POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno... finalmente comincio a vederci da un occhio...

[massimou]

http://www.youtube.com/watch?v=sm6qHaq1 ... r_embedded

[massimou]

http://www.youtube.com/watch?v=FIH1FE60 ... r_embedded

[PZZMRCF4]

UOMO D’OGGI

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall` altra parte dell`isola, dove sono naufragata quando la mia nave e` affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l` ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull`isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu`, il fondo l` ho fatto con rami di palme e i lati con l` albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e` stato un problema" risponde la donna "A sud dell` isola c`e` uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e` un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e` succo di cocco" Gli dice lei facendo l` occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell`armadietto del bagno c`e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e` proprio incredibile e` fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l` ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c`e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."

E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente

"No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime -

"No... non mi dire che c’hai pure Sky Calcio ? ! ?"

[massimou]

bella

[massimou]

tema : "Oggi ricorrono i morti"
svolgimento di Pierino : "speriamo che mio nonno arrivi primo".

[joliet]

Non so se qualcuno l'abbia già postata e la conoscerete tutti, ma ogni volta che la sento raccontata da lui, piango!!
http://www.youtube.com/watch?v=vo3HOMU4rEI

[massimou]

Una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è di moda il coccodrillo da guardia! Mostra allora alla cliente diffidente una prova dell'ubbidienza dell'animale: gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine gli infila il pene, gli fa chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire. Con qualche ceffone riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "Vuole provare lei?" e quella risponde: "Ok, basta che non mi prende a schiaffi!"




In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

[massimou]

Una donna soffre di continui mal di testa e non riesce a risolvere il suo problema fino a quando un'amica non le dice: "Carissima, il tuo e' un problema psicologico, ti consiglo di rivolgerti al mio analista, vedrai che lui trovera' una soluzione". La donna prende un appuntamento e lo psicologo le prescrive una cura particolare che consiste nel concentrarsi a fondo per cacciare il mal di testa dal cervello. Occorre mettersi le mani sulle tempie e ripetere in continuazione a bassa voce: "Non ho mal di testa. Non ho mal di testa. Non ho mal di testa...". Contro ogni previsione la cura ha un grande successo e la donna in pochi giorni risolve il suo problema. Il marito, stupito, decide di rivolgersi allo stesso dottore per ritrovare la virilita' di un tempo nei rapporti con la moglie. Dopo pochi giorni il marito si chiude qualche minuto in bagno, dopodiche' sfodera a letto una eccellente prestazione. La moglie e' molto contenta, ma anche incuriosita e dopo una settimana di prestazioni da ventenni, decide di spiare la sua seduta in bagno. Allora lo vede seduto sul wc, con le mani sulle tempie, che ripete: "Non e' mia moglie. Non e' mia moglie. Non e' mia moglie..."

[massimou]

Due coppie di contadini stanno passeggiando.
Le mogli davanti, i mariti dietro che parlano della mietitura del grano.
A un certo punto uno di loro dice all'altro: "Guarda mia moglie, ha un culo come una mietitrebbia!".
La moglie sente, ma fa finta di niente. A sera, nel letto, il marito tenta di fare l'amore e la moglie, girandosi dice: "Secondo te, posso mettere in moto la mietitrebbia per un filo di paglia?".

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Berlusconi chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?"

E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la m3rda!"

Berlusconi: "Ma avete intervistato i pessimisti?"

E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"

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Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte...

Il contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere...

"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino ...

Il venditore è stupito dalla proposta un po' "equivoca" ... ma ovviamente acconsente... dopo una cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza... si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la presenza della figlia del contadino al suo fianco e comincia a cercare di rompere il ghiaccio...

Le chiede come si chiami, ma lei non risponde ... le chiede quanti anni abbia, ma niente ... alla fine le chiede se sia scocciata di avere un intruso in camera e lei ancora tace ... si rassegna pensando di avere frainteso la "proposta" del contadino e si mette a dormire ...

La mattina dopo chiede il conto... "Sono 150 euro, perche' ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino ...

"Ma guardi che non l'ho assolutamente toccata ... anzi, è stata decisamente un po' freddina con me ..." si lamenta il venditore...

"Si', lo so" ... dice il contadino... "la seppelliamo oggi pomeriggio" ...

[massimou]

Un miliardario vittima di un incidente stradale e' in casa tutto ingessato e si rompe le palle da morire...

... cosi' si attacca al telefono: "Pronto? E' il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado tutti i miei miliardi io sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?"

E la commessa : "Mi faccio il bide' e arrivo di volata!!!"

[massimou]

http://www.youtube.com/watch?v=W3ueNnCy ... r_embedded



Strepitosa ma borgatara gnocca di Roma dal ginecologo :"Dottò sò 'n po' preoccupata perchè c'ho dei segnetti, dei puntini neri tutt' intorno alla fregna, me po' dà n'occhiata?". Il dottore la fa accomodare e dopo averla visitata le chiede:"Signò ma su marito che lavoro fa?" e la signora:"Dottò, nun vedo che c'entra cor mio probblema comunque fa l'avvocato, perchè ?"........ "Mmmmmmh, allora lei c'ha l'amante !" replica il medico.
La donna sbigottita ribatte:"Azz......si cell' ho ma lei come fa a saperlo?" e il dottore:"Gnente signò, lasci perde............e fa pure er pizzicagnolo (droghiere)!"........"Li mortacci sua dottò......ma come fa a sapè sta cosa?" dice la donna, ed il medico:"Gnente, signò...... je dica solo che quanno gliela lecca se deve toglie la penna da sopra all'orecchio!"

[massimou]

Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
- San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!
E infatti arriva San Gennaro:
- Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io far...o' in modo di farti atterrare sano e salvo.
E Ciro:
- San Gennaro, ma siete sicuro?
- Non ti fidi forse di me?
- San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo.
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
- Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!
E Ciro:
- E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui.
E San Pietro:
- Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?. - Cosi' lui mi ha detto.
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
- Eccolo, e' lui!
San Pietro va da lui e gli dice:
- Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?





Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre:
- Mamma... mi sono sposata!
- Oh, sono proprio contenta! Che bella sorpresa!
Ma la ragazza continua:
- Però, mamma, lui è arabo...
La madre si dimostra contrariata, ma la figlia le spiega:
- Vedi, mamma, lui è arabo... ma è uno sceicco ricchissimo. Tu e papà andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita.
Il giorno dopo la ragazza confida alla madre:
- Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare sempre e solo sesso anale! E questo giorno e notte, notte e giorno.
Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora quelle di una moneta da 2 euro!
La madre per tutta risposta:
- E andiamo... stai a fare tante storie per 1 euro e 95 centesimi?!?

[massimou]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

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Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.

Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma.

Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.

Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna.

Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.

Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.

So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.

Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"

La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.

Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.

Sii forte amore, ti amo anch'io!"

[Frankie]

Ah ah ah ah ah che inculata, in tutti i sensi