POST DELLE BARZELLETTE

[Frankie]

Ih ih ih ih, cattivissima mentre quella del tampax è strepitosa

[massimou]

un uomo vuole provare l'emozione del lancio con paracadute,quindi decide di recarsi in un piccolo aereoporto dove viene offerto questo servizio.
una volta arrivato sul posto si rivolge all'ufficio informazioni per conoscere le modalità e i costi.
una signora gentile gli spiega il tutto:
allora lei si presenta qui domani mattina alle 8 troverà un piccolo aereo ad aspettarla una volta a bordo le daranno le dritte ,poi una volta che l'aereo sarà in quota potra effettuare il suo primo lancio...poi essendo tutto calcolato atterrerà in un campo dove troverà un pullman che la riporterà qui.
tutto chiaro??
il signore : si..si
arriva il mattino seguente e il signore puntuale si fa trovare all'appuntamento, sale sull'aereo indossa il paracadute e dopo aver ascoltato le dritte dell'istruttore si lancia...
una volta in volo prova ad aprire il paracadute tirado la leva.....niente non si apre!!! prova con la leva d'emergenza....niente non funziona nemmeno questa....
allora il signore preoccupato comincia a pensare tra se e se: caxxo non funziona nulla..vuoi vedere che arrivo giù e non cè nemmeno il pullman














un signore entra di corsa in un negozio di cd e chide alla commessa:
-scusi ha il cd di celentano "azzurro"?
e lei:-no guardi l'ho finito ma se fa lo stesso posso darle "24mila baci"
-lui: no guardi son di fretta,facciamo un pomp*** il resto non serve

[Frankie]

Oh my god, ah ah ah ah ah ah ah :asdlol::asdlol:

[massimou]

Come fa un Carabiniere ad arrestare un squillo?






























Risponde!

[brutale 910 s]

Questa l'ha detta De Luigi ieri alle Iene e non ha fatto ridere nemmeno la Blasi che è stupida di suo

[Ido]

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei
veterani del mio Corso...

Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...

Mia moglie mi chiese: 'la conosci'?

Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza.

Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da
allora non l'hanno praticamente più vista sobria...

'Mio Dio' - esclamò mia moglie - 'chi avrebbe mai detto che una persona
potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!



...ci sono sempre due modi per vedere la stessa cosa...

[Frankie]

Ah ah ah ah ah ah, bellissima Ido

[massimou]

in un ascensore ci sono babbo natale, un vigile del fuoco, la donna intelligente, ed un cane, arrivando al 3° piano all'apertura delle porte il cane è stato ucciso...chi è stato?
































semplice..il vigile del fuoco....se credete ancora a babbo natale mi deludete, la donna intelligente, mi sa che sei fuori strada...devo ancora cnoscerne una..





















tra marito e moglie...il marito dice alla moglie:cara ti racconto una barzelletta che ti farà cadare le t...e dalle risate...e lei:dai,dai racconta!!Lui la gurda nuda sul letto e le dice:no,no...mi sa tanto che te l'ho già raccontata!!

[Bruto70]

UNA sera dopo tanti anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la
donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai
reni.
Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e
poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino
al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò
bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese
amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "

[odino]

UNA sera dopo tanti anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la
donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai
reni.
Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e
poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino
al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò
bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese
amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "

Già scritta pochi post indietro

[massimou]

Bella comunque





Tratto da una storia vera:

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: - Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY!
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda risponde:- Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY!
l capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema. Si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:
- Molte grazie!
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.

Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde:
- Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY!

[odino]

[Jack]

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.......

Lei:Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno!

Lui:Guarda il mio, ha sempre il cellofan!!

[Frankie]

tra marito e moglie...il marito dice alla moglie:cara ti racconto una barzelletta che ti farà cadare le t...e dalle risate...e lei:dai,dai racconta!!Lui la gurda nuda sul letto e le dice:no,no...mi sa tanto che te l'ho già raccontata!!

Ah ah ah ah ah ah, oh my god, questa è la meglio del meglio, corta e spettacolosa, assolutamente clamorosa :asdlol::asdlol:

Bellissima anche quella della bionda

[massimou]

Una bella bionda decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora la biondona, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente alla bionda, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."