POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

Siamo alla Caserma dei Carabinieri: ogni sabato, l'appuntato Caputo chiede un permesso per avere il pomeriggio libero.
Il Maresciallo è convinto che ci sia qualcosa di strano dietro, allora incarica il carabiniere Esposito di seguirlo.
- Allora, Esposito, faccia il suo rapporto.
- L'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, é andato a casa sua, si é gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
- Beh, non mi sembra ci sia nulla di male... però non mi convince lo stesso..
Il sabato successivo, il Maresciallo decide di inviare di nuovo Esposito
- Bene, Esposito, mi dica. Cosa é successo questa volta?
- L'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, é andato a casa sua, si é gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
- Nulla di strano... ma lo inchiodero` un giorno....
Passa un'altra settimana, e il Maresciallo é sempre più sospettoso...
- Esposito, racconti. Stavolta lo ha preso sul fatto, vero?
- L'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, é andato a casa sua, si é gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
- Accidenti, possibile che la faccia sempre franca?
- Maresciallo, le posso dare del tu?
- Ma.. perché?
- Perché l'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la TUA macchina, é andato a casa TUA, si é gettato sul TUO letto e ha fatto l'amore con TUA moglie!

[massimou]

FONOGRAMMA DA:

Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT:
Compagnia Carabinieri ENNA 1. URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP 2. CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP 3. RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
Risposta:
FONOGRAMMA DA:
Compagnia Carabinieri ENNA AT:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile 1. Identificato finalmente presunto SISMA, trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO - STOP 2. Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini; può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO, figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO, maestro elementare - STOP 3. Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti: politici, sindacali et religiosi - STOP 4. Il sig. MERCALLI non habet controllato scala; est caduto et si est rotto gamba sinistra - STOP 5. Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima: io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice - STOP P.S.: Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della madonna! - STOP

[massimou]

In un saloon nel far West una banda di malviventi sta rapinando il locale... Il gestore chiama lo sceriffo, che accorre subito con l'aiutante... Malgrado ciò però i malviventi stan x avere la meglio, uccidono l'aiutante sceriffo e feriscono a morte lo sceriffo.. Ad un certo punto arriva un tale, cavallo nero, mantello nero, maschera e cappello neri e una "Z" sul petto... In un attimo estrae la spada e uno dopo l'altro uccide tutti i rapinatori! Poi si china sullo sceriffo in punto di morte e gli dice:"tranquillo, ci sono io, ho sistemato tutto, resisti!".... Lo sceriffo: "Grazie.... grazie.... ZUPERMAN!!!"

[Arkuri]

sei forte maZZZZimou

[brutale 910 s]

In un saloon nel far West una banda di malviventi sta rapinando il locale... Il gestore chiama lo sceriffo, che accorre subito con l'aiutante... Malgrado ciò però i malviventi stan x avere la meglio, uccidono l'aiutante sceriffo e feriscono a morte lo sceriffo.. Ad un certo punto arriva un tale, cavallo nero, mantello nero, maschera e cappello neri e una "Z" sul petto... In un attimo estrae la spada e uno dopo l'altro uccide tutti i rapinatori! Poi si china sullo sceriffo in punto di morte e gli dice:"tranquillo, ci sono io, ho sistemato tutto, resisti!".... Lo sceriffo: "Grazie.... grazie.... ZUPERMAN!!!"

[El Sys]

In un saloon nel far West una banda di malviventi sta rapinando il locale... Il gestore chiama lo sceriffo, che accorre subito con l'aiutante... Malgrado ciò però i malviventi stan x avere la meglio, uccidono l'aiutante sceriffo e feriscono a morte lo sceriffo.. Ad un certo punto arriva un tale, cavallo nero, mantello nero, maschera e cappello neri e una "Z" sul petto... In un attimo estrae la spada e uno dopo l'altro uccide tutti i rapinatori! Poi si china sullo sceriffo in punto di morte e gli dice:"tranquillo, ci sono io, ho sistemato tutto, resisti!".... Lo sceriffo: "Grazie.... grazie.... ZUPERMAN!!!"

[massimou]

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

[massimou]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a circa 100 Km/h nella zona residenziale con il limite di 30 Km/h.
Questa è la conversazione che ne segue:

Poliziotto Posso vedere la vostra patente ?
Giovane Non ce l’ho più. Me l’hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Poliziotto Ho capito. Posso vedere almeno la licenza di circolazione ?
Giovane Non so … la macchina l’ho appena rubata … ma aspetti, credo che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Poliziotto: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti ?
Giovane: Certo! L’ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel portabagagli.
Poliziotto: Come ??? Avete un cadavere nel bagagliaio ???
Giovane Ehh … Sì.

Dopo aver sentito queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il Comandante della Polizia.

Comandante Posso vedere la vostra patente ?
Giovane Si, certo, eccola (e glil mostra la patente assolutamente valida).
Comandante Di chi è questa automobile ?
Giovane E’ mia! Ecco i documenti (e mostra i documenti in ordine e regolari).
Comandante Potreste, per favore, aprire il cassetto ? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Giovane Ma certo, Comunque non c’è nessuna pistola (apre il portaoggetti e la pistola non c’è).
Comandante Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio ? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere …
Giovane Sicuro (apre il bagagliaio e ovviamente il morto non c’è).
Comandante Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha raccontato che non avevate la patente perché vi era stata ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina è stata rubata alla donna che avevate ucciso e che avevate nascosto nel bagagliaio e che l’arma era nel portaoggetti …
Giovane Fantastico ! Scommetto che vi ha raccontato anche che andavo veloce …

[massimou]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"

[Frankie]

Ah ah ah ah, fantastiche, ma la prima è strepitosa!!!!!

[brutal]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[Frankie]

Oh my god, clamorosa :asdlol::asdlol::asdlol:

[V_girl]

[massimou]

Mitticaaaaaa

[brutale 910 s]

ihihihii