Una donna non riesce a raggiungere l orgasmo quando fa l'amore con il marito
Un giorno gli dice " amore sta notte ho fatto un sogno incredibile "
Eravamo a letto e mentre facevamo l'amore c'era un uomo di colore sul armadio che oltre a guardarci sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto
I due decidono di mettere in atto il sogno così escono ed un semaforo trovano un vero fusto di colore gli offrono 1000 euro per accettare la loro proposta e lui accetta
I tre corrono a casa e l'uomo di colore sale sul armadio con il ventaglio mentre i due coniugi iniziano a fare l'amore
Ma nessun risultato allora la moglie dice forse dobbiamo invertire le parti tu vai sul armadio e lui viene qui nel letto il marito un po' perplesso accetta
Dopo pochi minuti la donna raggiunge l orgasmo e il marito tutto soddisfatto salta giù dall armadio e si rivolge al tipo dicendogli UE negar ti ghe vist come se fa a sventolar
Due fidanzati al buio di un cinema, ad un tratto lui dice a lei:
"però sei un po' strana oggi, sai ? Quasi due ore che siamo qui al buio e non mi hai dato neanche un bacio !! "
"Ma sei ubriaco o cosa?" - risponde lei - "ma se ti ho appena fatto un pomxxno!!"
E lui : "A ME ?!?!"
Le emozioni sfuggono nella stessa direzione dei sogni..
Ehi .....Se ti mando la foto di un boxer bianco e marrone di due mesi, mi dai una mano a vedere se qualcuno lo vuole?? Ovviamente in regalo!! Se no fa una brutta fine.
L' urlo del motore e' come le parole di un uragano. E il mondo si spacca...
Un finanziere felice di avere finito la lista annuale delle verifiche fiscali con relative salassate per i poveri contribuenti sta controllandola scorrendo col dito quando si accorge che nel quartire gli è sfuggita una voce. E' la sinagoga della città... "c...o... -pensa- e questa come me la sono fatta sfuggire??"
Cosi salta in macchina e si reca presso la Sinagoga stessa per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri di cassa.
Si fa consegnare tutti i documenti tutti i libri contabili e comincia un meticoloso controllo di un paio di ore ma nulla....tutti in regola... non c'è un euro che nn torna....
Trovando tutto perfettamente a posto, pensa tra sè che non puo' tornare in caserma a mani vuote e senza aver trovato la benchè minima irregolarità.
Sta per uscire quando ha un'illuminazione, si volta di scatto e con molto impeto chiede:
"Rabbino! So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie..."
"Eh ?? be' abbastanza..." risponde quello un po' intimorito e incredulo...
"Bene..bene... E come smaltite la cera che rimane!?"
Il contabile senza perdersi d'animo: "Vede agente, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce ogni volta 4 nuove candele..."
"REGISTRO DI CARICO E SCARICO DELLA CERA!!, e relative bolle di accompagnamento! AVANTI!"
Il contabile sempre piu' incredulo tira fuori da un cassetto registro e le bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria...
"Incredibile -pensa il finanziere...- questo non lo frego..."
Sta finalmente per uscire quando si ferma ancora e chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizziate del vino...Come smaltite il sughero dei tappi??!!"
Il contabile sempre piu timoroso: "eh?? ehm....vede Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutti tappi in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad una piccola industria del sughero che li macera e che ci restituisce ogni anno 10 tappi che riutilizziamo...."
"REGISTRO DI CARICO E SCARICO DEI TAPPI!!, e relative bolle di accompagnamento! AVANTI!"
Ma anche qui i rabbini non avevano sgarrato di un euro...tutto registrato, tappi bottiglie, resi e ricevuti.... Nulla di irregolare..
A questo punto il finanziere incredulo, saluta e fa per andarsene....
Sulla soglia, con gia' un piede fuori dalla porta si blocca e di scatto si volta ancora una volta, con un sorrisino sadico, verso il rabbino: "Mi scusi voi praticate ancora la circoncisione , vero?? "
"si agente, è una pratica che è ancora in voga tra di noi, è la nostra religione che ce lo impone..."
"e quando fate la circoncisione -incalza il finanziere- come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti!!?"
Convinto di averlo finalmente fregato apre la borsa per tirare fuori il libretto dei verbali...
Ed il contabile: "vede agente, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, e registri di carico e scarico alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano indietro una TESTA DI c...o!!!!"
bicio ha scritto:Una donna non riesce a raggiungere l orgasmo quando fa l'amore con il marito
Un giorno gli dice " amore sta notte ho fatto un sogno incredibile "
Eravamo a letto e mentre facevamo l'amore c'era un uomo di colore sul armadio che oltre a guardarci sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto
I due decidono di mettere in atto il sogno così escono ed un semaforo trovano un vero fusto di colore gli offrono 1000 euro per accettare la loro proposta e lui accetta
I tre corrono a casa e l'uomo di colore sale sul armadio con il ventaglio mentre i due coniugi iniziano a fare l'amore
Ma nessun risultato allora la moglie dice forse dobbiamo invertire le parti tu vai sul armadio e lui viene qui nel letto il marito un po' perplesso accetta
Dopo pochi minuti la donna raggiunge l orgasmo e il marito tutto soddisfatto salta giù dall armadio e si rivolge al tipo dicendogli UE negar ti ghe vist come se fa a sventolar
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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