il diverso concetto di romanticismo fra uomo e donna...
http://www.youtube.com/watch?v=he4fBK3d ... r_embedded
Perche' sulla Terra ci sono piu' donne che uomini?
Ma perche' c'e' piu' da pulire che da pensare.
Hanno ritrovato l'ottavo nano scomparso. Il suo nome: ECCOLO!
"Fatti, non parole" , dicono i tossici a chi vuole redimerli.
Inserzione giornalistica:
Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
POST DELLE BARZELLETTE
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Tre suore missionarie tornano in Italia dalle rispettive missioni...
La prima dice: "In Venezuela... ci sono certe noci di cocco... così!" (indicandone con le mani la grandezza spropositata)
La seconda dice: "E in Madagascar allora? Certe banane così lunghe!" (Indicando sul braccio la lunghezza del frutto)
La terza, che si era distratta un attimo, chiede alla seconda: "Scusa, Padre chi?"
La prima dice: "In Venezuela... ci sono certe noci di cocco... così!" (indicandone con le mani la grandezza spropositata)
La seconda dice: "E in Madagascar allora? Certe banane così lunghe!" (Indicando sul braccio la lunghezza del frutto)
La terza, che si era distratta un attimo, chiede alla seconda: "Scusa, Padre chi?"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATO 7.0 per l'applicazione MARITO 1.0 che ha generato subito l'applicazione
BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ci che più mi preoccupa è che l'applicazione MARITO 1.0 disinstalla automaticamente tutte le altre applicazioni create da FIDANZATO 7.0, quindi applicazioni come: CENE_A_LUME_DI_CANDELA 10.3 e REGALI 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MARITO 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione SABATO_SERA_DIVERTIMENTO 3.0 e sembra che anche dei
files come SESSO_CON_PRELIMINARI.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MARITO 1.0 e reinstallare FIDANZATO 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperata! Aiutatemi!!!
-------------------
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :
-----------------------------
Gentile Cliente, il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina)che passare da
FIDANZATO X.0 a MARITO 1.0 o CONVIVENTE 1.0 comporta dei rischi: MARITO 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATO X.0, ma è un Sistema Operativo completo fatto per cancellare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare al FIDANZATO X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!) e cerca di modificare ogni applicazione o sistema creato da voi precedentemente a sua forma ed immagine. Inoltre crea un Firewall che protegge l'applicazione MARITO 1.0 da qualsiasi comando estraneo al suo.
Quindi disinstallarla significa disinstallare MARITO 1.0 (che tra l'altro ènato da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 con grande successo, in quanto l'applicazione MARITO 1.0 non è provvisto di uno spyware in grado di intercettare AMANTE 1.0, nonostante le modifiche evidenti apportate ai vostri abituali comandi. Se per caso dovesse lanciarsi uno spyware, non provocato da MARITO 1.0, ma molto più probabilmente da SUOCERA 1.0 l'applicazione cercherà di proteggersi con il software ECCHISENEFREGA.EXE per paura di incorrere nel virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
L'applicazione MARITO 1.0 deve continuamente ricevere comandi per potere reagire, in quanto è ancora un'applicazione primitiva che non è in grado di creare nessi logici e fogli di calcolo, pertanto comandi come:
- BUTTA_LA_SPEZZATURA.EXE
- ABBASSA_L'ASSE.SAV
- DAMMI_I_SOLDI-PER_LA_SPESA.SUB (ito)
- PORTAMI_A_CENA.STA(sera)
- Ecc. ecc.
devono essere lanciati manualmente. Inoltre ci sono comandi che vengono accettati dall'applicazione in maniera incondizionata se prima si lanciano le applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e/o SESSO_SABATO_MATTINA.EXE
Risulta più difficile lanciare più comandi contemporaneamente perché l'applicazione MARITO 1.0 non è programmato per lanciare più applicazioni nello stesso tempo per esempio se ha lanciato il programma
VISIONE_TV_CON_BIRRA_E_PATATIN E.EXE sarà inutile impartire qualsiasi tipo di comando tranne
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e/o SESSO_SABATO_MATTINA.EXE. Questa regola vale per qualsiasi comando, cioè se l'applicazione ha già aperto un programma, sarà impossibile lanciare l'apertura di un altro. Nel tentativo di farlo vi apparirà il messaggio di errore "O FACCIO UNA O FACCIO L'ALTRA, DECIDITI!"
