POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
FIGLI:
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!!
E i vostri figli invece che fanno...?"
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!!
E i vostri figli invece che fanno...?"
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
.....E' NATALE e son tutti più buoni?
[highlight=red]BABBO BASTARDO[[/highlight]/
>
> Lettere a Babbo Natale e relative risposte.....
>
>
>
>
>> Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
>> Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
>> Grazie, Luigi.
>>
>> Caro Luigi,
>> Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore.
>> Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere
>> tutti i camion pompieri che vuoi.
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno.
>> L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con
>> amore, Sara.
>>
>> Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per
>> Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno.
>> Il tuo ammico Marco
>>
>> Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Terrone di
>> merda!
>> Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne
>> dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il
>> giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa
>> scrivere!
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che
>> facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero
>> tanto il mio papà.
>> Con amore Giovanni.
>>
>> Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra
>> tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha
>> fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei
>> pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore
>> Tiburzio.
>>
>> Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo
>> scroccone!!??
>> Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non
>> frega un cavolo a nessuno di te, vero????
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di
>> latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
>> Con amore, Susanna
>>
>> Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le
>> renne mi scoreggino in faccia...
>> Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas
>> Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che
>> usa con il lattaio...
>> Babbo Natale
> [font=Arial] [/font]
[highlight=red]BABBO BASTARDO[[/highlight]/
>
> Lettere a Babbo Natale e relative risposte.....
>
>
>
>
>> Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
>> Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
>> Grazie, Luigi.
>>
>> Caro Luigi,
>> Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore.
>> Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere
>> tutti i camion pompieri che vuoi.
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno.
>> L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con
>> amore, Sara.
>>
>> Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per
>> Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno.
>> Il tuo ammico Marco
>>
>> Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Terrone di
>> merda!
>> Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne
>> dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il
>> giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa
>> scrivere!
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che
>> facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero
>> tanto il mio papà.
>> Con amore Giovanni.
>>
>> Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra
>> tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha
>> fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei
>> pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore
>> Tiburzio.
>>
>> Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo
>> scroccone!!??
>> Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non
>> frega un cavolo a nessuno di te, vero????
>> Babbo Natale
>>
>> +*+*+
>>
>> Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di
>> latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
>> Con amore, Susanna
>>
>> Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le
>> renne mi scoreggino in faccia...
>> Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas
>> Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che
>> usa con il lattaio...
>> Babbo Natale
>
[font=Arial] [/font]PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner"
(caffé, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e
li vendiamo in Francia." !!!!!
(caffé, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e
li vendiamo in Francia." !!!!!
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.
COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.
COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono
sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre
(in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio
di giocattoli!" Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa
vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo
salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e
le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è'
il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro;
così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo,guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che
abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!" Il padre sbianca e
gli chiede:
"E... e a-allora... co-come è andata???"
Il bimbo:
"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e
basta...
sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre
(in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio
di giocattoli!" Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa
vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo
salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e
le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è'
il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro;
così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo,guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che
abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!" Il padre sbianca e
gli chiede:
"E... e a-allora... co-come è andata???"
Il bimbo:
"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e
basta...
-
massimou
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- Rev limiter
- Messaggi: 26214
- Iscritto il: 31/01/2007, 10:36
- Vero Nome: Massimo
- Moto: Suzuki GSX750R
- Località: Treviso
- Contatta:
Papà sta guardando la tele quando il figlio più piccolo gli chiede:
'Papà, che differenza c'è tra potenzialmente e realmente?'
Il papà risponde: 'Mmmm... Vediamo... Vai a chiedere alla mamma se per un milione di euro andrebbe a letto con Kevin Costner, a tua sorella se per un milione di euro andrebbe a letto con Tom Cruise e a tuo fratello se per un milione di euro andrebbe a letto con Brad Pitt'.
Dopo poco il bambino torna e dice al papà:
'La mamma ha detto che ci andrebbe anche per meno, mia sorella ha detto che sarebbe il suo sogno, mio fratello ha detto che per un milione si farebbe anche Elton John'.
Allora il papà risponde:
'Ecco, ora ti sarà più chiaro: Potenzialmente saremmo milionari, realmente abbiamo in casa due troie e un culattone'.
'Papà, che differenza c'è tra potenzialmente e realmente?'
Il papà risponde: 'Mmmm... Vediamo... Vai a chiedere alla mamma se per un milione di euro andrebbe a letto con Kevin Costner, a tua sorella se per un milione di euro andrebbe a letto con Tom Cruise e a tuo fratello se per un milione di euro andrebbe a letto con Brad Pitt'.
Dopo poco il bambino torna e dice al papà:
'La mamma ha detto che ci andrebbe anche per meno, mia sorella ha detto che sarebbe il suo sogno, mio fratello ha detto che per un milione si farebbe anche Elton John'.
Allora il papà risponde:
'Ecco, ora ti sarà più chiaro: Potenzialmente saremmo milionari, realmente abbiamo in casa due troie e un culattone'.
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.