POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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massimou
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Attenzione al nuovo virus in circolazione, leggere attentamente!!!C'e un virus molto pericoloso, che ha già fatto tanto danno in grandi aziende. Il nome del virus è 'LAVORO'. Se qualcuno vi dà 'LAVORO', un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo !! Abbiamo già 'lavoro' nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni. Se 'LAVORO' vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere: 'Ho già fatto troppo, vado al bar!'. In questo modo c'è una piccola possibilità che il cervello dimentichi 'lavoro'! Se 'LAVORO' vi arriva su carta :1. soprattutto non guardatelo !!2. non leggetelo!!3. mettetelo subito nel cestino!!P oi prendere la giacca e andare al bar più vicino con alcuni amici. Una volta arrivato al bar, ordinare birra per tutti. Ripetere questo per più o meno 15 volte: vedrete che 'lavoro' verrà eliminato dal cervello. Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e conoscenti! Se non li avete, vuole dire che 'LAVORO' ha già preso controllo della vostra vita...!! Così vedete cosa può fare 'LAVORO'! Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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-Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo... Vado a letto con mia moglie!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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MINISTERO PER LA SOLIDARIETA' SOCIALE
DECRETO 25 FEBBRAIO 2001
Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.
Incentivi alla rottamazione delle mogli
Il Ministro per la Solidarieta' Sociale
- visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennale tra mariti e mogli su tutto il territorio nazionale;
-visto il testo unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;
-ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle parti risultanti carenti;
-vista la Legge n 17 del 1917 e norma relative agli interventi conseguenti a calamita' naturale ed ad avversita' catastrofiche;
-acquisito il parere di coformita' della "Federazione Nazionale Donne Nubili" e del "C.M.S." (Club Mariti Scoglionati);
-atteso che con l'ordinanza di approvazione del progetto definitivo e' stata dichiarata la pubblica utilita' dell'intervento di che trattasi fissando nel contempo i termini di validita' dello stesso;
-ravvisata la necessita' di disporre l'immediata attuazione del decreto finalizzato al soccorso dei mariti, alla salvaguardia della pubblica incolumita' degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle normali condizioni della vita di relazione;
E M A N A
il seguente regolamento
Art. 1
A partire dalla data del 1 Aprile 2001 e per la durata di un anno (salvo proroghe) e' consentita la rottamazione della propria moglie.
Art. 2
Possono accedere ai benefici di legge le coppie che risultano regolarmente sposate alla data del 31 Dicembre 1999. Al fine del computo di anzianita' non vanno considerati periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.
Art. 3
Possono essere rottamate le mogli con una eta' minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di eta' scende a 30 in caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso e' sufficiente esibire apposita certificazione medica, attestante la natura dell'infermita', purché rilasciata da struttura pubblica.
Art. 4
Al momento della rottamazione va esibita la documentazione e consegnato il materiale di seguito elencato:
Certificato di matrimonio;
Certificato di nascita della moglie;
Carta di identita' della stessa (od altro documento in corso di validita');
Guardaroba estivo ed invernale della rottamanda, compresi gli accessori, creme, balsami e cremine abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, l'eventuale abbonamento a Fitness, deodoranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l'occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le "occasioni", gli album fotografici e/o i filmini ritraenti la suddetta rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio.
Art. 5
In caso di "sussistenza in vita" della suocera e' prevista la cosiddetta "DOPPIA ROTTAMAZIONE" con la formula del "prendi due e paghi uno". Per accedere a tale beneficio e' necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione ne' abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potra' rottamare una suocera proprietaria di un palazzetto antico. Sui casi di tale rottamazione l'IVA passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini IRPEF, dalla dichiarazione dei redditi relativa all'anno 2001.
Art. 6
La "Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili)" e' preposta al ritiro della moglie da rottamare ed all'invio della stessa presso gli appositi centri di raccolta. A tale scopo e' attuativo il protocollo d'intesa del Ministero Degli Esteri Italiano di concerto con quello polacco per l'immediata attivazione del campo di concentramento di Auschwitz. Solo per comprovate situazioni di sovraffollamenton si potranno inviare le rottamate presso le locali Fosse Ardeatine dove personale altamente qualificato (tiratori scelti) della Legione Straniera provvedera' all'eliminazione definitiva della merce pervenuta.
Art. 7
In nessun caso la moglie rottamata puo' essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori ed interrati ad una profondita' minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose.