Queste sono le istruzioni principali per l'applicazione MARITO 1.0, ma ci sono ancora una miriade di applicazioni e comandi che sono specificate nel manuale d'istruzione dettagliato.
Per chi non avesse ancora acquistato l'applicazione MARITO 1.0, consigliamo di lasciare perdere e di acquistare piuttosto CONVIVENTE 1.0 che presenta le medesime caratteristiche di MARITO 1.0, ma con la possibilità di lanciare in qualsiasi momento l'applicazione RACCOGLI_I_TUOI_FILE_E_D'ISINS TALLATI.EXE
BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ci che più mi preoccupa è che l'applicazione MARITO 1.0 disinstalla automaticamente tutte le altre applicazioni create da FIDANZATO 7.0, quindi applicazioni come: CENE_A_LUME_DI_CANDELA 10.3 e REGALI 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MARITO 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione SABATO_SERA_DIVERTIMENTO 3.0 e sembra che anche dei
files come SESSO_CON_PRELIMINARI.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MARITO 1.0 e reinstallare FIDANZATO 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperata! Aiutatemi!!!
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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :
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Gentile Cliente, il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina)che passare da
FIDANZATO X.0 a MARITO 1.0 o CONVIVENTE 1.0 comporta dei rischi: MARITO 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATO X.0, ma è un Sistema Operativo completo fatto per cancellare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare al FIDANZATO X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!) e cerca di modificare ogni applicazione o sistema creato da voi precedentemente a sua forma ed immagine. Inoltre crea un Firewall che protegge l'applicazione MARITO 1.0 da qualsiasi comando estraneo al suo.
Quindi disinstallarla significa disinstallare MARITO 1.0 (che tra l'altro ènato da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 con grande successo, in quanto l'applicazione MARITO 1.0 non è provvisto di uno spyware in grado di intercettare AMANTE 1.0, nonostante le modifiche evidenti apportate ai vostri abituali comandi. Se per caso dovesse lanciarsi uno spyware, non provocato da MARITO 1.0, ma molto più probabilmente da SUOCERA 1.0 l'applicazione cercherà di proteggersi con il software ECCHISENEFREGA.EXE per paura di incorrere nel virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
L'applicazione MARITO 1.0 deve continuamente ricevere comandi per potere reagire, in quanto è ancora un'applicazione primitiva che non è in grado di creare nessi logici e fogli di calcolo, pertanto comandi come:
- BUTTA_LA_SPEZZATURA.EXE
- ABBASSA_L'ASSE.SAV
- DAMMI_I_SOLDI-PER_LA_SPESA.SUB (ito)
- PORTAMI_A_CENA.STA(sera)
- Ecc. ecc.
devono essere lanciati manualmente. Inoltre ci sono comandi che vengono accettati dall'applicazione in maniera incondizionata se prima si lanciano le applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e/o SESSO_SABATO_MATTINA.EXE
Risulta più difficile lanciare più comandi contemporaneamente perché l'applicazione MARITO 1.0 non è programmato per lanciare più applicazioni nello stesso tempo per esempio se ha lanciato il programma
VISIONE_TV_CON_BIRRA_E_PATATIN E.EXE sarà inutile impartire qualsiasi tipo di comando tranne
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e/o SESSO_SABATO_MATTINA.EXE. Questa regola vale per qualsiasi comando, cioè se l'applicazione ha già aperto un programma, sarà impossibile lanciare l'apertura di un altro. Nel tentativo di farlo vi apparirà il messaggio di errore "O FACCIO UNA O FACCIO L'ALTRA, DECIDITI!"
Queste sono le istruzioni principali per l'applicazione MARITO 1.0, ma ci sono ancora una miriade di applicazioni e comandi che sono specificate nel manuale d'istruzione dettagliato.
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Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Primo giorno di scuola, in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli Usa da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: «Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte?"». La classe tace, ma Suzuki alza la mano. «Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!». «Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!». «Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"». Di nuovo Suzuki in piedi: «Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!». La maestra, stupita, si rivolge allora alla classe: «Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!». Si sente una voce bassa bassa: «********** a 'sti bastardi giapponesi!!!». «Chi l'ha detto?», chiede indispettita la maestra. Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: «Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di amministrazione della General Motors a Detroit». La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: «Mi viene da vomitare!». «Voglio sapere chi è stato a dire questo», urla la maestra. Suzuki risponde al volo: «George Bush Senior rivolgendosi al primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991». Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama arrabbiato: «Succhiamelo!». «Adesso basta! Chi è stato a dire questo?», urla inviperita la maestra. Suzuki risponde imperterrito: «Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca». Un altro ragazzo si alza e urla: «Suzuki del *****!». Suzuki: «Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel febbraio 2005». La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: «*****, non ho mai visto un casino simile!». Suzuki: «Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua Villa Certosa in Sardegna».
