POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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Giuliano
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Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice, paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me". Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente. Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo. Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"
28 giugno, manifestazione del Gay Pride. A scopo dimostrativo i manifestanti gay organizzano un'orgia a "trenino", cosicchè ognuno penetra chi lo precede e viene penetrato da chi lo segue. L'ultimo della fila, quello in coda, porta un cartello: "Solo simpatizzante!"
Due gay si incontrano e uno dice all'altro:"Non indovinerai mai cosa mi è successo l'altra sera" e l'altro "dai racconta." "ero in un pub e ho adocchiato uno splendido ragazzo tutto muscoli;ad un certo punto si tira fuori l'uccello e,non ti dico,aveva una fava come una gamba di tavolino!!Allora io ho cominciato a fargli una corte spietata,ma questo niente.Ad un certo punto mi fa:'se lo vuoi mi devi pagare,100.000 al centimetro!'.Io mi sono frugato ed avevo solo 20.000 lire.Al che lui mi fa:'per 20.000 lire te lo posso mettere fino a qui',e ci fa un segno col pennarello.Allora andiamo nel bagno,io mi appoggio al lavandino e lui, con le spalle alla porta,preciso,preciso me lo mette fino al segno.Mentre siamo lì,uno entra di volata nel bagno e con la porta,spinge il ragazzo tutto d'un fiato,cosi che me lo pianta tutto nel culo!!"E l'altro,tutto preoccupato gli fa:" e te allora cosa hai fatto??" e l'altro :"cosa ho fatto??Ho firmato cambiali per mezz'ora!!"
28 giugno, manifestazione del Gay Pride. A scopo dimostrativo i manifestanti gay organizzano un'orgia a "trenino", cosicchè ognuno penetra chi lo precede e viene penetrato da chi lo segue. L'ultimo della fila, quello in coda, porta un cartello: "Solo simpatizzante!"
Due gay si incontrano e uno dice all'altro:"Non indovinerai mai cosa mi è successo l'altra sera" e l'altro "dai racconta." "ero in un pub e ho adocchiato uno splendido ragazzo tutto muscoli;ad un certo punto si tira fuori l'uccello e,non ti dico,aveva una fava come una gamba di tavolino!!Allora io ho cominciato a fargli una corte spietata,ma questo niente.Ad un certo punto mi fa:'se lo vuoi mi devi pagare,100.000 al centimetro!'.Io mi sono frugato ed avevo solo 20.000 lire.Al che lui mi fa:'per 20.000 lire te lo posso mettere fino a qui',e ci fa un segno col pennarello.Allora andiamo nel bagno,io mi appoggio al lavandino e lui, con le spalle alla porta,preciso,preciso me lo mette fino al segno.Mentre siamo lì,uno entra di volata nel bagno e con la porta,spinge il ragazzo tutto d'un fiato,cosi che me lo pianta tutto nel culo!!"E l'altro,tutto preoccupato gli fa:" e te allora cosa hai fatto??" e l'altro :"cosa ho fatto??Ho firmato cambiali per mezz'ora!!"
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Giuliano
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3 Carabinieri durante un giro di pattugliamento,si mettono a discutere tra loro. Il primo al volante chiede al collega a fianco: ma secondo e qual'e' la cosa più veloce? E l 'altro risponde: secondo me é la corrente elettrica pensa non appena schiacci l'interruttore e gia' si accende la luce, e il collega al volante gli risponde: secondo me e' il pensiero la cosa più veloce perche' riesco ad arrivare in qualsiasi parte del mondo in un attimo. Il collega seduto dietro interviene e dice: secondo me vi sbagliate tutti e 2, la cosa più veloce é una cagata, perche' questa mattina a letto appena sveglio non ho avuto ne' il tempo di pensare e ne' il tempo di accendere la luce che mi sono cagato addosso.
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fabriziobruni
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La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente
incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le
canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione" fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre
con
la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbè" dice il
cerbiatto "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca?Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione" risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po'di eroina con la
siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa
la volpe "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!" risponde il lupo "Possibile che ogni volta
che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come
stronzi nel bosco?!"
incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le
canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione" fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre
con
la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbè" dice il
cerbiatto "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca?Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione" risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po'di eroina con la
siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa
la volpe "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!" risponde il lupo "Possibile che ogni volta
che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come
stronzi nel bosco?!"
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gandon74
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L'arcivescovo e Don Angelo
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una ****** e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una ****** e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
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massimou
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Bellina...saskiusf4 ha scritto:La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente
incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le
canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione" fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre
con
la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbè" dice il
cerbiatto "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca?Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione" risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po'di eroina con la
siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa
la volpe "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!" risponde il lupo "Possibile che ogni volta
che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come
stronzi nel bosco?!"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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alba
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- Iscritto il: 09/09/2006, 11:58
- Vero Nome: alberto
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questa è un pò "pesante" ma bella.....
due amici dopo un abbondante bevuta si infilano nella toilette del pub.... passano pochi minuti uno esce e aspetta l'altro seduto al bancone finendo la sua birra... dopo averlo atteso inutilmente, si avvicina preoccupato verso il bagno propio nell'istante l'amico esce tutto trafelato..... "Ma cosa diavolo ti è successo ???" gli domanda....
"sapessi" risponde biascicando l'altro.... "Scono entrato e ci era un negro che stava pisciando viscino a mee.... mi sciono meso a guuuuardare ... aveva un casso enorme.... sciembrava la proboscite di elefante.... ho cominciato a ridere come un sciemo.... quello si incassato come una bestia.... meno male che me lo ha messo nel culo, perchè se melo picchiiiiiva in testa mi uccideva...."....
due amici dopo un abbondante bevuta si infilano nella toilette del pub.... passano pochi minuti uno esce e aspetta l'altro seduto al bancone finendo la sua birra... dopo averlo atteso inutilmente, si avvicina preoccupato verso il bagno propio nell'istante l'amico esce tutto trafelato..... "Ma cosa diavolo ti è successo ???" gli domanda....
"sapessi" risponde biascicando l'altro.... "Scono entrato e ci era un negro che stava pisciando viscino a mee.... mi sciono meso a guuuuardare ... aveva un casso enorme.... sciembrava la proboscite di elefante.... ho cominciato a ridere come un sciemo.... quello si incassato come una bestia.... meno male che me lo ha messo nel culo, perchè se melo picchiiiiiva in testa mi uccideva...."....
Ultima modifica di alba il 28/09/2007, 18:48, modificato 1 volta in totale.
la vita è un viaggio....... e viaggiare è viverla due volte