Art. 8
A rottamazione avvenuta verra' rilasciato apposito certificato attestante lo stato di "UOMO LIBERO" dell'ex marito e l'inserimento dello stesso negli appositi elenchi anagrafici.
Art. 9
La "Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili)" offre per ogni rottamata:
*da 35 a 40 anni una vergine russa/polacca di 18 anni
*da 41 a 45 anni una vergine albanese di 23 anni
* da 46 a 55 anni una divorziata NON illibata di etnia latino-americana senza figli, di eta' massima 30 anni
*da 56 anni in su una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di eta' a scelta
DECRETO 25 FEBBRAIO 2001
Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.
Incentivi alla rottamazione delle mogli
Il Ministro per la Solidarieta' Sociale
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-visto il testo unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;
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-vista la Legge n 17 del 1917 e norma relative agli interventi conseguenti a calamita' naturale ed ad avversita' catastrofiche;
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E M A N A
il seguente regolamento
Art. 1
A partire dalla data del 1 Aprile 2001 e per la durata di un anno (salvo proroghe) e' consentita la rottamazione della propria moglie.
Art. 2
Possono accedere ai benefici di legge le coppie che risultano regolarmente sposate alla data del 31 Dicembre 1999. Al fine del computo di anzianita' non vanno considerati periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.
Art. 3
Possono essere rottamate le mogli con una eta' minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di eta' scende a 30 in caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso e' sufficiente esibire apposita certificazione medica, attestante la natura dell'infermita', purché rilasciata da struttura pubblica.
Art. 4
Al momento della rottamazione va esibita la documentazione e consegnato il materiale di seguito elencato:
Certificato di matrimonio;
Certificato di nascita della moglie;
Carta di identita' della stessa (od altro documento in corso di validita');
Guardaroba estivo ed invernale della rottamanda, compresi gli accessori, creme, balsami e cremine abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, l'eventuale abbonamento a Fitness, deodoranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l'occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le "occasioni", gli album fotografici e/o i filmini ritraenti la suddetta rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio.
Art. 5
In caso di "sussistenza in vita" della suocera e' prevista la cosiddetta "DOPPIA ROTTAMAZIONE" con la formula del "prendi due e paghi uno". Per accedere a tale beneficio e' necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione ne' abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potra' rottamare una suocera proprietaria di un palazzetto antico. Sui casi di tale rottamazione l'IVA passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini IRPEF, dalla dichiarazione dei redditi relativa all'anno 2001.
Art. 6
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Art. 7
In nessun caso la moglie rottamata puo' essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori ed interrati ad una profondita' minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose.
Art. 8
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Art. 9
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*da 41 a 45 anni una vergine albanese di 23 anni
* da 46 a 55 anni una divorziata NON illibata di etnia latino-americana senza figli, di eta' massima 30 anni
*da 56 anni in su una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di eta' a scelta
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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Oggetto: Ingegneri!!!
Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere
sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere
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massimou
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. e' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
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un ingegnere un fisico e un matematico vengono chiusi in tre stanze diverse per un esperimento scientifico-psicologico. a ciascuno viene data una scatoletta di tonno chiusa senza apriscatole...dopo una giornata i tester vanno a controllare nelle stanze per vedere il risultato... nella stanza dell'ingegnere trovano che aveva costruito uno strumentale accrocchio con mezzi di fortuna e la scatoletta era aperta.
nella stanza del fisico trovano la parete piena di formule e la scatoletta aperta.
nella stanza del matematico lo trovano seduto per terra con la scatoletta chiusa in mano che dice.....SUPPONIAMO CHE QUESTA SCATOLETTA SIA APERTA....
nella stanza del fisico trovano la parete piena di formule e la scatoletta aperta.
nella stanza del matematico lo trovano seduto per terra con la scatoletta chiusa in mano che dice.....SUPPONIAMO CHE QUESTA SCATOLETTA SIA APERTA....
