POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
Frankie è fantastico...quando spiega lui capisce anche Fede!!! ha la dote del trasmettere comprensione a tutti...o quasi..con me non ce l'ha ancora fatta a spiegarmi i motori, e i cablaggi elettrici...NONE!!!!Tyler ha scritto:Frankie ha scritto:dunque, ci provo ma non è facile, praticamente il poliziotto pensava che il papa fosse l'autista di quello dietro che in realtà era lui l'autista, da qua viene la battuta se non ho capito male, hai capito ora Fede????Fede ha scritto:io non ho capito frankie..se me lo puoi spiegare elementarmente...grazie
No,lo hai fatto!!!
...son troppo carciofa... PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
pensi che sia effettivamente un somaro???o non posso scherzare???marj ha scritto:Frankie è fantastico...quando spiega lui capisce anche Fede!!! ha la dote del trasmettere comprensione a tutti...o quasi..con me non ce l'ha ancora fatta a spiegarmi i motori, e i cablaggi elettrici...NONE!!!!Tyler ha scritto:Frankie ha scritto: dunque, ci provo ma non è facile, praticamente il poliziotto pensava che il papa fosse l'autista di quello dietro che in realtà era lui l'autista, da qua viene la battuta se non ho capito male, hai capito ora Fede????
No,lo hai fatto!!!
IO SO COSA VUOL DIRE VINCERE LE CHAMPIONS LEAGUE!
COME ON!!!
INTRAVISTO BRAD PITT SUI COLLI SENESI SU UNA BRUTALE STRANA!SARà LUI O UN SOSIA?
COME ON!!!
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massimou
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Fede ha scritto:pensi che sia effettivamente un somaro???o non posso scherzare???marj ha scritto:Frankie è fantastico...quando spiega lui capisce anche Fede!!! ha la dote del trasmettere comprensione a tutti...o quasi..con me non ce l'ha ancora fatta a spiegarmi i motori, e i cablaggi elettrici...NONE!!!!Tyler ha scritto:
No,lo hai fatto!!!
nooooooo
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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In treno:
Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eccellenza".
Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"
Il finanziere facendo spallucce: io quando entro in un negozio dicono "oh CRISTO"!
Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eccellenza".
Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"
Il finanziere facendo spallucce: io quando entro in un negozio dicono "oh CRISTO"!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la tv ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
Fahid Mohamed Alì Abdul arriva in bicicletta all'Ufficio di Collocamento
del Comune di Modena.
- "Buongiorno. Cerco un lavoro"
- "Molto bene! Ci sarebbe disponibile un posto da panettiere"
- "Ma lei è pazzo? Non posso alzarmi alle 3 la mattina, e magari poi fare anche le consegne; non sono un cammello del deserto"
L'impiegato gli fa un'altra proposta:
- "Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio"
- "Lei è proprio scemo; dovrei vendere carne di maiale???"
- "Allora, senta, forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini: lei è portato per lo SPORT e per il SESSO ?"
- "Oh, ma certo!"
- "BENESSUM!!!
- Alàura tò mò la to' biziclàtta e po' va a fer dal pugnàt !!
La sera, a letto.
Lui:
- Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei:
- Mi mancherai!
__________________
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
Tre amici fanno a gara su chi dei tre ha la memoria più lunga...
Parte il primo e dice "Pensate io ho talmente tanta memoria che mi ricordo il primo giorno di asilo nido!" Gli altri due scoppiano a ridere...
Il secondo fa "Ma la chiami memoria??? Io mi ricordo il giorno in cui son nato!"... Il terzo li guarda, scuote la testa e fa "Tzè.... Memoria... Io mi ricordo di quella volta che sono andato a una festa con mio padre e son tornato a casa con mia madre..."
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la tv ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
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- "Buongiorno. Cerco un lavoro"
- "Molto bene! Ci sarebbe disponibile un posto da panettiere"
- "Ma lei è pazzo? Non posso alzarmi alle 3 la mattina, e magari poi fare anche le consegne; non sono un cammello del deserto"
L'impiegato gli fa un'altra proposta:
- "Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio"
- "Lei è proprio scemo; dovrei vendere carne di maiale???"
- "Allora, senta, forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini: lei è portato per lo SPORT e per il SESSO ?"
- "Oh, ma certo!"
- "BENESSUM!!!
- Alàura tò mò la to' biziclàtta e po' va a fer dal pugnàt !!
La sera, a letto.
Lui:
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Lei:
- Mi mancherai!
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Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
Tre amici fanno a gara su chi dei tre ha la memoria più lunga...
Parte il primo e dice "Pensate io ho talmente tanta memoria che mi ricordo il primo giorno di asilo nido!" Gli altri due scoppiano a ridere...
Il secondo fa "Ma la chiami memoria??? Io mi ricordo il giorno in cui son nato!"... Il terzo li guarda, scuote la testa e fa "Tzè.... Memoria... Io mi ricordo di quella volta che sono andato a una festa con mio padre e son tornato a casa con mia madre..."
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OKFrankie ha scritto:Che raffica di barze, le ultime te le ho rieditate in un unico post ...
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Lei: Che faresti se morissi?
Lui: Ti porterei il lutto.
Lei: Per quanto tempo?
Lui: Per moltissimo tempo!
Lei: E perché?
Lui: (serio) perché ti amo e la tua perdita sarebbe dolorosa per me.
Lei: (con un sorriso) Che bello! Ti sposeresti di nuovo con un’altra?
Lui: No
Lei: (con espressione addolorata) ma perché no? Non ti piace essere sposato?
Lui: ma sì che mi piace!
Lei: Ed allora sì che ti sposeresti di nuovo!
Lui: (tossicchiando) Credo che dopo averti portato il lutto per il tempo sufficiente e la mia vita tornasse ad avere un senso, sì.
Lei: Allora dormiresti con lei nel nostro letto?
Lui: Si può supporre, no?
Lei: Sostituiresti la mia foto con quella di lei sul comodino?
Lui: Metterei le due foto
Lei: Faresti anche sesso con lei? Nel nostro letto?
Lui: (bevendo un sorso di caffè) Sicuramente arriveremo a farlo. Suppongo...
Lei: Giocheresti anche a golf con lei?
Lui: Sì, lo farei
Lei: le daresti le mie mazze da golf?
Lui: NO, è mancina!
Lei: Come???
Lui: Merda...!!!!!
Lui: Ti porterei il lutto.
Lei: Per quanto tempo?
Lui: Per moltissimo tempo!
Lei: E perché?
Lui: (serio) perché ti amo e la tua perdita sarebbe dolorosa per me.
Lei: (con un sorriso) Che bello! Ti sposeresti di nuovo con un’altra?
Lui: No
Lei: (con espressione addolorata) ma perché no? Non ti piace essere sposato?
Lui: ma sì che mi piace!
Lei: Ed allora sì che ti sposeresti di nuovo!
Lui: (tossicchiando) Credo che dopo averti portato il lutto per il tempo sufficiente e la mia vita tornasse ad avere un senso, sì.
Lei: Allora dormiresti con lei nel nostro letto?
Lui: Si può supporre, no?
Lei: Sostituiresti la mia foto con quella di lei sul comodino?
Lui: Metterei le due foto
Lei: Faresti anche sesso con lei? Nel nostro letto?
Lui: (bevendo un sorso di caffè) Sicuramente arriveremo a farlo. Suppongo...
Lei: Giocheresti anche a golf con lei?
Lui: Sì, lo farei
Lei: le daresti le mie mazze da golf?
Lui: NO, è mancina!
Lei: Come???
Lui: Merda...!!!!!
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