POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

buahhhhhhhhh

[massimou]

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi dal parroco ...

"Padre, ieri ho rubato 20 euro"

"Beh, non è grave, quando esci della chiesa, alla prima persona che incontri dai 20 euro come atto di penitenza ... "


... l'uomo esce e incontra una prostituta :

"Ecco tieni questi 20 euro"

"Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano"

"Ma come!? Il prete mi ha detto che dovevo dare 20€"

"Che c'entra! ... il prete è un cliente speciale..."

[massimou]

Visitando un appartamento, mio fratello ha chiesto all'agente

immobiliare in che direzione si trovasse il nord, perché non voleva

che la luce del sole lo svegliasse tutte le mattine.

Lei ha domandato: "Ma il sole sorge a nord?".

Mio fratello le ha spiegato che il sole sorge a est, da qualche

tempo a questa parte.

Lei ha scosso la testa e ha replicato: "Oh, non riesco a tenermi

aggiornata con tutta questa roba.".

[Robik72]

[Robik72]

MA DONNE HAI AVUTO?"
"UNA TRENTINA"
"DAAI! NON CI CREDO!!"
"TE LO GIURO. ERA DI TRENTO

[Robik72]

"PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
FIGLIA MIA, DI' 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA È QUESTA!"

[massimou]

buahhhhh

[Robik72]

"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?".
"SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

[massimou]

".....io alla guida....lei...mi stringe la mano e mi fa....."..amore...ti prego....non cambiare mai!!!".......ho fatto 30 chilometri in prima!!!!"

[Robik72]

[massimou]

Due findanzatini molto fini e eleganti sono al ristorante.
Lui prende il menù e inizia a leggerlo a un tratto esclama:
-Cavoli! C'è la lingua! Io la prendo'
Lei:
'...ma che schifo, mangi una cosa che è stata in bocca a un animale!!!!!'
Lui:
-Tu cosa prendi?-
Lei:
-Due uova.-

[bicio]

[Robik72]

[massimou]

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! Ieri sono andato a fare la spesa in un noto centro commerciale a Cagliari. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare laspesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.Se non la respingete inizia a farvi un pxxxxxo. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in un rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose ed io stesso sono caduto nella loro trappola. Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di Ferrarelle e la sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.

[GLADIO]

Un vecchietto all'altro: "Dimmi una cosa, a te ti funziona ancora?"
"mah.. una volta ogni tanto... ma proprio rarissimamente.. e a te?"
"aaaahhhh... guarda.. io ho una nuova badante rumena di 26 anni, pensa che la mattina mi sveglia con un pompXXX, poi vado a fare una passeggiata al parco e dopo pranzo facciamo sesso. Poi mi faccio una pennichella e quando mi sveglio lo rifacciamo. Infine, prima di addormentarmi, mi faccio fare un altro pompXXXX e poi a letto. Ogni giorno così."
L'altro, allibito: "Non ci posso credere.. e da quanto tempo vai avanti così?"
"Inizio lunedì."