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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massimou
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nel 1958 1 donna trombò con 5 uomini x 7 volte.....chi ci godette?
calcolatrice alla mano 195815 x 7 = ?
il risultato ribaltando il display
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brutale 910 s
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Storia vera:
Piazza del tricolore, quando era ancora parcheggio in superficie (chi a sempre a vissuto da quelle parti sa di cosa parlo) una Hummer H2 sta aspettando che una macchina esca dal parcheggio, appena quest'ultima esce, un’ aygo s'infila a tutta velocità e gli ruba il posto, esce il ragazzo truzzo che di più non si può, con la sua ragazza anche lei vestita come una idol giapponese (top fucsia con un boa di piume, minigonna inguinale e stivali banchi alla coscia con tacco stilettos… eravamo in luglio) il signore sulla Hummer gli fa notare che lui stava aspettando il posto da alcuni minuti. Il ragazzo scocciato gli risponde sdegnato e schifato: Razza di un vecchio non hai capito un c***o dalla vita, il mondo è dei furbi e se ne va.
L’Hummer fa marcia indietro, sgomma....
SBAMMMMMMMMMMMMMMMM
Tampona l’aygo facendole fare un salto di 5 metri e mandandola in rottamazione senza passare nemmeno dal via, il ragazzo e la ragazza in lacrime….guardano il rottame.
Il “vecchio” gli mette una mano sulla spalla e tranquillamente costata: quello che non ha capito nulla dalla vita sei tu….. Il mondo è dei ricchi.
Piazza del tricolore, quando era ancora parcheggio in superficie (chi a sempre a vissuto da quelle parti sa di cosa parlo) una Hummer H2 sta aspettando che una macchina esca dal parcheggio, appena quest'ultima esce, un’ aygo s'infila a tutta velocità e gli ruba il posto, esce il ragazzo truzzo che di più non si può, con la sua ragazza anche lei vestita come una idol giapponese (top fucsia con un boa di piume, minigonna inguinale e stivali banchi alla coscia con tacco stilettos… eravamo in luglio) il signore sulla Hummer gli fa notare che lui stava aspettando il posto da alcuni minuti. Il ragazzo scocciato gli risponde sdegnato e schifato: Razza di un vecchio non hai capito un c***o dalla vita, il mondo è dei furbi e se ne va.
L’Hummer fa marcia indietro, sgomma....
SBAMMMMMMMMMMMMMMMM
Tampona l’aygo facendole fare un salto di 5 metri e mandandola in rottamazione senza passare nemmeno dal via, il ragazzo e la ragazza in lacrime….guardano il rottame.
Il “vecchio” gli mette una mano sulla spalla e tranquillamente costata: quello che non ha capito nulla dalla vita sei tu….. Il mondo è dei ricchi.
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
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ANNOTAZIONE NEL DIARIO DELLA PICCOLA LAURETTA (6 anni)
Oggi Giovanni mi ha chiesto di essere la sua ragazza, ma siccome non so molto bene cosa voglia dire, ho pensato di scoprirlo da me, spiando mia sorella con il suo ragazzo.
Quando lui è arrivato sono andati sul divano, si sono seduti e hanno parlato per un po'... Poi lui ha spento quasi tutte le luci e ha cominciato ad abbracciarla e baciarla...
Allora lei ha cominciato ad ammalarsi, perchè la sua faccia stava diventando molto strana...
Il suo ragazzo deve aver pensato la stessa cosa, perchè le ha messo una mano sotto la maglietta per
sentirle il cuore, ma sembrava avesse problemi a trovarlo...
Io ho pensato che anche lui si stesse ammalando perché c'è stato un momento nel quale sono rimasti senza fiato...
Lui doveva aver freddo alla mano destra, perchè l'ha messa sotto la gonna di mia sorella. Allora lei è peggiorata ed ha cominciato a trascinarsi per tutto il divano... Credevo avesse la febbre perché diceva che aveva caldo e che non ce la faceva più... Allora ho scoperto la causa della malattia: era
un enorme verme che il ragazzo di mia sorella aveva dentro i pantaloni. Lui l'ha preso con la mano
perchè non scappasse. Quando mia sorella l'ha visto, si è spaventata moltissimo. I suoi occhi si sono ingranditi e ha detto che era il più grande che avesse mai visto.
Si è arrabbiata ed ha provato ad uccidere il verme staccandogli la testa a morsi. Poi di punto in bianco lei ha fatto un rumore strano ed ha lasciato andare il verme, immagino che l'abbia morsa. Allora l'ha preso con tutte e 2 le mani x non farlo muovere,intanto il suo ragazzo prendeva un tubicino di gomma da una scatolina e lo metteva sopra la testa del maledetto verme, perchè non mordesse mia sorella.
Lei si è sdraiata ed ha aperto le gambe per poter fare una mossa di wrestling al verme. Il suo ragazzo l'ha aiutata a schiacciare il verme ed è iniziata una grande lotta.
