POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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campafumi
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Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito".
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !".
"...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !".
"...uno, due, tre, quattro, cinque..."
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !".
"...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !".
"...uno, due, tre, quattro, cinque..."
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massimou
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PATERNITA'
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse che ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna:
"Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'???? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse che ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna:
"Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'???? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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Un romagnolo, un marocchino ed un albanese ordinano un caffè
e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa,
chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh,
anzi vorrei che tutti i marocchini potessero essere
benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza
dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord."
Detto fatto, PUFF... in un baleno il marocchino sparisce e
con lui tutti i marocchini presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene,
tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che
subisce qui."
PUFF ... Anche lui viene
accontentato.
A questo punto toccherebbe all'Italiano, e il genio gli
chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah... me adès a so a post axè...... fam un cafè!"
Traduz: "Mah... io adesso sono a posta così...Fammi un caffè!"
e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa,
chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh,
anzi vorrei che tutti i marocchini potessero essere
benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza
dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord."
Detto fatto, PUFF... in un baleno il marocchino sparisce e
con lui tutti i marocchini presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene,
tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che
subisce qui."
PUFF ... Anche lui viene
accontentato.
A questo punto toccherebbe all'Italiano, e il genio gli
chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah... me adès a so a post axè...... fam un cafè!"
Traduz: "Mah... io adesso sono a posta così...Fammi un caffè!"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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NoveeDieci
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Non so se l'avete già raccontata, cmq la metto uguale!!
Allora due ricche signore si rincontrano dopo molti anni ed iniziano a parlare di come si sono arricchite, e una fa all'altra:
"Ma tu come hai fatto a divenire così ricca?"
"Io ho preso un mandarino ed un arancio, li ho uniti ed ho inventato il mandarancio"
"ah ho capito, brava"
" e tu invece?" chiede l'altra
"Io invece ho preso un pompelmo ed un pino, li ho uniti........"
Allora due ricche signore si rincontrano dopo molti anni ed iniziano a parlare di come si sono arricchite, e una fa all'altra:
"Ma tu come hai fatto a divenire così ricca?"
"Io ho preso un mandarino ed un arancio, li ho uniti ed ho inventato il mandarancio"
"ah ho capito, brava"
" e tu invece?" chiede l'altra
"Io invece ho preso un pompelmo ed un pino, li ho uniti........"
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massimou
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Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: 'Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata...'
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: 'Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata...'
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brutale 910 s
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massimou
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C'è un fondo di verità
Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna
desolata . Vedendo un signore che gli si avvicina , gli domanda urlando :
-"Mi scusi , mi sà dire dove sono ?"
-Lei è in cima ad un albero , a sei metri di altezza da terra , a 40 Km dal
centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
Al che l'uomo sull'albero con tono sarcastico gli dice :
-Scommetto che lei di mestiere si occupa di sistemi informatici"
-"E come ha fatto a capirlo ?"
-Vede , lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione , ma non mi
ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
Allora l'altro ribatte :
-"Io invece scommetto che lei di mestiere fà il dirigente d'azienda"
-"E come lo ha capito?"
-"Facile : lei ha sbagliato,ha fatto un casino,ora si trova nella m**da,non
sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro"
Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna
desolata . Vedendo un signore che gli si avvicina , gli domanda urlando :
-"Mi scusi , mi sà dire dove sono ?"
-Lei è in cima ad un albero , a sei metri di altezza da terra , a 40 Km dal
centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
Al che l'uomo sull'albero con tono sarcastico gli dice :
-Scommetto che lei di mestiere si occupa di sistemi informatici"
-"E come ha fatto a capirlo ?"
-Vede , lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione , ma non mi
ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
Allora l'altro ribatte :
-"Io invece scommetto che lei di mestiere fà il dirigente d'azienda"
-"E come lo ha capito?"
-"Facile : lei ha sbagliato,ha fatto un casino,ora si trova nella m**da,non
sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro"
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Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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Il bambino alla mamma: 'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
La mamma tentennante: 'Lo capirai da grande... Pompeo!'
La mamma tentennante: 'Lo capirai da grande... Pompeo!'
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Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:
"Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato subito?"
La moglie:"Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"
Il marito:"E quando ti sei accorta che non ero io?"
La moglie:
" Quando ha iniziato la seconda"
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:
"Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato subito?"
La moglie:"Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"
Il marito:"E quando ti sei accorta che non ero io?"
La moglie:
" Quando ha iniziato la seconda"
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