, ma perchè state salendo su in paese ? "
CARABINIERI : " C'hanno detto che c'è stata una rissa...."
CONTADINO : " Ah, ho capito....ma perchè salite in retromarcia ???"
CARABINIERI : " Beh, perchè c'hanno anche detto che la piazza è piccolina, e non c'è spazio per girare la macchina, per cui quando scenderemo, avremo la macchina nel senso giusto e saremo pronti a venir via...."

il contadino soddisfatto, saluta e li lascia andare....immaginate il polverone ed il rumore della FIAT UNO in retromarcia che sale sul paesello

.....mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......

dopo un ora circa.....il contadino li vede scendere....di nuovo in retromarcia sollevando il solito polverone

.....mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......

allora il contadino curioso più che mai decide di portarsi sulla strada e fermarli....

CONTADINO : " FERMI, FERMI !!! "

I Carabinieri si fermano e allora il contadino gli fà

CONTADINO : " Mah, state di nuovo in retromarcia ? "

uno dei due, leva il cacciavite che blocca il finestrino, abassa il vetro e gli fà....

" EHM...NO NOO....GI GIRAVA.....GI GIRAVA !!! "

[massimou]

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.

Ed Heidi giustificandosi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".

"Ma a queste cose non pensa tuo padre?".

"No, ci vuole proprio il toro!" ...


Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica".

Il dottore allora le chiede: "E' caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì".

"Allora lo giri, così crederanno che stava entrando".




Stamattina hanno suonato alla porta.

Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera.

Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?".

E io le ho risposto: "Certo che puoi".

E ho chiuso la porta.




Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.

Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore.

Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazz0 lungo così!".

Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."



Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".

E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".

E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!".
"Contanti o carta di credito?".

[massimou]

Un ginecologo si stanca della sua vita:

"Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".

Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare.
Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti.

Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove.

Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega:
"Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".


Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!".
"E lui?".
"Ha spento la luce!".


il professore di chimica:

"Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!"

[massimou]

Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale

Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?"
"Si' , ma con chi?"
"Mah, non so, una vale l'altra...."

Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice...

"Ehi, cosa ti e' successo?"

"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!"

"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!"



Scenario di distruzione totale... macerie fumanti in ogni dove...

Personaggi: due extra-terrestri che passeggiano con maschere antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come mai finì il pianeta terra?"

"Mondo occidentale e mondo arabo stavano trattando con grande sforzo da entrambe le parti... il presidente americano Obama aveva quasi raggiunto un accordo di pace ...

... poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..."






Il piccolo chiede al padre:

"Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?"

"Sicuramente tua madre, perche' io ho ancora la mia"

[massimou]

http://www.youtube.com/watch?v=75gUk_Es ... r_embedded

[massimou]

Questa è un po' politically uncorrect ... mi scuso in anticipo



Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo.

Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, per alleggerire il peso uno di voi deve buttarsi dall'aereo... e purtroppo siamo senza paracadute"

L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi....

L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare"...

Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della liberta', uguaglianza, fraternita' " ...

Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi"...

Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.

[massimou]

Un uomo va a lezione di golf e viene appaiato con un tipo molto bravo... dopo nove buche e' un po' giù per i propri risultati, assai scarsi se paragonati a quelli del compagno di gioco...

allora fa all'altro: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'?"

L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf ...

... solo che ha anche un effetto collaterale un po' particolare ... infatti migliora grandemente le prestazioni sessuali !"

Ovviamente il primo tizio insiste per provare anche lui "medicina" e l'altro lo accontenta fornendogliene un flacone ...

I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo:

"Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?"

"Beh, ho fatto all'amore una volta alla settimana...".

"Beh... non è molto... avrebbe dovuto fare più effetto ..."

"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male ..."


In un processo per furto d'auto, il giudice sentenzia :

"Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni"

... e l'accusato : "mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?" ...

[massimou]

Una sera una giovane donna si ferma in panne con la sua auto su una strada provinciale. Ma per un colpo di fortuna poco dopo passa di li' un'auto condotta da un vecchietto che si ferma e chiede: "Senta, se vuole, io sono un vecchio meccanico; la posso trainare fino alla mia vecchia officina e la' vediamo cosa si puo' fare". La donna accetta volentieri quell'aiuto insperato e cosi' si fa trainare. In officina il vecchio esamina per bene l'auto e alla fine sentenzia: "Mi dispiace, ma per le riparazioni ci vogliono almeno 100 Euro". La ragazza pero' non ha denaro con se' e allora dice al vecchietto: "Peccato, se eravate piu' giovane, ci si poteva mettere d'accordo come si faceva una volta, sa, uno scambio in natura..." E cosi' dicendo gli strizza l'occhio. "Guardi che io non sono un vecchio bigotto. Lo scambio mi va bene e vedra' che non sono poi cosi' vecchio. Orsu' si spogli anche lei e facciamo all'amore qui sulla mia scrivania!". La ragazza sorride, si spoglia e guarda il vecchietto che anche lui si e' tolto i vestiti. E con grande sorpresa la ragazza vede che il vecchietto e' proprio superdotato! "Oh mio Dio! - pensa - Non solo riparo l'auto senza spendere un Euro, ma in piu' mi faccio del bel sesso con questo superdotato!". Al momento in cui si sta per sdraiare ella nota che il suo stallone si mette alcune rondelle alla base del pene. "Hei, che state facendo?!" gli urla la donna. Ed il vecchietto: "Bene non penserai che per soli 100 Euro te lo dia tutto?".

[massimou]

Totti è all'aereoporto col nipote che gli fa: "Guarda zio, l'aereo decolla". Totti risponde: "A bello de zio, l'aereo non è de colla, è de fero!"