POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu...

Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??"

L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'... Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio..."

[massimou]

Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (una lastra di pietra) al padre che infuriato esclama:

"C4zzo ! Anche quest'anno due materie a settembre... Matematica posso anche capire, ma storia... sono due cazzate!"

[massimou]

Un tizio fa ad un altro:

"Lo sai che mi si é rotta la caldaia e ogni volta che ritorno a casa mia moglie sta sotto 0 ... "

E l'altro: "Beato te... la mia sta sempre sotto 1 !!!"

[massimou]

Un medico viene chiamato d'urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile per quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si ricompose, consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando'. Mesi dopo, si trovo' a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso risultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo inculando tutti a turno, e ancora non e' resuscitato".

[massimou]

Moglie: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti!"

Marito: "Brava ... e chi era?"

Moglie: "Mah ... uno che aveva sbagliato numero ... "

[kick 67]

Ecco perché Bin Laden non farà attentati in Italia



L'Italia è al sicuro da attacchi terroristici. Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia"

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato, tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire il "castigo di Allah" per gli infedeli italiani".

Ecco com'é andata:
Domenica, ore 23.47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valige. La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: "chissà, con un pò di fortuna..."
Prendono il taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati e ricoperti di mazzate li abbandonano esamini al Rione 167.
Lunedì, ore 4.30
Al risveglio, dopo la mazziata,ambedue i terroristi riescono a raggiungere l'albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano in direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti uniti alle tute bianche anti-global e ai disoccupati napoletani che non li lasciano passare.
Lunedì, ore 12.30
Arrivano finalmente in piazza Garibaldi, decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 Euro falsi.
Lunedì, ore 15.45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti Alitalia sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori saremmo" hanno dichiarato). L'unico aereo disponibile che c'é in pista è uno della Maradona Air condestinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa, intonano canti popolari, gridano slogan contro il governo e i piloti! Arrivano i celerini, cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti, si accaniscono in particolar modo sui due arabi.
Lunedì, ore 19.05
Finalmente si calmano un pò gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della Maradona Air per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro la torre Enel. Il responsabile della Maradona Air che gli vende i biglietti tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.
Lunedì, ore 22.07
A questo punto i terroristi discutono se continuare oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.
Lunedì, ore 23.30
Morti di fame decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.
Martedì, ore 4.35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata finiscono all'ospedale Cardarelli, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di due giorni se nel frattempo non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze. Successivamente, a causa di un banale scambio di cartelle cliniche ad uno dei terroristi viene asportato un rene sano, all'altro viene applicato un doppio pacemaker di fabbricazione cinese acquistato sul mercato nero.
Domenica, 17.20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della "Masseria Cardone", vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultrà, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.
Domenica, 19.45
Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al Caldarelli per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).
Martedì, 23.42
I due terroristi fuggono dall'Italiain zattera in direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il paese italico...

[massimou]

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'"

"Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante"

"Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'"

"Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre"

"Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... "

"Ma lei e' malata! "

"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una tr0ia! "

[massimou]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una
particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo
che se le avesse toccate sarebbe stato condannato a morte.

Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino,
Il quale disse di avere una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma
gli disse altresì che soddisfare tale desiderio gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accettò senza esitazione!

Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise
un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere le tette sempre di più!

Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore
poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano
che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca
l'antidoto alla polvere urticante...

E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva
Sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da
Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re .....

[massimou]

In casrema è giorno di paga.
Il maresciallo pagatore fa adunare i colleghi carabinieri nel cortile ed inzia:
"Rossi!"
Questi si presenta e il maresciallo consegna l'assegno.
"Beccaceci!"
Lo stesso.
Damicantonio!"
E così via.
"Zambelli!2
Anche Zambelli si presenta dinanzi al maresciallo che gli consegna la paga.
Infine il maresciallo fà:
"Totale!"
Nulla
"Totale!!!"
Niente.
"Totale!!!"
Il maresciallo si rivolge al suo attendente e fà:
"Oh, ogni volta così: questo prende sempre più di tutti e non si presenta mai!!"

[massimou]

Appuntato dei Carabinieri in divisa con Fiat 500 nuova di zecca, fermo al semaforo rosso. Arriva un SUV con tanto di tamarro al cellulare che lo tampona violentemente; l'appuntato scende e comincia ad inveire, ma il tamarro lo ferma immediatamente ed esclama: "ma come, non lo sai che le Fiat sono così sottili che basta togliere il tappo del serbatoio e soffiarci dentro un paio di minuti per rigonfiarle e farle tornare come nuove??"
"No, non lo sapevo!", risponde l'appuntato, e fa per aprire lo sportellino del rifornimento, ma il tamarro gli dice: "Dai, non metterti a farlo in mezzo alla strada, appena arrivi in caserma avrai tutto il tempo...". Appena in caserma, l'appuntato apre lo sportellino, toglie il tappo carburante ed inizia a soffiare; dalla finestra del suo ufficio il maresciallo vede la scena e lo chiama: "Appuntato, ma che fa??", e lui gli racconta tutto, al che il maresciallo lo apostrofa: "Hanno ragione a prenderci per i fondelli, se non chiude i finestrini, quando la rigonfia....!!!"

[massimou]

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?"

"Ma quella è mia figlia!"

"Accidenti ... mi scusi ... che gaffe, proprio al padre vado a chiederlo ..."

"Ma io sono la madre!"

[massimou]

Com'e' andata con la pagella, che media hai raggiunto?.....15km l'ora x non essere preso da mia madre!!!

[CAROBY]

La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:
-"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e trombare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".

-"NO!".

-"Allora mi tieni il cane?".

[massimou]

bellissima

LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : mmm ... ok ... va bene ... mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Allora ti risposeresti !
LUI : Beh, si!
LEI : E lei dormirebbe con te nel nostro letto?
LUI : Beh ... immagino di sì ... dove dovremmo dormire ?
LEI : E lei mangerebbe con te alla nostra tavola?
LUI : ... suppongo di sì ...
LEI : E le faresti guidare la mia macchina ?
LUI : No ... questo direi proprio di no ...
LEI : ... e come mai tutto il resto sì e la macchina no ?
LUI : beh ... lei non ha la patente ...

[massimou]

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi' non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche' non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo. Noterai che riporta la seguente dichiarazione: "OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE". Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi' felice di non lavorare per il controllo qualita' della Johnson and Johnson", e ricorda: c'e' sempre qualcuno che ha un lavoro piu' schifoso del tuo.