Dedicato a tutti i Papà

[Flap]

Le nostre bambine…..

REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA:

Regola n. 1
Se entri nel vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da scaricare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola n. 2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finchè non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi e mani lontano dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te le dovrò togliere.

Regola n.3
Sono al corrente che è considerato di moda, fra i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro.
Non prenderlo come un insulto personale, ma tu ei tuoi amici siete una manica di idioti.
In ogni modo voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso:
Tu puoi arrivare sulla mia porta, con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di due taglie e io non avrei nulla da obiettare. Comunque per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola n. 4
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia io sarò la barriera, e io ti ucciderò.

Regola n. 5
Si considera normale che, per conoscersi meglio, si debba parlare di sport, politica e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che voglio sentire in proposito è “presto”.

Regola n. 6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo va benissimo fintanto che va bene a mia figlia.
Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finchè lei non ti lascerà.
Se tu farai piangere lei, io farò piangere te.

Regola n. 7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e più trascorsa, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti.
Mia figli si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco.
Invece di stare li a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina.

Regola n. 8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:

Luoghi dove ci siano letti, divani, o qualsiasi cosa di più morbido di una sedia di legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti e suore a portata di vista.
Luoghi dove c’è poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano e dove c’è allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia a indossare shorts,canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciati fino alla gola.
I film fortemente romantici e a tema sessuale devono essere evitati, i film con motoseghe vanno bene.
Le partite di Hockey sono Ok.
Case di persone anziane vanno bene.



Regola n. 9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ometto ridicolo di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità, puoi dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa.
Non cercare di imbrogliarmi.

Regola n. 10
Abbi paura. Molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere, il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi.
Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporti a casa tua figlia”.

E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi ritornare in macchina senza voltarti.
No non c’è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio…!!!!

[Ryoma]

HAHAHAHAHA molto simpatiche ........ sicuramente certe cose le dice un padre che da giovane è stato un donnaiolo dei primi.....una volta un padre ha tentato di impormi delle regole simili andava tutto bene fino alla parola ....niente MOTO....allorchè gli ho stretto la mano ho salutato lei e le ho detto....arrivederci nn ho intenzione di diventare un emerito deficente x poterti frequentare!!!!orari e luoghi ok ma la moto NN SI TOCCA!!!!!!

[campafumi]

allorchè gli ho stretto la mano ho salutato lei e le ho detto....arrivederci nn ho intenzione di diventare un emerito deficente x poterti frequentare!!!!orari e luoghi ok ma la moto NN SI TOCCA!!!!!!

sei un grande...

[massimou]

[marj]

...ah ah ah ah !!! Bravo ryoma..così si parla...eddai che ne trovi centinardi disposte a farti da zavorra....macchede'!!!marobedamatti!!!!

[kick 67]

io ho 2 figlie...gemelle.....quindi sono 2 volte peggio di quello della storia!

[mauryseco]

sarò papà tra circa 4 mesi .... sembrerebbe "femmina " ....

FARO' TESORO di queste regole che mi sono già tatuato sulla PANZA !

[Ryoma]

allorchè gli ho stretto la mano ho salutato lei e le ho detto....arrivederci nn ho intenzione di diventare un emerito deficente x poterti frequentare!!!!orari e luoghi ok ma la moto NN SI TOCCA!!!!!!

sei un grande...

HIHIHI GRAZIE
ero ragazzino sta storia risale a 11 anni fà.....mi ricordo ancora la faccia del padre

[Ryoma]

...ah ah ah ah !!! Bravo ryoma..così si parla...eddai che ne trovi centinardi disposte a farti da zavorra....macchede'!!!marobedamatti!!!!

beh si.....SPERIAMO...hihihihihihi.......si lamentano tutte che l'F4 è scomodissima dietro.....cmq mi sono sentito abbastanza orgoglioso di quello che ho fatto hihihihihi

[massimou]

...ah ah ah ah !!! Bravo ryoma..così si parla...eddai che ne trovi centinardi disposte a farti da zavorra....macchede'!!!marobedamatti!!!!

beh si.....SPERIAMO...hihihihihihi.......si lamentano tutte che l'F4 è scomodissima dietro.....cmq mi sono sentito abbastanza orgoglioso di quello che ho fatto hihihihihi

La mia non si lamenta... della socmodità ma solo del calore.

[STEFANO71]

Grande Ryoma
Le mie due belve stanno già ricevendo un addestramento adeguato

[Ryoma]

...ah ah ah ah !!! Bravo ryoma..così si parla...eddai che ne trovi centinardi disposte a farti da zavorra....macchede'!!!marobedamatti!!!!

beh si.....SPERIAMO...hihihihihihi.......si lamentano tutte che l'F4 è scomodissima dietro.....cmq mi sono sentito abbastanza orgoglioso di quello che ho fatto hihihihihi

La mia non si lamenta... della socmodità ma solo del calore.

BEATO TE!!!!! che bello avere una ragazza che nn ti rompe x il caldo la scomodità......e tante tante altre cose!!!! sei fortunato!!!

[Ryoma]

Grande Ryoma
Le mie due belve stanno già ricevendo un addestramento adeguato

Bravo.....ma tanto se hanno un padre o una madre motociclista nn c'è pericolo che si lamentino cmq l'importante è abbituarle da piccole!!!

[massimou]

beh si.....SPERIAMO...hihihihihihi.......si lamentano tutte che l'F4 è scomodissima dietro.....cmq mi sono sentito abbastanza orgoglioso di quello che ho fatto hihihihihi

La mia non si lamenta... della socmodità ma solo del calore.

BEATO TE!!!!! che bello avere una ragazza che nn ti rompe x il caldo la scomodità......e tante tante altre cose!!!! sei fortunato!!!

Eè vero

[marj]

...io da zavorra sono un disastro cosmico....ho ripiegato guidandola la moto!!!