Lei ha cominciato a saltare e ad urlare come una matta e per poco non hanno rotto il divano.
Immagino che volessero ucciderlo...
Dopo un po' hanno smesso di muoversi e hanno sospirato perchè erano molto stanchi x la
gran lotta. Il ragazzo si è alzato. Erano sicuri di aver ucciso il verme... Io sapevo che era morto, perché dondolava immobile. Mia sorella e il suo ragazzo erano stanchi per la dura lotta, allora per riposarsi hanno cominciato a coccolarsi....ma il verme non era morto.
Era vivo!!! Ed è saltato fuori di nuovo!! X fortuna che mia sorella lo ha visto e l'ha attaccato, aiutata dal suo ragazzo. Questa volta mi sorella ha provato ad ucciderlo sedendosigli sopra. Dopo una manciata di minuti l'hanno ucciso. Questa volta era morto x davvero, perchè il ragazzo
ha buttato la pelle nel WC.
Questa storia del fidanzato è veramente molto pericolosa...dirò a Giovanni di NO!!!
Oggi Giovanni mi ha chiesto di essere la sua ragazza, ma siccome non so molto bene cosa voglia dire, ho pensato di scoprirlo da me, spiando mia sorella con il suo ragazzo.
Quando lui è arrivato sono andati sul divano, si sono seduti e hanno parlato per un po'... Poi lui ha spento quasi tutte le luci e ha cominciato ad abbracciarla e baciarla...
Allora lei ha cominciato ad ammalarsi, perchè la sua faccia stava diventando molto strana...
Il suo ragazzo deve aver pensato la stessa cosa, perchè le ha messo una mano sotto la maglietta per
sentirle il cuore, ma sembrava avesse problemi a trovarlo...
Io ho pensato che anche lui si stesse ammalando perché c'è stato un momento nel quale sono rimasti senza fiato...
Lui doveva aver freddo alla mano destra, perchè l'ha messa sotto la gonna di mia sorella. Allora lei è peggiorata ed ha cominciato a trascinarsi per tutto il divano... Credevo avesse la febbre perché diceva che aveva caldo e che non ce la faceva più... Allora ho scoperto la causa della malattia: era
un enorme verme che il ragazzo di mia sorella aveva dentro i pantaloni. Lui l'ha preso con la mano
perchè non scappasse. Quando mia sorella l'ha visto, si è spaventata moltissimo. I suoi occhi si sono ingranditi e ha detto che era il più grande che avesse mai visto.
Si è arrabbiata ed ha provato ad uccidere il verme staccandogli la testa a morsi. Poi di punto in bianco lei ha fatto un rumore strano ed ha lasciato andare il verme, immagino che l'abbia morsa. Allora l'ha preso con tutte e 2 le mani x non farlo muovere,intanto il suo ragazzo prendeva un tubicino di gomma da una scatolina e lo metteva sopra la testa del maledetto verme, perchè non mordesse mia sorella.
Lei si è sdraiata ed ha aperto le gambe per poter fare una mossa di wrestling al verme. Il suo ragazzo l'ha aiutata a schiacciare il verme ed è iniziata una grande lotta.
Lei ha cominciato a saltare e ad urlare come una matta e per poco non hanno rotto il divano.
Immagino che volessero ucciderlo...
Dopo un po' hanno smesso di muoversi e hanno sospirato perchè erano molto stanchi x la
gran lotta. Il ragazzo si è alzato. Erano sicuri di aver ucciso il verme... Io sapevo che era morto, perché dondolava immobile. Mia sorella e il suo ragazzo erano stanchi per la dura lotta, allora per riposarsi hanno cominciato a coccolarsi....ma il verme non era morto.
Era vivo!!! Ed è saltato fuori di nuovo!! X fortuna che mia sorella lo ha visto e l'ha attaccato, aiutata dal suo ragazzo. Questa volta mi sorella ha provato ad ucciderlo sedendosigli sopra. Dopo una manciata di minuti l'hanno ucciso. Questa volta era morto x davvero, perchè il ragazzo
ha buttato la pelle nel WC.
Questa storia del fidanzato è veramente molto pericolosa...dirò a Giovanni di NO!!!
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Me lo ha raccontato un mio amico di Peschiera.francesco ha scritto:scusa ma dove è successo sta cosa vera? intendo in che città?
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In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche. Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
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