POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

Funsia?

[Fede]

????????che è?:-)

[speedy-dado]

Funsia?

non ho capito neanche in che dialetto è

[massimou]

Funsia?

non ho capito neanche in che dialetto è

Immagino

[STEFANO71]

io ho capito tutto

[odino]

Non sono barzellette ma fanno crepare dal ridere

http://it.youtube.com/watch?v=7N5nkd0sces&fmt=18

http://it.youtube.com/watch?v=Q9iGr4pxwF8&fmt=18

[massimou]

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un ca**o a nessuno!

[odino]

[Frankie]

Già postata, ma quanto è bella

[Fede]

bellissima!!!

[qalex]

Funsia?

MICIDIALE
lo attacco subito in ufficio

[massimou]

Il Marito Perfetto

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di una palestra.

Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: 'Pronto?'

LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'

LUI: 'Si'

LEI: 'Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?'

LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto'

LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2008.
C'e' un modello che mi piace veramente...'

LUI:
'Quanto?'

LEI: '90.000 Euro'

LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals'

LEI:'Fantastico! Ah! ...ancora una cosa..... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro'

LUI: 'Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000; per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.'

LEI:
'OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!'

LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto'

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui sorride e chiede: 'Qualcuno sa di chi e' questo CELLULARE?

[massimou]

in un piccolo paesino le donne del paese si mettono d'accordo tra di loro che la frase "sono scivolata dietro al cimitero" sostituisca "ho messo le corna a mio marito",di conseguenza quando si vanno a confessare dicono quella frase al ,che dopo molti anni comprende la cosa e ci fa il callo.Dopo una decina di anni il prete viene sostituito e arriva il nuovo che ,della storia non sa nulla...Si presenta la prima donna a confessarsi e come d'abitudine dice al preteggi sono scivolata due volte dietro al cimitero....e il prete:va bene figliola, devi dire cinque "padre nostro".Dopo poco si presenta la seconda...Padre mi perdoniu perchè ho peccato,oggi sono scivolata quattro volte dietro al cimitero!!E il prete,figliola recita dieci "padre nostro"...durante tutta la mattinata si presentano molte donne con lo stesso problema,allochè il parroco passeggiando per il paese incontra il sindaco e gli dice:buongiorno,dovreste far sistemare la strada dietro al cimitero perchè le donne del paese continuano a scivolare!Il sindaco sapendo della storia si mette a ridere...e il prete:lei non rida molto perchè stamattina sua moglie è scivolata tre volte!!


Un cieco cammina per strada,ad un certo punto urta con un piede una grattugia
incuriosito la raccoglie per capire cosa ha calciato,una volta preso in mano comincia
a tastarla,dopo 5 minuti si ferma e dice : "ma chi ha scritto ste stronxate???????"

davanti a San Pietro si presentano 3 uomini che prontamente chiedono al Santo di poter tornare alla vita terrena.
San Pietro : ditemi cosa facevate nella vostra vita terrena?
il primo uomo:io ero un accattone
il secondo :io ero un ladro
il terzo: io ero un busone
San Pietro : allora signori facciamo un patto,io vi restituisco la vostra vita terrena...ma a un patto!!!!!!
i 3 uomini in coro: qualsiasi cosa Pietro...qualsiasi cosa
San Pietro: non dovrete più commettere i peccati che mi avete prima descritto....altrimenti sentirete un PUFF e tornerete qui da me x l'eternità...ok?????
i 3 uomini sempre in coro: OK OK
cosi in un battito di ciglia si ritrovano sulla terra .
i 3 uomini si accordano per farsi coraggio nel resistere alle proprie debolezze e iniziano a camminare tutti in fila,nell'ordine il ladro,l'accattone e il busone...
cammina cammina ad un certo punto il ladro vede un auto con il vetro aperto e un autoradio stupenda....infila la mano e PUFF!!!!!!!
i 2 amici spaventatissimi si guardano in faccia ed esclamano :hai visto??????? noi dobbiamo essere più forti!!!!!!!! così ripartono percorrendo la stessa strada sempre uno dietro l'altro, l'accattone davanti il busone dietro.
cammina cammina l'accattone vede una banconota da 50euro proprio li davanti a lui !!! si piega per raccoglierla urlando NON RESISTOOOOOO ....PUFF.....NEMMENO IOOOOO PUFFFF

[massimou]

Fumetti

Paperino è felice perchè si fa le paperine;

Topolino è felice perchè si fa le topoline;

...Pippo è triste!!!!

[massimou]

Marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene."
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e sembra morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina,
ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina?? ...Occazzo! Ho sbagliato numero!"