POST DELLE BARZELLETTE

[Frankie]

:asdlol:

[massimou]

Non sò se è già stata scritta, comunque è sempre bella....


>>In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
>>un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato
>>dentro il cervello di un uomo comune.
>>Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello
>>ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un
>>grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'e' un silenzio angosciante.
>>Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: - Ehi... C'è nessuno?
>>Silenzio.
>>Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
>>- Iuuhuu! C'è nessunooooo qui? Nessuna risposta.
>>Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
>>- Ehi! Aiuto! Ma non c'è proprio nessuno qua dentro?!?
>>Nessun segno di vita.
>>Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere. -
>>Resterò solo, qui, per il resto della mia vita... All'improvviso, un
>>rumore... Dei passi... Arriva qualcuno... Ed è un altro neurone!
>>Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
>>nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
>>- Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
>>- Io io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e
>>che sarei rimasto solo per sempre...
>>- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile!
>>Quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di
>>questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami
>>stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
>>- Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
>>siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
>>- Oh, nulla di strano, sempre così: c'è una festa giù nel pisello.
>>Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra!!

Bella!

[yann]

Una prostituta di aspetto volgare entra in un bar con un maialino al guinzaglio, il barista appena la vede esclama: "Hey, dove hai preso quella vacca?", la prostituta con aria scocciata ribatte: "non e' una vacca e' un maiale" e il barista: "appunto, stavo parlando con lui..."

[Arkuri]

povero maialinoooo!!!!

[Federico73]

Un venditore porta a porta suona alla porta di un appartamento e le apre una signora:
"Gentilissima signora, potrei dirle che sono di Piacenza per piacerle, potrei raccontarle di essere di Lodi per lodarla, ma in realtà vengo da Chiavari..."

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Un vaso all'altro: "Ma com'è che su di te ci piantano quelle belle violette, mentre me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sì, lo so, ma è una questione di principio". Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti.

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In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da 100 EUR, e tu mi ci vai a scrivere sopra 150EUR Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?". "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il 150EUR senza fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da 70 EUR e due da 40 !".

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Il dottore al paziente: "Ho una buona e una cattiva notizia: la buona notizia e' che lei non e' ipocondriaco..."

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Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione per caso.

[brutale 910 s]

Come fanno 4 froci a sedersi su uno sgabello?

Lo girano ihihihihihihihihihiihi(non provateci)

[massimou]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un
volo
Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona,
con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai
non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un
altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine
della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e nella cabina di pilotaggio
il pilota commenta con il copilota: - Il giorno che non strillano siamo fottuti...

[marj]

bellina massimou...ma era già stata postata mi sembra da Joliet...sempre carina però....tanti non l'avranno vista...

[Mauro f4]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un
volo
Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona,
con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai
non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un
altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine
della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e nella cabina di pilotaggio
il pilota commenta con il copilota: - Il giorno che non strillano siamo fottuti...

...io non la conoscevo....bellissima

[massimou]

bellina massimou...ma era già stata postata mi sembra da Joliet...sempre carina però....tanti non l'avranno vista...

Sorry.... me la sono persa

[alba]

Come fanno 4 froci a sedersi su uno sgabello?

Lo girano ihihihihihihihihihiihi(non provateci)

[gandon74]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un
volo
Milano -... di sollievo e nella cabina di pilotaggio
il pilota commenta con il copilota: - Il giorno che non strillano siamo fottuti...

stupenda!!!

[marj]

bellina massimou...ma era già stata postata mi sembra da Joliet...sempre carina però....tanti non l'avranno vista...

Sorry.... me la sono persa

...figurati ..non era un rimprovero....volevo solo pavoneggiarmi con la mia memoria storica

[Jack]

Guardate che è un fatto verò!!!!!, cosa ridete!!!.
Vedrai quando vi capiterà a voi...... capirete!!!

[Lòrisse910R]

Una donna và dal dermatologo e dice: Dottore, mi è venuto uno sfogo di punti neri sul pube, proprio sopra a...insomma ha capito.
Al che il dott. chiede di vedere la parte interessata e la donna si spoglia.
il Dott. vede i punti neri e inizia a pensare a che può essere....
Pensa che ti ripensa, dopo un pò si bagna un dito con la lingua, lo passa sopra a dei punti neri e vede che questi spariscono.
Sicchè chiede: Signora, ma suo marito è falegname?
e la donna incuriosita dice: - Sì, perchè?
Ecco: allora dica al sù marito che quando gli lecca la cicala che si levi la penna da sopra l'orecchio!!!!!!