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
A Roma per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla: "Oh, che hai cambiato?". E lui: "No, sto sempre co' quella t*o*a de tu' sorella!".
Un facoltoso signore di mezza età da qualche tempo ha seri problemi d'udito...
Si decide finalmente ad andare presso uno specialista del settore il quale lo sottopone ad una serie di interventi al termine dei quali riesce a riacquisire un udito normale ...
Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: "Il suo udito è pressochè perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del fatto!"
Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho ancora detto a casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento..."
E il dottore : "Ma come, non ha detto nulla ai suoi cari?"
" No ... e non ci penso proprio ... pensi che da quando sono tornato a casa ho già cambiato testamento tre volte!!!"
"Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
"Non saprei..."
"Lo immaginavo..."
Un facoltoso signore di mezza età da qualche tempo ha seri problemi d'udito...
Si decide finalmente ad andare presso uno specialista del settore il quale lo sottopone ad una serie di interventi al termine dei quali riesce a riacquisire un udito normale ...
Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: "Il suo udito è pressochè perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del fatto!"
Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho ancora detto a casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento..."
E il dottore : "Ma come, non ha detto nulla ai suoi cari?"
" No ... e non ci penso proprio ... pensi che da quando sono tornato a casa ho già cambiato testamento tre volte!!!"
"Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
L'unico sopravvissuto ad una catastrofe aerea se ne sta tutto solo seduto su un mucchio di ossa spolpate, rosicchiando un piccolo ossicino...
In lontananza vede arrivare la squadra di soccorso... "Oh, grazie al cielo!!" pensa "sono salvo!!!!!"
La squadra di soccorso arriva, scioccata da questa pila di ossa umane sotto all'unico sopravvissuto, che evidentemente ha mangiato i cadaveri dei suoi ex-compagni di volo...
Notando le loro espressioni inorridite, il sopravvissuto fa: "Non giudicatemi male per questo: dovevo pur sopravvivere!"
Il capo della squadra scuote la testa e fa: "Non voglio giudicare nessuno... se è stato necessario necessario per sopravvivere... ma santo cielo!! questo c4zzo di aeroplano si è schiantato IERI!!!"
In lontananza vede arrivare la squadra di soccorso... "Oh, grazie al cielo!!" pensa "sono salvo!!!!!"
La squadra di soccorso arriva, scioccata da questa pila di ossa umane sotto all'unico sopravvissuto, che evidentemente ha mangiato i cadaveri dei suoi ex-compagni di volo...
Notando le loro espressioni inorridite, il sopravvissuto fa: "Non giudicatemi male per questo: dovevo pur sopravvivere!"
Il capo della squadra scuote la testa e fa: "Non voglio giudicare nessuno... se è stato necessario necessario per sopravvivere... ma santo cielo!! questo c4zzo di aeroplano si è schiantato IERI!!!"
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Un Tedesco, un Francese e un Italiano stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli...
Racconta il tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, capisco subito se mi ha tradito... allora prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non confessa con chi è stata... "
... il francese allibito replica: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare una donna così... anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no... allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi, mi dice tutto..."
e l' italiano: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire subito se mi ha tradito... allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: signora Maria, siete una ******!"
"Chi è ******? Io... o vostra moglie che va a letto con il portiere, l'idraulico e l'inquilino del terzo piano ??"
Racconta il tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, capisco subito se mi ha tradito... allora prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non confessa con chi è stata... "
... il francese allibito replica: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare una donna così... anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no... allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi, mi dice tutto..."
e l' italiano: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire subito se mi ha tradito... allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: signora Maria, siete una ******!"
"Chi è ******? Io... o vostra moglie che va a letto con il portiere, l'idraulico e l'inquilino del terzo piano ??"
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Woody Allen:
-E'una donna senza peli sulla lingua, e se li ha ...non sono i suoi
-Non è che ho paura di morire, ma semplicemente NON vorrei essere lì quando questo succede
-L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
-Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l' ho fatta.
-Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!
-Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
-E'una donna senza peli sulla lingua, e se li ha ...non sono i suoi
-Non è che ho paura di morire, ma semplicemente NON vorrei essere lì quando questo succede
-L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
-Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l' ho fatta.
-Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!
-Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Non so se è stata postata...
Cos'è il 7 e 40?
- Per un trentino, è l'ora in cui si inizia a lavorare...
- Per un milanese, un bmw...
- Per un romano, un modello di dichiarazione...
- Per un napoletano, un ambo al lotto...
- Per un siciliano: "settequaranta... settequaranta... ma che minchia di calibro è 'sto settequaranta?"
Cos'è il 7 e 40?
- Per un trentino, è l'ora in cui si inizia a lavorare...
- Per un milanese, un bmw...
- Per un romano, un modello di dichiarazione...
- Per un napoletano, un ambo al lotto...
- Per un siciliano: "settequaranta... settequaranta... ma che minchia di calibro è 'sto settequaranta?"
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".
un bambino va dal padre e gli chiede:
- papà, cosa vuol dire "contemporaneamente"?
E il padre:
- ehm, è l'avverbio che si usa per indicare 2 azioni che si svolgono nello stesso momento! Hai capito?
- no...
- va bene, ti faccio un esempio. Se mamma tua, mentre è sposata con papà, sta con altri uomini, tuo padre cos'è?
- cornuto!!!
- ecco, e tu "contemporaneamente" sei figlio di tro.ia!!!
----------------
Ci sono 3 cani : uno è americano, uno polacco e l'ultimo è russo ...
L'americano fa : " Il mio padrone mi tratta bene ... quando voglio della carne devo solo abbaiare !"
E il polacco : " Carne ?!? "
E il russo : " Abbaiare ?!? "
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".
un bambino va dal padre e gli chiede:
- papà, cosa vuol dire "contemporaneamente"?
E il padre:
- ehm, è l'avverbio che si usa per indicare 2 azioni che si svolgono nello stesso momento! Hai capito?
- no...
- va bene, ti faccio un esempio. Se mamma tua, mentre è sposata con papà, sta con altri uomini, tuo padre cos'è?
- cornuto!!!
- ecco, e tu "contemporaneamente" sei figlio di tro.ia!!!
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Ci sono 3 cani : uno è americano, uno polacco e l'ultimo è russo ...
L'americano fa : " Il mio padrone mi tratta bene ... quando voglio della carne devo solo abbaiare !"
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Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe"
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie"
"E quale sarebbe questo pensierino?"
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie"
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino"
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?"
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."
__________________
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie"
"E quale sarebbe questo pensierino?"
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie"
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino"
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?"
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE
Caro figlio ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho
scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la
ricevi fammelo sapere,cosi' te la rimando. Scrivo lentamente perchè so
che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto
sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un
raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi' abbiamo deciso di
traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c'è una
lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c'ho messo
dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha
500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del peso
dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho
messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il
vetro e cosi' siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per
partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per
cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo già chiuso la busta.
Caro figlio ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho
scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la
ricevi fammelo sapere,cosi' te la rimando. Scrivo lentamente perchè so
che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto
sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un
raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi' abbiamo deciso di
traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c'è una
lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c'ho messo
dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha
500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del peso
dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho
messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il
vetro e cosi' siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per
partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per
cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo già chiuso la busta.
"Nostra Signora della Santa Accelerazione non ci abbandonare ora!" Elwood, The Blues Brothers.
"La mia moto NON beve olio...e di sicuro non mangerà mai riso!!!"
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso...
Questi gli dice: "dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso..."
"Veramente ho salvato una donna dall'essere stuprata... c' erano due malviventi e io li ho affrontati dicendo loro << perchè invece di prendervela con una signorina non provate con uno grande e grosso come voi? >> ... e cosi' la donna ha potuto fuggire..."
San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?"
"Circa 5 minuti fa!"
---------------------------------
Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente"
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e già l'avete persa?!"
Questi gli dice: "dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso..."
"Veramente ho salvato una donna dall'essere stuprata... c' erano due malviventi e io li ho affrontati dicendo loro << perchè invece di prendervela con una signorina non provate con uno grande e grosso come voi? >> ... e cosi' la donna ha potuto fuggire..."
San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?"
"Circa 5 minuti fa!"
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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente"
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e già l'avete persa?!"
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Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Re: POST DELLE BARZELLETTE
Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c’è la moglie distesa e dice: “Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia”
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: “Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora”
“E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo”.
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: “Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora”
“E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo”.
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Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.