POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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brutale 910 s
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ommadonna!!!!! 
...comunque le ore 21 della giornata perfetta di un uomo è vergognoso!!!....veramente da te Campa non me l'aspettavo...
il sigaro Cohuna non esiste...o cohiba o partagas...da preferire...e non si accompagna con il cognac...anche se il Napoleon 1969 è molto prestigioso....ma con un RUM matusalem!!!!... ...che rozzo...
...comunque le ore 21 della giornata perfetta di un uomo è vergognoso!!!....veramente da te Campa non me l'aspettavo...il sigaro Cohuna non esiste...o cohiba o partagas...da preferire...e non si accompagna con il cognac...anche se il Napoleon 1969 è molto prestigioso....ma con un RUM matusalem!!!!...
...che rozzo... PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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brutale 910 s
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brutal
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Tiriamoci su il morale... dopo un mese di ferie !
"Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!
"Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!
...sognate pure....brutal ha scritto:Tiriamoci su il morale... dopo un mese di ferie !
"Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!
bellissimo quello sull'autobus...l'hanno anche applaudito anche se ha sfiorato tre o quattro volte con i piedi il viso del vecchietto..AH AH AH !!!brutale 910 s ha scritto:http://www.youtube.com/watch?v=0rgQho8l ... re=related
http://it.youtube.com/watch?v=n9ApRjtwwTU
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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massimou
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Ordine d’arrivo del Rally del Calvario.
1)Jesus Christ su FIAT (voluntas tua)
2)Erode......... su INNOCENTI (strage)
3)Davide........ su LANCIA (sassi)
4)Giuda .........su MATRA (dito)
5)Arhafat....... su ALFA (tha)
Le autovetture erano sponsorizzate dalla benzina BP (Buon Pastore) vai come un Dio e non consumi una Madonna
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2)Erode......... su INNOCENTI (strage)
3)Davide........ su LANCIA (sassi)
4)Giuda .........su MATRA (dito)
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Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Jack
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massimou ha scritto:Ordine d’arrivo del Rally del Calvario.
1)Jesus Christ su FIAT (voluntas tua)
2)Erode......... su INNOCENTI (strage)
3)Davide........ su LANCIA (sassi)
4)Giuda .........su MATRA (dito)
5)Arhafat....... su ALFA (tha)
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gandon74
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Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!
======================================
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ga!'
E il lupo:'Prova ti a c.a.gar to nona...'
======================================
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...
======================================
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
======================================
La nonna alla nipotina: Cosa ti ha portato babbo Natale?
La Nipotina: Un c.a.z.z.o!
La nonna: Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!
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Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ga!'
E il lupo:'Prova ti a c.a.gar to nona...'
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Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...
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Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
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La nonna alla nipotina: Cosa ti ha portato babbo Natale?
La Nipotina: Un c.a.z.z.o!
La nonna: Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?
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massimou
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- Contatta:
Perche gli elefanti fanno sesso solo in acqua??
provate voi a bagnare 1 metro di fi.a
provate voi a bagnare 1 metro di fi.a
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
> marito milanese, un giorno gli dice:
> >
> >Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e,
> sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che
> sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
> >
> >
> > I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo trovano
> un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un
> ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
> > Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
> > I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il
> ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
> >
> >
> >La moglie,allora, dice al marito: - Forse bisognerebbe invertire le
> parti...
> >Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
> >
> >Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e
> lui sale sull'armadio.
> >
> >Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un
> orgasmo devastante.
> >Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il
> nero, gli dice:
> >
> > - Uè... Pirla d'un negher,
> > te vist' come se fa a sventulà ?!?
> >
> marito milanese, un giorno gli dice:
> >
> >Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e,
> sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che
> sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
> >
> >
> > I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo trovano
> un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un
> ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
> > Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
> > I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il
> ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
> >
> >
> >La moglie,allora, dice al marito: - Forse bisognerebbe invertire le
> parti...
> >Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
> >
> >Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e
> lui sale sull'armadio.
> >
> >Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un
> orgasmo devastante.
> >Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il
> nero, gli dice:
> >
> > - Uè... Pirla d'un negher,
> > te vist' come se fa a sventulà ?!?
> >
PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA