Un bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, mamma... Chi sono i floci?
- Sono pelsone malate.
- Malate glavi?
- Inculabili...
POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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fabriziobruni
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massimou
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Due colleghi in trasferta per lavoro. Lui sposato con figli da molti anni,
lei nubile, non piu' giovanissima ma ancora pimpante...
Arrivano in albergo tardi.
Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo e' al completo.
Interviene il responsabile e fra mille difficolta' trova una sola camera
libera.
I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il
ghiaccio: e va bene!! Mica
siamo ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella
hall!!
Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una
camera con letto matrimoniale....
E va be' - risponde lei. Non si preoccupi. Va bene cosi'.
Detto fatto, i due colleghi si trovano nello stesso letto.
Lei: - Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa, dormivi?
Lui: - No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta.
Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto....passano
pochi minuti...
Lei:- Io ho ancora freddo!!
Lui: (evidentemente svegliato di soprassalto), oh si', aspetta un momento.
Si alza e prende un'altra coperta. Passano ancora pochi minuti.
Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che fà?
Lui: - No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra...
Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche' non facciamo come se fossimo
marito e moglie?
Lui: (un po' imbarazzato). Si', si' certo...ma sei sicura?
Lei: Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!!
Lui:- beh, se proprio ti fa piacere....
"Senti, hai rotto i cogl**ni con questo freddo. Che ca**o, e' la terza
volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai
freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!"
lei nubile, non piu' giovanissima ma ancora pimpante...
Arrivano in albergo tardi.
Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo e' al completo.
Interviene il responsabile e fra mille difficolta' trova una sola camera
libera.
I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il
ghiaccio: e va bene!! Mica
siamo ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella
hall!!
Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una
camera con letto matrimoniale....
E va be' - risponde lei. Non si preoccupi. Va bene cosi'.
Detto fatto, i due colleghi si trovano nello stesso letto.
Lei: - Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa, dormivi?
Lui: - No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta.
Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto....passano
pochi minuti...
Lei:- Io ho ancora freddo!!
Lui: (evidentemente svegliato di soprassalto), oh si', aspetta un momento.
Si alza e prende un'altra coperta. Passano ancora pochi minuti.
Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che fà?
Lui: - No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra...
Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche' non facciamo come se fossimo
marito e moglie?
Lui: (un po' imbarazzato). Si', si' certo...ma sei sicura?
Lei: Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!!
Lui:- beh, se proprio ti fa piacere....
"Senti, hai rotto i cogl**ni con questo freddo. Che ca**o, e' la terza
volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai
freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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fabriziobruni
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Una famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al
padre:
"Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
"Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle." "Come cipolle?", chiede il figlio. "Si, le vedi e ti metti a piangere".
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?" La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale". "Come un albero di natale?", chiede stupita la figlia. "Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali."
padre:
"Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
"Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle." "Come cipolle?", chiede il figlio. "Si, le vedi e ti metti a piangere".
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?" La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale". "Come un albero di natale?", chiede stupita la figlia. "Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali."
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Frankie
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:asdlol:
Ultima modifica di Frankie il 14/12/2007, 13:47, modificato 1 volta in totale.
passa ogni minuto della tua vita come fosse l'ultimo e pensa al futuro come se fossi immortale
Un milanese, un romano e un livornese avevano fatto domanda per
diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili
prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente
dell'FBI portò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli
mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le
nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza
troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" Il milanese disse:
"Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia
moglie." L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al romano dettero le stesse
istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò
calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho
provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le
qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Per
finire, toccò al candidato livornese. Gli diedero le stesse istruzioni,
cioè di uccidere sua moglie. Lui prese la pistola ed entrò nella
stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo
l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere
sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì
lentamente e si vide il livornese apparire sulla soglia. Si asciugò il
sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse:
"O briai, questa pistola è cariata a salve! L'ho dovuta ammazzà a seggiolate, dèh!"
diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili
prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente
dell'FBI portò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli
mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le
nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza
troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" Il milanese disse:
"Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia
moglie." L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al romano dettero le stesse
istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò
calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho
provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le
qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Per
finire, toccò al candidato livornese. Gli diedero le stesse istruzioni,
cioè di uccidere sua moglie. Lui prese la pistola ed entrò nella
stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo
l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere
sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì
lentamente e si vide il livornese apparire sulla soglia. Si asciugò il
sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse:
"O briai, questa pistola è cariata a salve! L'ho dovuta ammazzà a seggiolate, dèh!"
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massimou
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F4Luca ha scritto:Un milanese, un romano e un livornese avevano fatto domanda per
diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili
prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente
dell'FBI portò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli
mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le
nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza
troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" Il milanese disse:
"Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia
moglie." L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al romano dettero le stesse
istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò
calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho
provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le
qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Per
finire, toccò al candidato livornese. Gli diedero le stesse istruzioni,
cioè di uccidere sua moglie. Lui prese la pistola ed entrò nella
stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo
l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere
sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì
lentamente e si vide il livornese apparire sulla soglia. Si asciugò il
sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse:
"O briai, questa pistola è cariata a salve! L'ho dovuta ammazzà a seggiolate, dèh!"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
