POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

a proposito di tirchieria...


sapete come assume il Viagra un genovese???


prende la pastiglia tra 2 dita....

da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione... da una leccata e controlla l'erezione............

[massimou]

Una ragazza di 14 anni è da un mese senza il ciclo e lo dice alla madre. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta, urla, pianti lacrime.
“Chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre” ecc… ecc…
La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz’ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perché ho un’altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino…...........
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: …te la scopi di nuovo!!!

[massimou]

Mia moglie ed io siamo felicemente sposati da anni, alcuni potrebbero chiedersi qual'è il segreto di un'unione così duratura ... per cui ho deciso di riassumere alcuni punti importanti :


a) Il dialogo è importante ... due volte a settimana io e mia moglie andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, del buon cibo e ci godiamo la conversazione e la compagnia: lei va il martedì e io il venerdì.

b) Un buon sonno è fondamentale e per avere massima pace e tranquillità io e mia moglie dormiamo in due letti separati: il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

c) Sembrerà curioso, ma è importante anche l'orientamento geografico ... per esempio io porto spesso mia moglie in viaggio in giro per il mondo ... l'ho portata praticamente ovunque ... ma lei riesce sempre a tornare a casa ...

d) Però non bisogna necessariamente svenarsi per spese futili ...ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l' anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo", ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina...

e) E' fondamentale essere uniti ... io ovunque siamo la tengo sempre per mano ... anche perchè se la lascio andare comincia a spendere ...

f) Bisogna sempre prendersi cura dell'altro e prestare attenzione ai suoi problemi ... per esempio un giorno mia moglie mi ha detto che l'auto non andava bene perchè secondo lei c'era troppa acqua nel carburatore... alcuni mariti avrebbero messo in discussione le capacità diagnostiche della propria donna, ma io ho voluto darle credito ed approfondire ed ho scoperto che fondamentalmente aveva ragione ... infatti quando le ho chiesto dov'era l'auto lei mi ha risposto "nel lago..."

g) Bisogna sempre apprezzare quello che la propria donna fa per piacerci e non smettere mai di lodarne la bellezza ... per esempio mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni ... poi ha tolto il fango ...

h) Bisogna apprezzare il lavoro che la propria moglie fa per mantenere la casa sempre in ordine ... come quella volta che la mia ha letteralmente inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" ... e l'autista ha risposto "no, salta dentro" ...

i) Infine bisogna avere rispetto della propria amata e non criticare mai inopportunamente il suo operato ... infatti l' ultimo litigio tra di noi è stato proprio per questo ... mia moglie ha chiesto "cosa c' è sulla tele ?" ... e io ho risposto "la polvere"...

[massimou]

L'individuo equilibrato è un pazzo.
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore
statisticamente ha una temperatura media.

[massimou]

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura". In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

[massimou]

Il capo entra in ufficio:

"Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!"

"... e chi sta lavorando?!?"

[massimou]

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Ma cosa fai? Getti via le mele?“.
L’uomo del camion sicuro di se’ : “Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”. Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa dei semi? Li vende?“. E l’uomo: “Certamente!”.“E quanto costano?“.“3 euro l’uno!”.” Ok! Voglio provarli: me ne dia tre”.L’uomo prende i 9 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: “Cavolo! Ma con 9 euro mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu’ semi”.
E l’uomo “Vede già è diventato piu’ intelligente di prima !”.
E il carabiniere: “Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre

[campafumi]

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

[massimou]

bellissima

[Frankie]

Ah ah ah ah ah ah, da capottarsi tutte e due

[andreabrutale990r]

Una ragazza di 14 anni è da un mese senza il ciclo e lo dice alla madre. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta, urla, pianti lacrime.
“Chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre” ecc… ecc…
La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz’ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perché ho un’altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino…...........
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: …te la scopi di nuovo!!!

[blakkflame]

Pare che le donne sono un problema per il Berlusca, il quale, messosi a tavolino, ha stilato la presente equazione coadiuvato dal ministro per l'economia e finanze.

[massimou]

bella

[wallyamerica]

> Una anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di
> sposarsi.
> Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
> "Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve
> essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere
> ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di
> persona".
> Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora
> senti suonare alla sua porta.
> Eccitata dalla curiosità corse ad aprire e fu sorpresa di vedere un uomo
> seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe.
> Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:
> "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non
> hai le gambe!"
> L'anziano signore sorrise:
> "Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!"
> "Ma non hai neanche le braccia!"
> "Quindi non posso essere manesco!"
> La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo
> profondo e intenso:
> "E a letto, come sei a letto?"
> Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"

[Frankie]

Ah ah ah ah ah, più la leggo e più mi capotto